Drugs : Can There be Such a Thing as a Good Addiction?

french flag pastel

The other day, a friend made me realise that I hadn’t said much here about the drugs I’ve been taking to fight depression and OCD. He was right; and that’s unfair. Not only because medicines have had a significant impact on me. But because I can’t tell you about Cognitive Behavioural Therapy/CBT only.

Research has shown that combining CBT and drugs is a very successful equation to break free from OCD. According to my doctors, it has even proved the most effective way.

This is probably because in order to engage with CBT, you must be able to think. It sounds pretty simple, but since CBT teaches you how to train your brain to think differently, you have to feel at least able to focus, concentrate, reflect on your experiences, for more than 2 seconds.

The problem was that I absolutely couldn’t. Before the drugs, I couldn’t think about anything but work, or guilt. Guilt, or work. Work WORK WORK GUILT.

So, anyway, here are the drugs I currently take:
– Fluoxetine – 60mgs – every day [you might know this alternative name: Prozac]
– Diazepam 2mgs – 2 pills when needed. I try to avoid taking any if I can, as I’ve been warned that Diazepam is very addictive.

I’ve been on these drugs since September 2013. I started with Fluoxetine 20mgs, but my GP and psychiatrist decided to increase the dosage rather quickly, for reasons I’ll explain later. I also started with taking only one pill of Diazepam at a time, but since I could feel no effect whatsoever, my doctors recommended that I try with two pills in one take. Which is what I do now, when I urgently need to address my anxiety.

Before going into more details, however, here are some elements of context.
Two years ago, I didn’t want to take any medication. I’d had the time to develop a whole network of reasons for this. Below are a few of them:

– I didn’t want to be over-medicated.

– Although I never denied the fact that I had mental health issues, I had probably bought into the stigma which goes with such drugs, without being even aware that I was buying into it. I believed the prejudice according to which over-privileged people with small problems who can’t cope on their own need their daily pills to bear their somehow meaningless life. I felt guilty for being broken, and illegitimately weak for needing help.

– I thought that taking drugs was a very passive – since overly scientific – approach to mental health: ‘okay, so you’re saying you’re gonna give me a few pills and just like that, I’ll feel great?’ – hem… No, in fact, no one ever said that to me… Whatever. That’s what I thought. I believed the deal was: ‘Take these, problem solved! Next!’

– Probably the most terrifying reason for me: I’ve always thought that once I would have tried medication, I would have resorted to the very last option… To me, it was crystal clear: ‘if drugs don’t work, then nothing will’. So not trying medicines allowed me to keep alive the hope that if I did take them, they might well work… Whilst not facing the fact that I might be incurable. [turns out: it works, but there are also other things you can do. Just so you know.]

No Magic: Drugs Taking and Active Psychological Development

The first thing I’d like to highlight is that drugs can help you an awful lot, but they won’t make you feel great magically. No serious doctor will ever advise you to take drugs and just see how it goes! You’ll have to put in extra efforts every day. You’ll have to go out, for instance, try to be active, push yourself to socialise even/especially when you don’t feel like it.

It may sound simple. But that’s actually why I started taking medication. I couldn’t go out any more. I couldn’t be active. I couldn’t even focus on a movie at home, let alone focusing on walking in the street, or talking to people without hearing relentless nasty voices in my head. Everything was painful and incredibly hard to do. No wonder I didn’t want to do them.

When I do the dishes nowadays, I always think about that time, when just thinking about washing stuff tired me out completely. I would feel exhausted after 10 minutes of washing up. Rightly so, because I would have been thinking about it for an hour before, probably, and I already knew that I would obsess on every detail about this so-called routine action for the next hour to come.
Now doing the dishes is just one of the many things I do during the day. And I still have time to do other stuff. I still don’t like doing the dishes, don’t get me wrong. Who does? But I accept it before even questioning it. I don’t overthink it. I no longer fear it. It has to be done, period. So I might as well do it now, to be free later.

When my GP, psychiatrist and psychologist saw me at the time, they told me that we’d have to take drastic measures. Training my brain to think differently was an absolute requirement. But I had been caught for so long into a debilitating state of mind that I was emotionally and physically exhausted. I needed to sleep. And to re-align. I needed to feel like I owned my body again. I needed to be able to not cry every day for hours, for no apparent reason. That’s why I needed to take medication, and to increase the dose quickly. I needed to stop looking at that stupid ceiling, obsessing on that stain that would never go away.
My GP said: first, you need to build up a different physical and emotional state. If you don’t get up, if you don’t go to bed, if you spend your days sat on your couch crying on the fact that you can’t lie down, we’ll have you get up first. At the moment you can’t. So you won’t be able to work on any further issues. You need to feel better, first, and that’s what Fluoxetine [Prozac] is for.


As stated on the NHS website, Fluoxetine is one of the ‘Selective serotonin reuptake inhibitors (SSRIs), a widely used type of antidepressant medication. They are mainly prescribed to treat depression, particularly persistent or severe cases, and are often used in combination with a talking therapy such as cognitive behavioural therapy (CBT). […] As well as depression, SSRIs can be used to treat certain other mental health conditions, including: generalised anxiety disorder (GAD), obsessive compulsive disorder (OCD), panic disorder, severe phobias, such as agoraphobia and social phobia, bulimia, post-traumatic stress disorder (PTSD)’. The NHS website also explains how such drugs can be beneficial: ‘It’s thought that SSRIs work by increasing the levels of a chemical called serotonin in the brain. Serotonin is a neurotransmitter (a messenger chemical that carries signals between nerve cells in the brain). It’s thought to have a good influence on mood, emotion and sleep. After carrying a message, serotonin is usually reabsorbed by the nerve cells (known as ‘reuptake’). SSRIs work by blocking (‘inhibiting’) reuptake, meaning more serotonin is available to pass further messages between nearby nerve cells. It would be too simplistic to say that depression and related mental health conditions are caused by low serotonin levels, but a rise in serotonin levels can improve symptoms and make people more responsive to other types of treatment, such as CBT.’

In other words, Fluoxetine was there to help me benefit from CBT.

But here’s what I feared so much: ‘A course of treatment usually lasts for at least six months, although longer courses are sometimes recommended and some people with recurrent problems may be advised to take them indefinitely’. I really didn’t want to hear that. However, today, I have absolutely no problem with the idea of taking it for a very long time. Forever, if need be. One issue at a time, thank you very much. I’ve let go of the multiple fears in order to focus on one at a time.


Diazepam, on the other hand, isn’t a drug that you take every day for a very long time. Still according to the NHS website, ‘Diazepam belongs to a class of medicines called benzodiazepines. Diazepam is a medicine which helps to control feelings of anxiety. It makes people feel less agitated and less tense. It also acts as a sedative and an anticonvulsant. It can help relieve to muscle spasm. Diazepam should only be used for the shortest period of time possible. Otherwise Diazepam can cause tolerance, dependence and even withdrawal symptoms in some people.’

Diazepam is to be used in a crisis, whereas Fluoxetine is what made my mood more stable over the long term, so that I could do exercises to train my brain to think differently.

I won’t talk about this too much today, but it had to be noted that these medical options must be considered very carefully. Side effects are numerous, and real. They will indeed be monitored in case of a treatment.

The Power of Placebo Effect?

Now I must tell you that I’m a fervent believer in the placebo effect. At least I think it has a huge impact on me. So to me, the very decision of taking drugs had probably made 70% of the job already. I was going to get better. I had to.

And slowly, but surely – actually a lot faster than I could have hoped, drugs helped me to just get out of bed, and go back to bed at normal hours – well okay, at acceptable hours.

The first few months, I usually slept until 2 or 3pm. I was exhausted. I had so many nights (years) to catch up on.
Then one day, I woke up before noon. It was incredible. I couldn’t believe the red numbers on the alarm clock. I had woken up before lunch time! Like a normal human being! It was one of the most significant days in my treatment. I know that without medical help, it would have been a lot harder to convince me that I needed to sleep more… Whether or not I have benefited from a placebo effect, I felt supported daily. To me, that’s what matters.

Now I have a 9-to-5 job, so I wake up every morning around 7am. And that’s fine. Of course I still want to go to bed at 4am. But I (usually) don’t. Because thanks to CBT, now I know more about how to convince myself that I should listen to bodily signs, and ignore psychological barriers.

As for the Diazepam, which helps during anxiety crises, it helped me a lot with interactions in particular. Indeed, I feared social situations more than ever. Going to a cinema – where you don’t even have to talk to other people – was sort of a nightmare. But I went. I took just one pill, it didn’t do me any good, it was a bad night, frankly I don’t even remember the movie. I was too busy looking at the alley in the middle, and at something weird at the top of the screen, then at my hands, and everything else but the screen, and oh my god I’m ashamed, and ashamed, and ashamed.

Then I tried taking two pills. It worked. Again, I don’t care whether it’s a placebo effect or not. I felt relaxed. I really did. It was okay to sit with other people and accept that I was living among them, and that I wasn’t guilty of everything they felt bad about.

All of these improvements will never have happened if it wasn’t for the complementary work I was involved in with my psychologist and psychiatrist. Now the problem is, at first, I felt so shit that I could never have done anything to get better. The priority was to re-enter life. Failing that, how can you even work on improving your emotional health? If you can’t even think, how could you develop positive thinking?

So yes, it’s not ideal. Yes, I wish I’d had recovered without messing with the chemicals in my brains, or my belief in the placebo effect. But I didn’t need an ideal solution. I needed A solution.
I’m not advocating drugs. I fully understand why some are against such medicines. Let’s not forget that it’s called a drug, after all. I will never tell anyone who doesn’t want to take it that they should. Frankly, I won’t even consider that. It worked for me because as I said, it was fully part of the I’m-gonna-get-better state of mind I had reached. If you’re not in that place, then maybe you need something else, to get to that place first. The important thing is: talk to someone. And remember this: things can get better. A LOT better.

Médicaments: ça existe, une addiction saine ?
L’autre jour, un ami m’a fait prendre conscience que je n’avais pas encore dit grand-chose concernant les médicaments que je prenais pour lutter contre la dépression et contre les TOC. Et il avait raison ; il faudrait en parler. Non seulement parce que les médicaments ont eu un réel impact sur moi, mais parce que je ne peux pas vous parler uniquement de Thérapie Cognitivo-Comportementale.

Des recherches ont montré que combiner la Thérapie Cognitivo-Comportementale et certains médicaments était une équation très puissante pour parvenir à sortir des TOC. Selon mes docteurs, c’est même la méthode qui donne les meilleurs résultats.
C’est sûrement parce que pour s’impliquer vraiment dans une telle thérapie, on doit être en mesure de penser. Ça a l’air plutôt simple, dit comme ça, mais puisque le but de la TCC (Thérapie Cognitivo-Comportementale) est d’apprendre à son cerveau à penser ou réagir autrement, on doit pouvoir être capable de se concentrer et de réfléchir à ses propres expériences pendant un peu plus de deux secondes.

Le problème, c’est que je n’y arrivais pas. Avant les médocs, je ne pouvais penser à rien d’autre qu’au travail et à la culpabilité. A la culpabilité, ou au travail. Travail TRAVAIL TRAVAIL CULPABILITE.

Enfin bon, revenons-y, aux médicaments que je prends à l’heure actuelle. Les voici:
– Fluoxétine – 60mgs – tous les jours [vous le connaissez peut-être sous un autre nom : Prozac]
– Diazépam 2mgs – 2 pillules quand le besoin se fait sentir. J’essaie d’éviter d’en prendre, car on m’a prévenue qu’on en devient vite très dépendant.

Je prends ces médicaments depuis septembre 2013. J’ai commencé par des doses de 20 mgs de Fluoxétine, mais mon médecin et ma psychiatre ont décidé d’augmenter les doses assez rapidement, pour des raisons que j’exposerai plus loin. J’ai également commencé par prendre une seule pilule de Diazépam par prise ponctuelle, mais comme ça ne me faisait absolument rien, mes médecins m’ont recommandé d’en prendre deux à la fois. Et c’est ce que je fais maintenant, si je ressens le besoin d’agir immédiatement sur mon angoisse.

Avant de rentrer davantage dans le détail, voici cependant quelques éléments de contexte.

Il y a deux ans, je ne voulais prendre aucun médicament. J’avais eu le temps de développer tout un réseau de raisons pour cela. En voici quelques-unes :

– Je ne voulais pas être sur-médicamentée.

-Bien que je n’ai jamais nié avoir des problèmes de santé émotionnelle, j’avais certainement intériorisé le stigma qui va avec de tels traitements. Ce préjugé qui voudrait que des gens sur-privilégiés avec de tout petits soucis, des gens qui ne savent pas s’en sortir seuls, aient besoin de leur pilule quotidienne pour accepter une vie sans véritable sens. Je me sentais coupable d’être défaillante. Je me sentais illégitimement faible d’avoir besoin d’aide.

– Je considérais les médicaments comme étant une approche très passive (parce qu’outrageusement scientifique) de la santé mentale et/ou émotionnelle. « D’accord, alors vous me dites que vous allez me filer ces gélules et que là, d’un coup, je vais me sentir super bien ? » Bon… En fait personne ne m’a jamais dit ça. Mais bref. C’est ce que je croyais. Je pensais que c’était ça, l’idée: « allez prenez-moi ça, ok, problème résolu! Au suivant ! »

– Probablement la raison la plus terrifiante à mon sens : je m’étais toujours dit qu’une fois que j’aurais essayé les médicaments, j’aurais grillé mon ultime recours. Pour moi, c’était d’une évidence criante : si un traitement médical ne fonctionne pas, alors rien ne fonctionnera. Ainsi, ne pas prendre de médicaments me permettait de garder cet espoir que si j’en prenais un jour, ils pourraient bien marcher… Sans que j’aie à faire face à l’éventualité d’être incurable. [au fait, ça marche, mais on peut aussi tenter plein d’autres choses. Juste pour que vous sachiez ça, quand même.]

Certainement pas un tour de magie: prise de médicaments et développement psychologique

La première chose sur laquelle je voudrais insister c’est que les médicaments peuvent nous aider considérablement, mais qu’ils ne nous font pas nous sentir hyper en forme, hyper bien, comme par magie – fût-ce une magie scientifique. Aucun docteur un tant soit peu sérieux ne recommanderait la prise de médicaments en disant, bon, on va bien voir, laissons agir ! Il nous faut faire des efforts complémentaires chaque jour. Il faut sortir, par exemple, essayer d’être active, se pousser à voir des gens même quand – surtout quand – on n’en a pas envie.

Oui ça paraît simple. Mais en fait, c’est surtout pour ça que j’ai commencé à prendre des médocs. Je ne pouvais plus aller dehors. Je ne pouvais plus être active. Je ne pouvais pas même me concentrer sur un film chez moi, alors ne parlons pas de me concentrer suffisamment pour aller marcher dans la rue, ou pour parler à des gens sans que cessent ces horribles voix criardes dans ma tête. Tout était douloureux, tout était devenu incroyablement difficile à faire. Tu m’étonnes que j’avais envie de ne rien faire.

Quand je fais la vaisselle à présent, je repense à ces moments-là, ces moments où rien que de penser à nettoyer des trucs m’épuisait complètement. Je me sentais vidée après seulement 10 minutes de vaisselle. Et c’était logique, puisque j’y avais sûrement pensé depuis une heure déjà avant de commencer, et que je savais bien que j’y penserai avec obsession pendant l’heure qui suivrait, grattant le moindre détail d’un acte qu’on dit soi-disant banal.

Maintenant faire la vaisselle c’est juste un des trucs que je fais pendant la journée. Et j’ai encore le temps de faire d’autres choses à côté. Qu’on se comprenne bien : je n’aime toujours pas faire la vaisselle. Qui aime ça ? Mais j’accepte de la faire avant de questionner le geste. Je ne surinvestis pas en pensée cette action. Je n’en ai plus peur. Ça doit être fait, un point c’est tout. Alors tant qu’à faire je vais le faire maintenant, pour être tranquille après.

Quand mon médecin, ma psychiatre et mon psychologue m’ont rencontrée pour la première fois, ils m’ont dit qu’il nous faudrait prendre des mesures drastiques. Apprendre à mon cerveau à réagir différemment était un impératif urgent. Mais j’étais restée enfermée si longtemps dans cet épuisement que je n’en pouvais plus, que ce soit émotionnellement ou physiquement. Je devais dormir. Et me recentrer. Je devais parvenir à reprendre possession de mon corps. Je devais parvenir à ne pas chialer pendant des heures tous les jours, sans raison apparente. Et c’est pour ça que je devais prendre des médicaments, et que la dose augmenterait vite. Je devais arrêter de fixer ce foutu plafond, en restant bloquée sur l’obsession d’une tache qui ne partirait jamais.

Mon médecin m’avait dit : d’abord, il va falloir créer un nouvel environnement physique et mental. Si tu ne te lèves pas, si tu ne vas pas te coucher, si tu passes tes journées sur ton canapé à pleurer sur le fait que tu n’arrives pas à t’allonger, il nous faut d’abord t’aider à te lever tous les matins. En ce moment, tu ne peux plus. Ce qui fait que tu ne peux travailler sur aucun autre problème. Tu dois d’abord te sentir mieux, et c’est ce pour quoi on va utiliser de la Fluoxétine [du Prozac].

La Fluoxétine

Selon notre ami Wikipédia (désolée, la Sécu, c’est pas comme la NHS en Angleterre, elle n’a pas de site explicatif), « le chlorhydrate de fluoxétine (Prozac, Sarafem) est un psychotrope de type inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine (ISRS) utilisé comme antidépresseur dans le traitement de la dépression, des troubles obsessionnels compulsifs, de la boulimie nerveuse, des troubles dysphoriques prémenstruels, et de nombreux autres états. »

L’impact physique de ce type de médicament est également résumé sur la page Wikipédia : « Un des mécanismes impliqués dans la dépression serait liée à un déficit en sérotonine. Les ISRS agissent en empêchant la recapture de la sérotonine par le neurone pré-synaptique. De fait, ce neurotransmetteur va rester plus longtemps dans l’espace synaptique, augmentant sa probabilité d’être reconnu par le neurone récepteur et majorant ainsi la stimulation de ce neurone. »

Cette modification physique aiderait le corps à bénéficier au maximum, et le plus rapidement possible, de la Thérapie Cognitivo-Comportementale. C’est ce qu’on a espéré dans mon cas.

Mais voici ce que je craignais : la durée potentielle du traitement. Selon le site de l’Inserm : « Ces médicaments [les antidépresseurs] doivent être pris régulièrement pendant 6 à 12 semaines pour surmonter la phase aiguë de la dépression. Le traitement doit se prolonger 4 à 9 mois (phase de consolidation) pour en maintenir le bénéfice et réduire le risque de rechute. Lorsqu’un patient en est à son troisième épisode dépressif ou plus, le traitement doit se prolonger pendant plusieurs années pour éviter une nouvelle récidive (on parle de phase d’entretien). Les données varient sur la durée optimale du traitement, qui peut aller jusqu’à 5 ans. »

Je ne crains plus la durée que ça aura à présent. Un problème à la fois, merci bien. J’ai lâché prise, en ce qui concerne les luttes démultipliées, et je préfère me concentrer, une lutte après l’autre…

Le Diazépam

Le Diazépam, au contraire, n’est pas un médicament que l’on prend tous les jours pendant très longtemps. Ne rigolons pas avec ça, car il appartient aux benzodiazépines, catégorie « tranquillisants ou anxiolytiques ». Selon un document disponible sur le site de l’Inserm, « d’usage fréquent, les benzodiazépines appartiennent aux deux premières catégories de médicaments psychotropes [tranquillisants ou anxiolytiques / somnifères ou hypnotiques] et sont à haut risque de pharmacodépendance en cas de consommation chronique. »

Le Diazépam s’utilise ponctuellement, en cas de crise sévère, alors que la Fluoxétine fait que mon humeur reste plus stable sur le long terme, afin que je puisse faire les exercices nécessaires à mon réapprentissage du cerveau.
Je ne m’attarderai pas là-dessus aujourd’hui, mais il est important de noter que ces possibilités médicamenteuses sont donc tout sauf anodines, elles sont à considérer avec précaution, et que les effets secondaires sont à prendre au sérieux. Ces effets seront d’ailleurs surveillés dans le cas d’un traitement.

Le pouvoir de l’effet placebo?

Je dois vous dire que je crois fermement en l’effet placebo. Je pense qu’il a du moins un impact assez significatif sur moi. Ainsi, je pense que dans mon cas, le simple fait de décider de prendre des médicaments, c’était comme de faire 70% du boulot. Je devais aller mieux. Ça allait aller mieux, évidemment.

Et lentement, mais sûrement – et en fait bien plus vite que ce que j’avais espéré, les médicaments m’ont aidé à sortir de mon lit, et à y retourner à des heures normales – bon, ok, disons à des heures acceptables.

Les premiers mois, je dormais facilement jusqu’à 14h ou 15h. J’étais épuisée. J’avais tellement de nuits, tellement d’années à rattraper.
Et puis un jour, je me suis levée avant midi. C’était incroyable. Je n’arrivais pas à croire à ces nombres rouges sur le radio réveil. Je m’étais levée avant midi ! Comme un être humain normal ! Ce fut l’un des jours les plus marquants de mon traitement. Je sais que sans cette aide médicale, on aurait eu du mal à me convaincre de dormir davantage… Que j’aie ou non bénéficié d’un effet placebo, je me suis en tout cas sentie soutenue quotidiennement. Pour moi, c’est ça qui compte.

Maintenant, j’ai un boulot type 9h-17h, donc je me lève aux alentours des 7h. Et ça se passe bien. Bien sûr que j’ai toujours envie d’aller au lit à 4h du mat. Mais je ne le fais pas (pas souvent; quoi). Parce que grâce à la TCC, je sais maintenant davantage comment me convaincre d’écouter les signes du corps, et d’ignorer certaines barrières psychologiques.

En ce qui concerne les crises d’anxieté, le Diazépam m’a aidée pas mal en cas d’interactions sociales. J’avais en effet plus peur que jamais de ces situations-là. Aller au cinéma (où pourtant rien ne nous oblige à parler à quelqu’un, au contraire) était une forme de cauchemar. Mais j’y suis allée. Et puis j’ai pris une pilule, ça ne m’a rien fait, ça a été une nuit difficile, franchement je ne me souviens même pas du film. J’étais trop distraite, occupée à regarder l’allée du milieu, et quelque chose en haut de l’écran, et puis mes mains, et puis tout sauf l’écran, et oh mon dieu j’avais honte, ouais j’avais honte, j’avais tellement honte.

Et puis j’ai essayé deux pillules. Ça a marché. Je me répète : je me fiche, au fond, de savoir si c’est un effet placebo ou pas. Je me suis sentie plus détendue. Vraiment, oui. D’un coup, c’était possible de s’asseoir avec d’autres gens et d’accepter que je vive au milieu d’eux, tout comme accepter que je ne sois pas responsable de tout ce pour quoi ils se sentaient mal dans leur vie.
Notons toutefois que tous ces progrès n’auraient pas pu se faire sans le travail complémentaire opéré avec mon psychologue et ma psychiatre. Le problème, c’était qu’au départ je me sentais tellement mal que je n’aurais jamais rien pu faire pour me sentir mieux. La priorité, c’était de rentrer à nouveau dans la vie. Si je n’y parvenais pas, comment aurais-je pu même essayer d’améliorer ma santé émotionnelle ? Si on ne parvient pas même à penser, comment peut-on espérer la pensée positive ?

Alors bien sûr que ça n’est pas ideal. C’est vrai, j’aurais préféré guérir sans intervenir sur les éléments chimiques de mon cerveau, ou sans recourir à ma croyance en l’effet placebo. Mais je n’avais pas besoin d’une solution idéale. J’avais juste besoin d’UNE solution.

Je ne suis pas partisane des médicaments. Je comprends parfaitement que certains s’y opposent. C’est une drogue, évidemment. Je ne dirai jamais à personne qui ne veut pas en prendre, si si, tu devrais en prendre. Franchement, ça ne me viendrait même pas à l’esprit. Ça a marché pour moi parce que comme je l’ai dit, j’étais déjà dans un état d’esprit type « okay je vais aller mieux, tu verras ». Si on n’en est pas là, peut-être qu’on a besoin de quelque chose pour nous aider d’abord à accéder à cet état d’esprit là. La seule chose à retenir, c’est ça : parlez-en à quelqu’un. Et souvenez-vous : les choses peuvent s’arranger. Franchement, elles peuvent même s’arranger, un truc de dingue.


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s