Drugs : Can There be Such a Thing as a Good Addiction?

french flag pastel

The other day, a friend made me realise that I hadn’t said much here about the drugs I’ve been taking to fight depression and OCD. He was right; and that’s unfair. Not only because medicines have had a significant impact on me. But because I can’t tell you about Cognitive Behavioural Therapy/CBT only.

Research has shown that combining CBT and drugs is a very successful equation to break free from OCD. According to my doctors, it has even proved the most effective way.

This is probably because in order to engage with CBT, you must be able to think. It sounds pretty simple, but since CBT teaches you how to train your brain to think differently, you have to feel at least able to focus, concentrate, reflect on your experiences, for more than 2 seconds.

The problem was that I absolutely couldn’t. Before the drugs, I couldn’t think about anything but work, or guilt. Guilt, or work. Work WORK WORK GUILT.

So, anyway, here are the drugs I currently take:
– Fluoxetine – 60mgs – every day [you might know this alternative name: Prozac]
– Diazepam 2mgs – 2 pills when needed. I try to avoid taking any if I can, as I’ve been warned that Diazepam is very addictive.

I’ve been on these drugs since September 2013. I started with Fluoxetine 20mgs, but my GP and psychiatrist decided to increase the dosage rather quickly, for reasons I’ll explain later. I also started with taking only one pill of Diazepam at a time, but since I could feel no effect whatsoever, my doctors recommended that I try with two pills in one take. Which is what I do now, when I urgently need to address my anxiety.

Before going into more details, however, here are some elements of context.
Two years ago, I didn’t want to take any medication. I’d had the time to develop a whole network of reasons for this. Below are a few of them:

– I didn’t want to be over-medicated.

– Although I never denied the fact that I had mental health issues, I had probably bought into the stigma which goes with such drugs, without being even aware that I was buying into it. I believed the prejudice according to which over-privileged people with small problems who can’t cope on their own need their daily pills to bear their somehow meaningless life. I felt guilty for being broken, and illegitimately weak for needing help.

– I thought that taking drugs was a very passive – since overly scientific – approach to mental health: ‘okay, so you’re saying you’re gonna give me a few pills and just like that, I’ll feel great?’ – hem… No, in fact, no one ever said that to me… Whatever. That’s what I thought. I believed the deal was: ‘Take these, problem solved! Next!’

– Probably the most terrifying reason for me: I’ve always thought that once I would have tried medication, I would have resorted to the very last option… To me, it was crystal clear: ‘if drugs don’t work, then nothing will’. So not trying medicines allowed me to keep alive the hope that if I did take them, they might well work… Whilst not facing the fact that I might be incurable. [turns out: it works, but there are also other things you can do. Just so you know.]

No Magic: Drugs Taking and Active Psychological Development

The first thing I’d like to highlight is that drugs can help you an awful lot, but they won’t make you feel great magically. No serious doctor will ever advise you to take drugs and just see how it goes! You’ll have to put in extra efforts every day. You’ll have to go out, for instance, try to be active, push yourself to socialise even/especially when you don’t feel like it.

It may sound simple. But that’s actually why I started taking medication. I couldn’t go out any more. I couldn’t be active. I couldn’t even focus on a movie at home, let alone focusing on walking in the street, or talking to people without hearing relentless nasty voices in my head. Everything was painful and incredibly hard to do. No wonder I didn’t want to do them.

When I do the dishes nowadays, I always think about that time, when just thinking about washing stuff tired me out completely. I would feel exhausted after 10 minutes of washing up. Rightly so, because I would have been thinking about it for an hour before, probably, and I already knew that I would obsess on every detail about this so-called routine action for the next hour to come.
Now doing the dishes is just one of the many things I do during the day. And I still have time to do other stuff. I still don’t like doing the dishes, don’t get me wrong. Who does? But I accept it before even questioning it. I don’t overthink it. I no longer fear it. It has to be done, period. So I might as well do it now, to be free later.

When my GP, psychiatrist and psychologist saw me at the time, they told me that we’d have to take drastic measures. Training my brain to think differently was an absolute requirement. But I had been caught for so long into a debilitating state of mind that I was emotionally and physically exhausted. I needed to sleep. And to re-align. I needed to feel like I owned my body again. I needed to be able to not cry every day for hours, for no apparent reason. That’s why I needed to take medication, and to increase the dose quickly. I needed to stop looking at that stupid ceiling, obsessing on that stain that would never go away.
My GP said: first, you need to build up a different physical and emotional state. If you don’t get up, if you don’t go to bed, if you spend your days sat on your couch crying on the fact that you can’t lie down, we’ll have you get up first. At the moment you can’t. So you won’t be able to work on any further issues. You need to feel better, first, and that’s what Fluoxetine [Prozac] is for.

Fluoxetine

As stated on the NHS website, Fluoxetine is one of the ‘Selective serotonin reuptake inhibitors (SSRIs), a widely used type of antidepressant medication. They are mainly prescribed to treat depression, particularly persistent or severe cases, and are often used in combination with a talking therapy such as cognitive behavioural therapy (CBT). […] As well as depression, SSRIs can be used to treat certain other mental health conditions, including: generalised anxiety disorder (GAD), obsessive compulsive disorder (OCD), panic disorder, severe phobias, such as agoraphobia and social phobia, bulimia, post-traumatic stress disorder (PTSD)’. The NHS website also explains how such drugs can be beneficial: ‘It’s thought that SSRIs work by increasing the levels of a chemical called serotonin in the brain. Serotonin is a neurotransmitter (a messenger chemical that carries signals between nerve cells in the brain). It’s thought to have a good influence on mood, emotion and sleep. After carrying a message, serotonin is usually reabsorbed by the nerve cells (known as ‘reuptake’). SSRIs work by blocking (‘inhibiting’) reuptake, meaning more serotonin is available to pass further messages between nearby nerve cells. It would be too simplistic to say that depression and related mental health conditions are caused by low serotonin levels, but a rise in serotonin levels can improve symptoms and make people more responsive to other types of treatment, such as CBT.’

In other words, Fluoxetine was there to help me benefit from CBT.

But here’s what I feared so much: ‘A course of treatment usually lasts for at least six months, although longer courses are sometimes recommended and some people with recurrent problems may be advised to take them indefinitely’. I really didn’t want to hear that. However, today, I have absolutely no problem with the idea of taking it for a very long time. Forever, if need be. One issue at a time, thank you very much. I’ve let go of the multiple fears in order to focus on one at a time.

Diazepam

Diazepam, on the other hand, isn’t a drug that you take every day for a very long time. Still according to the NHS website, ‘Diazepam belongs to a class of medicines called benzodiazepines. Diazepam is a medicine which helps to control feelings of anxiety. It makes people feel less agitated and less tense. It also acts as a sedative and an anticonvulsant. It can help relieve to muscle spasm. Diazepam should only be used for the shortest period of time possible. Otherwise Diazepam can cause tolerance, dependence and even withdrawal symptoms in some people.’

Diazepam is to be used in a crisis, whereas Fluoxetine is what made my mood more stable over the long term, so that I could do exercises to train my brain to think differently.

I won’t talk about this too much today, but it had to be noted that these medical options must be considered very carefully. Side effects are numerous, and real. They will indeed be monitored in case of a treatment.

The Power of Placebo Effect?

Now I must tell you that I’m a fervent believer in the placebo effect. At least I think it has a huge impact on me. So to me, the very decision of taking drugs had probably made 70% of the job already. I was going to get better. I had to.

And slowly, but surely – actually a lot faster than I could have hoped, drugs helped me to just get out of bed, and go back to bed at normal hours – well okay, at acceptable hours.

The first few months, I usually slept until 2 or 3pm. I was exhausted. I had so many nights (years) to catch up on.
Then one day, I woke up before noon. It was incredible. I couldn’t believe the red numbers on the alarm clock. I had woken up before lunch time! Like a normal human being! It was one of the most significant days in my treatment. I know that without medical help, it would have been a lot harder to convince me that I needed to sleep more… Whether or not I have benefited from a placebo effect, I felt supported daily. To me, that’s what matters.

Now I have a 9-to-5 job, so I wake up every morning around 7am. And that’s fine. Of course I still want to go to bed at 4am. But I (usually) don’t. Because thanks to CBT, now I know more about how to convince myself that I should listen to bodily signs, and ignore psychological barriers.

As for the Diazepam, which helps during anxiety crises, it helped me a lot with interactions in particular. Indeed, I feared social situations more than ever. Going to a cinema – where you don’t even have to talk to other people – was sort of a nightmare. But I went. I took just one pill, it didn’t do me any good, it was a bad night, frankly I don’t even remember the movie. I was too busy looking at the alley in the middle, and at something weird at the top of the screen, then at my hands, and everything else but the screen, and oh my god I’m ashamed, and ashamed, and ashamed.

Then I tried taking two pills. It worked. Again, I don’t care whether it’s a placebo effect or not. I felt relaxed. I really did. It was okay to sit with other people and accept that I was living among them, and that I wasn’t guilty of everything they felt bad about.

All of these improvements will never have happened if it wasn’t for the complementary work I was involved in with my psychologist and psychiatrist. Now the problem is, at first, I felt so shit that I could never have done anything to get better. The priority was to re-enter life. Failing that, how can you even work on improving your emotional health? If you can’t even think, how could you develop positive thinking?

So yes, it’s not ideal. Yes, I wish I’d had recovered without messing with the chemicals in my brains, or my belief in the placebo effect. But I didn’t need an ideal solution. I needed A solution.
I’m not advocating drugs. I fully understand why some are against such medicines. Let’s not forget that it’s called a drug, after all. I will never tell anyone who doesn’t want to take it that they should. Frankly, I won’t even consider that. It worked for me because as I said, it was fully part of the I’m-gonna-get-better state of mind I had reached. If you’re not in that place, then maybe you need something else, to get to that place first. The important thing is: talk to someone. And remember this: things can get better. A LOT better.


Médicaments: ça existe, une addiction saine ?
L’autre jour, un ami m’a fait prendre conscience que je n’avais pas encore dit grand-chose concernant les médicaments que je prenais pour lutter contre la dépression et contre les TOC. Et il avait raison ; il faudrait en parler. Non seulement parce que les médicaments ont eu un réel impact sur moi, mais parce que je ne peux pas vous parler uniquement de Thérapie Cognitivo-Comportementale.

Des recherches ont montré que combiner la Thérapie Cognitivo-Comportementale et certains médicaments était une équation très puissante pour parvenir à sortir des TOC. Selon mes docteurs, c’est même la méthode qui donne les meilleurs résultats.
C’est sûrement parce que pour s’impliquer vraiment dans une telle thérapie, on doit être en mesure de penser. Ça a l’air plutôt simple, dit comme ça, mais puisque le but de la TCC (Thérapie Cognitivo-Comportementale) est d’apprendre à son cerveau à penser ou réagir autrement, on doit pouvoir être capable de se concentrer et de réfléchir à ses propres expériences pendant un peu plus de deux secondes.

Le problème, c’est que je n’y arrivais pas. Avant les médocs, je ne pouvais penser à rien d’autre qu’au travail et à la culpabilité. A la culpabilité, ou au travail. Travail TRAVAIL TRAVAIL CULPABILITE.

Enfin bon, revenons-y, aux médicaments que je prends à l’heure actuelle. Les voici:
– Fluoxétine – 60mgs – tous les jours [vous le connaissez peut-être sous un autre nom : Prozac]
– Diazépam 2mgs – 2 pillules quand le besoin se fait sentir. J’essaie d’éviter d’en prendre, car on m’a prévenue qu’on en devient vite très dépendant.

Je prends ces médicaments depuis septembre 2013. J’ai commencé par des doses de 20 mgs de Fluoxétine, mais mon médecin et ma psychiatre ont décidé d’augmenter les doses assez rapidement, pour des raisons que j’exposerai plus loin. J’ai également commencé par prendre une seule pilule de Diazépam par prise ponctuelle, mais comme ça ne me faisait absolument rien, mes médecins m’ont recommandé d’en prendre deux à la fois. Et c’est ce que je fais maintenant, si je ressens le besoin d’agir immédiatement sur mon angoisse.

Avant de rentrer davantage dans le détail, voici cependant quelques éléments de contexte.

Il y a deux ans, je ne voulais prendre aucun médicament. J’avais eu le temps de développer tout un réseau de raisons pour cela. En voici quelques-unes :

– Je ne voulais pas être sur-médicamentée.

-Bien que je n’ai jamais nié avoir des problèmes de santé émotionnelle, j’avais certainement intériorisé le stigma qui va avec de tels traitements. Ce préjugé qui voudrait que des gens sur-privilégiés avec de tout petits soucis, des gens qui ne savent pas s’en sortir seuls, aient besoin de leur pilule quotidienne pour accepter une vie sans véritable sens. Je me sentais coupable d’être défaillante. Je me sentais illégitimement faible d’avoir besoin d’aide.

– Je considérais les médicaments comme étant une approche très passive (parce qu’outrageusement scientifique) de la santé mentale et/ou émotionnelle. « D’accord, alors vous me dites que vous allez me filer ces gélules et que là, d’un coup, je vais me sentir super bien ? » Bon… En fait personne ne m’a jamais dit ça. Mais bref. C’est ce que je croyais. Je pensais que c’était ça, l’idée: « allez prenez-moi ça, ok, problème résolu! Au suivant ! »

– Probablement la raison la plus terrifiante à mon sens : je m’étais toujours dit qu’une fois que j’aurais essayé les médicaments, j’aurais grillé mon ultime recours. Pour moi, c’était d’une évidence criante : si un traitement médical ne fonctionne pas, alors rien ne fonctionnera. Ainsi, ne pas prendre de médicaments me permettait de garder cet espoir que si j’en prenais un jour, ils pourraient bien marcher… Sans que j’aie à faire face à l’éventualité d’être incurable. [au fait, ça marche, mais on peut aussi tenter plein d’autres choses. Juste pour que vous sachiez ça, quand même.]

Certainement pas un tour de magie: prise de médicaments et développement psychologique

La première chose sur laquelle je voudrais insister c’est que les médicaments peuvent nous aider considérablement, mais qu’ils ne nous font pas nous sentir hyper en forme, hyper bien, comme par magie – fût-ce une magie scientifique. Aucun docteur un tant soit peu sérieux ne recommanderait la prise de médicaments en disant, bon, on va bien voir, laissons agir ! Il nous faut faire des efforts complémentaires chaque jour. Il faut sortir, par exemple, essayer d’être active, se pousser à voir des gens même quand – surtout quand – on n’en a pas envie.

Oui ça paraît simple. Mais en fait, c’est surtout pour ça que j’ai commencé à prendre des médocs. Je ne pouvais plus aller dehors. Je ne pouvais plus être active. Je ne pouvais pas même me concentrer sur un film chez moi, alors ne parlons pas de me concentrer suffisamment pour aller marcher dans la rue, ou pour parler à des gens sans que cessent ces horribles voix criardes dans ma tête. Tout était douloureux, tout était devenu incroyablement difficile à faire. Tu m’étonnes que j’avais envie de ne rien faire.

Quand je fais la vaisselle à présent, je repense à ces moments-là, ces moments où rien que de penser à nettoyer des trucs m’épuisait complètement. Je me sentais vidée après seulement 10 minutes de vaisselle. Et c’était logique, puisque j’y avais sûrement pensé depuis une heure déjà avant de commencer, et que je savais bien que j’y penserai avec obsession pendant l’heure qui suivrait, grattant le moindre détail d’un acte qu’on dit soi-disant banal.

Maintenant faire la vaisselle c’est juste un des trucs que je fais pendant la journée. Et j’ai encore le temps de faire d’autres choses à côté. Qu’on se comprenne bien : je n’aime toujours pas faire la vaisselle. Qui aime ça ? Mais j’accepte de la faire avant de questionner le geste. Je ne surinvestis pas en pensée cette action. Je n’en ai plus peur. Ça doit être fait, un point c’est tout. Alors tant qu’à faire je vais le faire maintenant, pour être tranquille après.

Quand mon médecin, ma psychiatre et mon psychologue m’ont rencontrée pour la première fois, ils m’ont dit qu’il nous faudrait prendre des mesures drastiques. Apprendre à mon cerveau à réagir différemment était un impératif urgent. Mais j’étais restée enfermée si longtemps dans cet épuisement que je n’en pouvais plus, que ce soit émotionnellement ou physiquement. Je devais dormir. Et me recentrer. Je devais parvenir à reprendre possession de mon corps. Je devais parvenir à ne pas chialer pendant des heures tous les jours, sans raison apparente. Et c’est pour ça que je devais prendre des médicaments, et que la dose augmenterait vite. Je devais arrêter de fixer ce foutu plafond, en restant bloquée sur l’obsession d’une tache qui ne partirait jamais.

Mon médecin m’avait dit : d’abord, il va falloir créer un nouvel environnement physique et mental. Si tu ne te lèves pas, si tu ne vas pas te coucher, si tu passes tes journées sur ton canapé à pleurer sur le fait que tu n’arrives pas à t’allonger, il nous faut d’abord t’aider à te lever tous les matins. En ce moment, tu ne peux plus. Ce qui fait que tu ne peux travailler sur aucun autre problème. Tu dois d’abord te sentir mieux, et c’est ce pour quoi on va utiliser de la Fluoxétine [du Prozac].

La Fluoxétine

Selon notre ami Wikipédia (désolée, la Sécu, c’est pas comme la NHS en Angleterre, elle n’a pas de site explicatif), « le chlorhydrate de fluoxétine (Prozac, Sarafem) est un psychotrope de type inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine (ISRS) utilisé comme antidépresseur dans le traitement de la dépression, des troubles obsessionnels compulsifs, de la boulimie nerveuse, des troubles dysphoriques prémenstruels, et de nombreux autres états. »

L’impact physique de ce type de médicament est également résumé sur la page Wikipédia : « Un des mécanismes impliqués dans la dépression serait liée à un déficit en sérotonine. Les ISRS agissent en empêchant la recapture de la sérotonine par le neurone pré-synaptique. De fait, ce neurotransmetteur va rester plus longtemps dans l’espace synaptique, augmentant sa probabilité d’être reconnu par le neurone récepteur et majorant ainsi la stimulation de ce neurone. »

Cette modification physique aiderait le corps à bénéficier au maximum, et le plus rapidement possible, de la Thérapie Cognitivo-Comportementale. C’est ce qu’on a espéré dans mon cas.

Mais voici ce que je craignais : la durée potentielle du traitement. Selon le site de l’Inserm : « Ces médicaments [les antidépresseurs] doivent être pris régulièrement pendant 6 à 12 semaines pour surmonter la phase aiguë de la dépression. Le traitement doit se prolonger 4 à 9 mois (phase de consolidation) pour en maintenir le bénéfice et réduire le risque de rechute. Lorsqu’un patient en est à son troisième épisode dépressif ou plus, le traitement doit se prolonger pendant plusieurs années pour éviter une nouvelle récidive (on parle de phase d’entretien). Les données varient sur la durée optimale du traitement, qui peut aller jusqu’à 5 ans. »

Je ne crains plus la durée que ça aura à présent. Un problème à la fois, merci bien. J’ai lâché prise, en ce qui concerne les luttes démultipliées, et je préfère me concentrer, une lutte après l’autre…

Le Diazépam

Le Diazépam, au contraire, n’est pas un médicament que l’on prend tous les jours pendant très longtemps. Ne rigolons pas avec ça, car il appartient aux benzodiazépines, catégorie « tranquillisants ou anxiolytiques ». Selon un document disponible sur le site de l’Inserm, « d’usage fréquent, les benzodiazépines appartiennent aux deux premières catégories de médicaments psychotropes [tranquillisants ou anxiolytiques / somnifères ou hypnotiques] et sont à haut risque de pharmacodépendance en cas de consommation chronique. »

Le Diazépam s’utilise ponctuellement, en cas de crise sévère, alors que la Fluoxétine fait que mon humeur reste plus stable sur le long terme, afin que je puisse faire les exercices nécessaires à mon réapprentissage du cerveau.
Je ne m’attarderai pas là-dessus aujourd’hui, mais il est important de noter que ces possibilités médicamenteuses sont donc tout sauf anodines, elles sont à considérer avec précaution, et que les effets secondaires sont à prendre au sérieux. Ces effets seront d’ailleurs surveillés dans le cas d’un traitement.

Le pouvoir de l’effet placebo?

Je dois vous dire que je crois fermement en l’effet placebo. Je pense qu’il a du moins un impact assez significatif sur moi. Ainsi, je pense que dans mon cas, le simple fait de décider de prendre des médicaments, c’était comme de faire 70% du boulot. Je devais aller mieux. Ça allait aller mieux, évidemment.

Et lentement, mais sûrement – et en fait bien plus vite que ce que j’avais espéré, les médicaments m’ont aidé à sortir de mon lit, et à y retourner à des heures normales – bon, ok, disons à des heures acceptables.

Les premiers mois, je dormais facilement jusqu’à 14h ou 15h. J’étais épuisée. J’avais tellement de nuits, tellement d’années à rattraper.
Et puis un jour, je me suis levée avant midi. C’était incroyable. Je n’arrivais pas à croire à ces nombres rouges sur le radio réveil. Je m’étais levée avant midi ! Comme un être humain normal ! Ce fut l’un des jours les plus marquants de mon traitement. Je sais que sans cette aide médicale, on aurait eu du mal à me convaincre de dormir davantage… Que j’aie ou non bénéficié d’un effet placebo, je me suis en tout cas sentie soutenue quotidiennement. Pour moi, c’est ça qui compte.

Maintenant, j’ai un boulot type 9h-17h, donc je me lève aux alentours des 7h. Et ça se passe bien. Bien sûr que j’ai toujours envie d’aller au lit à 4h du mat. Mais je ne le fais pas (pas souvent; quoi). Parce que grâce à la TCC, je sais maintenant davantage comment me convaincre d’écouter les signes du corps, et d’ignorer certaines barrières psychologiques.

En ce qui concerne les crises d’anxieté, le Diazépam m’a aidée pas mal en cas d’interactions sociales. J’avais en effet plus peur que jamais de ces situations-là. Aller au cinéma (où pourtant rien ne nous oblige à parler à quelqu’un, au contraire) était une forme de cauchemar. Mais j’y suis allée. Et puis j’ai pris une pilule, ça ne m’a rien fait, ça a été une nuit difficile, franchement je ne me souviens même pas du film. J’étais trop distraite, occupée à regarder l’allée du milieu, et quelque chose en haut de l’écran, et puis mes mains, et puis tout sauf l’écran, et oh mon dieu j’avais honte, ouais j’avais honte, j’avais tellement honte.

Et puis j’ai essayé deux pillules. Ça a marché. Je me répète : je me fiche, au fond, de savoir si c’est un effet placebo ou pas. Je me suis sentie plus détendue. Vraiment, oui. D’un coup, c’était possible de s’asseoir avec d’autres gens et d’accepter que je vive au milieu d’eux, tout comme accepter que je ne sois pas responsable de tout ce pour quoi ils se sentaient mal dans leur vie.
Notons toutefois que tous ces progrès n’auraient pas pu se faire sans le travail complémentaire opéré avec mon psychologue et ma psychiatre. Le problème, c’était qu’au départ je me sentais tellement mal que je n’aurais jamais rien pu faire pour me sentir mieux. La priorité, c’était de rentrer à nouveau dans la vie. Si je n’y parvenais pas, comment aurais-je pu même essayer d’améliorer ma santé émotionnelle ? Si on ne parvient pas même à penser, comment peut-on espérer la pensée positive ?

Alors bien sûr que ça n’est pas ideal. C’est vrai, j’aurais préféré guérir sans intervenir sur les éléments chimiques de mon cerveau, ou sans recourir à ma croyance en l’effet placebo. Mais je n’avais pas besoin d’une solution idéale. J’avais juste besoin d’UNE solution.

Je ne suis pas partisane des médicaments. Je comprends parfaitement que certains s’y opposent. C’est une drogue, évidemment. Je ne dirai jamais à personne qui ne veut pas en prendre, si si, tu devrais en prendre. Franchement, ça ne me viendrait même pas à l’esprit. Ça a marché pour moi parce que comme je l’ai dit, j’étais déjà dans un état d’esprit type « okay je vais aller mieux, tu verras ». Si on n’en est pas là, peut-être qu’on a besoin de quelque chose pour nous aider d’abord à accéder à cet état d’esprit là. La seule chose à retenir, c’est ça : parlez-en à quelqu’un. Et souvenez-vous : les choses peuvent s’arranger. Franchement, elles peuvent même s’arranger, un truc de dingue.

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How Others Can Help Us To Break Free From Denial… Without Being Judgemental

french flag pastel

I’ve been taught never to start an essay with ‘for years’ or ‘for decades, etc.’ That’s why I’ll start like that. I’m such a rebel.

For years, I’ve felt real compassion for people who were dealing with mental health issues. I mean, I truly was compassionate. I thought: poor them, it must be awful to live such an existence, and what’s even worse, most of the time they don’t even know they have a condition… That’s denial. It must be so painful.

Yeah, right.

For instance: workaholism. Oh lord, did I think they made poor choices, those who lived that way! I watched documentaries on this spreading illness, with stress and competition factors brought to us by buzzwords such as ‘success’ and ‘achievements’. And I thanked god all the time for not suffering from such an addiction to work. I just loved my job so much. It was completely different, you see. I cared so much about my students and colleagues. It wasn’t an addiction, no, it was dedication.

Then one day one of my flatmates, a very clever and friendly guy, suggested I could be a workaholic. I mean, he didn’t say it like it was even the focus of the conversation… It was as if he was stating the obvious, so why elaborate? It was something like this: ‘as a workaholic yourself, surely you know that…’ followed by words I can’t remember. Because the word ‘workaholic’ took all the available room in my brain at that very moment.

I thought to myself: What did he just say?! But I’m so not a workaholic! I love what I’m doing, that’s sooo different!

Alright then. Let’s apply this logic to another addiction, just to see how well it works.
– You’re an alcoholic.
– Not at all, I just love alcohol!
– Wait… I… Okay, nevermind.

I didn’t want to believe it. A workaholic is someone who’s no longer in control. I couldn’t NOT be in control. I wanted to have an interesting job is all.

And what’s being in control anyway? If it means you can stop when you want, well, then… I can’t really answer, because I never wanted to stop.

In fact I had forgotten what ‘to want’ meant. Was it when you were so tired that you finally fell asleep on the keyboard? Was it when you were not really enjoying that seventh meal of the day, because you had been awake for 32 hours and you needed more and more food to keep going?

‘No, I’m not a workaholic.’
That’s what my brain kept repeating.

Just as someone who transfers alcohol in innocent containers so that family members don’t notice, I always tried to wrap up my work in some other cool activities. I wasn’t reading more critical analysis of literature, I was being a voracious reader. I wasn’t avoiding watching TV and going out, I’d just much prefer being on my own for days and weeks, contemplating my laptop. Because, see, I wasn’t typing for 18 hours straight, I was just being over-inspired.

Damn you, inspiration.

Inspiration was my word for ‘I literally can’t stop, I swear I don’t remember how to.’ I might as well pretend I liked it.

Months later, my other flatmate, himself a very clever and friendly guy, suggested to watch movies. Or maybe it was I who suggested that. Anyway, movies were on the to-enjoy list for the evening.

I said to him: ‘do you mind if I come to the living room with my laptop, I just have a few editing to do on an article, it’ll only take 20 minutes?’ It was something like 10pm.

In the background was French movie La Haine, a masterpiece. That we watched on my recommendation… Or that one of us was watching anyway…

When I was done with editing – done for the day, as the day after was spent undoing everything I had done by editing some more – it was about 2am. My flatmate was exhausted.

Bless him, he waited all this time with me, and he wasn’t even angry.

La Haine was over. We wanted to watch Seven. We said we would watch Seven.
We didn’t watch Seven.
I did though.
I did watch it because I felt so incredibly guilty. Why was it that I was surrounded by great people wanting to share real experiences and conversations, people I enjoyed so much spending time with, and that I had to hide behind a huge pile of repetitive tasks?

My flatmate fell asleep on the couch.

I apologised to him so many times the day after. He said it was okay, ‘don’t worry!’ Of course, because he’s a great guy. But it wasn’t okay. It wasn’t okay at all to be unable to spend one freaking evening without working for hours.

Now that I’ve had a real breakdown and completely changed the way I live and consider daily experiences, I realise how lucky I was to meet such people. My flatmates. Because they knew it wasn’t okay, but at the same time they didn’t try to convince me of anything. They told me that I should care more about myself, care less about getting everything perfect for the job, but they’ve never been judgemental towards me and my shitty lifestyle.

Again, perhaps because they’re smart and kind people, they knew that I wouldn’t listen anyway, as I was completely blind to my own reflection in the mirror.

I’ve lived with them for about a year. And they’ve been more important to me than they probably think they have. Because they’ve shared my life on this last run. The one before I completely fell apart.

They’ve been honest, yet never hurtful. They’ve told me I was working too much, because I was. But they never said: ‘what you’re doing is the dumbest thing I’ve ever seen! You don’t even enjoy life! You workaholic people are stupid.’

Most working days, I was coming home between 7 and 8pm, then 8 and 9pm, then 9 and 10pm. And it’s only because the building needed to be locked up at 10pm that I left. I would have stayed there the whole night, maybe. I don’t know. I don’t want to know.

So yeah, I was a workaholic. I thought I was so different. I couldn’t be a workaholic, because I loved my job, AND I chose what I did, AND I had a great manager and supportive supervisors, AND my colleagues were helpful, AND the workplace was set in such a beautiful landscape, AND it was to be expected to have long days because I was an early-career academic, AND it will all eventually calm down, AND intellectual work isn’t as exhausting as manual jobs anyway, AND I was privileged to even be in such a position, AND I didn’t like resting that much, AND I’ve always loved reading, so why would it matter if I read for work instead of my own pleasure, AND I could go on and on but you get the idea.

You need no reason when what you’re doing is right. That’s the difference. Now my day is no longer filled with self-justifications. Having to struggle with your own ethics and values says a lot about where you are in life.

I would never have judged anyone with a lower position on the social scale.

I never considered salary, career and promotion as goals in my life.

I’d always said that people who spend their life at work would regret it one day.

Yet I was doing all of this, because, you know: it was different. But it wasn’t. Whatever your job, if you can’t ever stop, yes, you’re a workaholic. Just as you’re an alcoholic whatever the alcohol you chose to fill yourself with, if you can’t stop drinking. You can’t say: ‘oh, yes, but wait, it’s the intellectual side I’m interested in’, or ‘it makes me smarter’…

I’m not saying you should work less. I’m not even saying you should drink less. Honestly, I don’t know. Everyone does what is right for them. However, just as with alcoholism, workaholism doesn’t affect just you. It affects your family, friends, partners, colleagues… How different are you with them only because of your addiction?

I don’t think I’ve been a great flatmate. I was absent most of the time, and when I was at home I was in my room typing away or doing some work-related admin.

The day one of my flatmates moved out, I didn’t say goodbye to him in the evening, since I was literally stuck on campus, doing my usual OCD routine. Which was worsened by the fact that I really wanted to see my flatmate before he left. Therefore I couldn’t see him. Makes sense, doesn’t it?

The two men I told you about here, they’ve been great flatmates, probably because they’re great human beings. I could have learned a lot more from them if I hadn’t avoided existing so much, that’s true. But I’ve learned an awful lot with them already.

For instance, for the first time in years, because I wasn’t living alone, it didn’t really feel okay to work all the time. It felt weird.

That’s why even though it’s been fifteen months already since we last lived together, I still feel their presence everytime I enjoy a movie. Without any laptop, without editing, but with the whole evening for myself.

So now they know it.


Comment les autres peuvent nous aider à quitter le déni… sans pour autant nous juger.

On m’a appris à ne jamais commencer une rédac ou une dissert par les mots: “depuis plusieurs années /des décennies, etc.” C’est pour ça que je commencerai précisément par là. C’est que je suis tellement une rebelle…

Depuis plusieurs années déjà, je ressens une réelle compassion pour les gens qui souffrent de troubles intérieurs (en anglais on dit « mentaux », mais en français ça fait tellement lourd, tellement médicamenteux, je change pour le cliché. J’hésite quand même.) Ce que je veux dire, c’est que j’ai vraiment compati. Je me disais : les pauvres, ça doit être horrible de vivre comme ça, et ce qui est encore pire, c’est que la plupart du temps ils ne se rendent pas même compte qu’ils ont un problème mental. C’est du déni. Ça doit être tellement douloureux.

Ouais, d’accord, c’est ça…

Par exemple : la dépendance, l’addiction au travail. Combien j’ai pu penser qu’ils faisaient erreur, ceux qui vivaient de cette manière… Je regardais des documentaires sur cette maladie de plus en plus courante, le stress et la compétition étant deux facteurs que nous ont joyeusement amenés les mots du moment, “succès” et “réussite”. Et je remerciais le ciel de ne pas souffrir moi-même d’une telle dépendance au travail. J’aimais tellement mon boulot. C’était complètement différent, voyez-vous. Je me sentais tellement investie dans le parcours de mes étudiants, dans le quotidien de mes collègues. Ça n’était pas une dépendance, non pas du tout, c’était du dévouement.

Et puis un jour un de mes colocataires, un gars très intelligent et tout autant sympa, a suggéré que j’étais peut-être une droguée du travail. En fait, il ne l’a même pas dit comme si c’était ça le point central de la conversation. C’était comme s’il constatait des évidences, alors à quoi bon creuser, argumenter ? C’était un truc dans ce style : « en tant que droguée du travail, tu dois bien savoir, toi, que… ». Ont suivi des mots dont je ne me souviens pas le moins du monde. Parce que, là, le mot « droguée du travail » avait pris toute la place disponible dans mon cerveau.

Je me suis dit : attends, il vient de dire quoi, là ? Mais je ne suis tellement pas une droguée du travail ! J’adore ce que je fais moi, c’est complèèèèèètement différent !

Ouais, okay. Essayons d’appliquer cette logique à une autre dépendance, juste pour voir à quel point c’est efficace et sensé.
– Tu es alcoolique.
– Pas du tout, j’aime juste beaucoup l’alcool!
– Ah ouais!Okay, au temps pour moi.

Je ne voulais pas y croire. Une droguée du travail, c’est quelqu’un qui ne peut plus se contrôler. Non, ça ne pouvait pas être ça dans mon cas. Je voulais avoir un boulot qui m’intéressait, c’est tout.

Et qu’est-ce que ça veut dire, de toute façon, se contrôler ? Si ça veut dire que tu peux arrêter quand tu en as envie, ben… Je ne pouvais pas savoir, parce que je n’avais jamais eu vraiment envie d’arrêter.

En fait j’avais oublié ce que « vouloir » voulait dire. Est-ce que ça voulait dire quand on est tellement crevée qu’on s’endort sur le clavier ? Est-ce que ça voulait dire ne plus vraiment apprécier le septième repas de la journée, parce que ça fait 32 heures qu’on est debout et qu’on a besoin de plus de nourriture pour fonctionner encore ?

« Non, je ne suis pas une droguée du travail. »
C’est ce que mon cerveau répétait sans cesse.

Tout comme quelqu’un qui transvase son alcool dans d’autres bouteilles innocentes pour que les membres de la famille ne se rendent compte de rien, j’essayais toujours d’enrubanner mon travail dans quelque activité récréative. Je ne lisais pas plus d’analyse critique de la littérature, j’étais juste une lectrice dévoreuse de livres. Je n’évitais pas de regarder la télé et je n’évitais pas de sortir, je préférais juste de loin être seule pendant des jours et des semaines, à contempler mon écran d’ordi. Parce que je ne tapais pas à l’ordi 18 heures de suite, non non, j’étais juste ultra-inspirée.

Inspiration, je t’emmerde.

L’inspiration, c’était mon mot pour: « je ne peux littéralement plus m’arrêter, je vous jure que je ne me rappelle plus comment on fait. » Alors tant qu’à le vivre, pourquoi pas faire semblant d’aimer ça?

Quelques mois plus tard, mon autre colocataire, lui-même très intelligent et toujours autant sympa, me suggéra de regarder des films. Ou peut-être que c’est moi qui ai suggéré ça. Peu importe, l’idée c’est que regarder ds films était au programme de cette soirée-là.

Je lui ai dit : « ça t’embête pas si je viens au salon avec mon ordi, j’ai juste deux-trois trucs à modifier dans un article, ça prendra juste 20 minutes ? » Il était à peu près 22h.

Dans le fond du salon passait le film La Haine, ce chef d’œuvre. Qu’on regardait justement sur ma propre recommandation. Ou plutôt que l’un d’entre nous regardait, en tout cas.

Quand j’en eus fini avec mes modifications (enfin, fini pour la journée, puisque le jour d’après a été consacré à défaire tout ce que je venais de faire en re-modifiant encore et encore), il était 2 heures du matin. Mon coloc était épuisé.

J’étais – je suis encore – tellement touchée. Il avait attendu tout ce temps-là avec moi, et il n’était pas même fâché.

La Haine, c’était fini. On voulait regarder Seven. On avait dit qu’on regarderait Seven.
On n’a pas regardé Seven.
Moi j’ai regardé.
J’ai regardé Seven parce que je me sentais d’une culpabilité tellement puissante. Comment ça se faisait que j’étais entourée de gens géniaux qui voulaient partager de vraies expériences, de vraies conversations, des gens avec qui j’aimais tellement passer du temps, et que je devais toujours me cacher derrière une haute pile de tâches répétitives, qui n’en finissait jamais ?

Mon coloc s’est endormi sur le canapé.

Je lui ai demandé pardon tellement de fois le lendemain. Il a dit que c’était pas grave, « t’inquiète pas » ! Bien sûr, parce que c’est tellement un chouette gars. Mais non, en fait, le truc, c’est que c’était grave. C’était grave de ne pas pouvoir passer un seul putain de soir sans bosser pendant des heures.

Maintenant que j’ai complètement craqué, et complètement changé la manière dont je vis et dont j’envisage ces expériences quotidiennes, je me rends compte à quel point j’ai eu de la chance de rencontrer des gens comme ça. Mes colocataires. Parce qu’à la fois ils savaient que c’était grave, non, c’était pas « rien », mais qu’ils n’essayaient pas de me convaincre de quoi que ce soit. Ils m’ont dit que je devrais faire davantage attention à moi, ne pas vouloir toujours à tout prix faire mon boulot parfaitement, mais ils n’ont jamais jugé négativement, avec supériorité, ni ma personne ni mon mode de vie merdique.

Encore une fois, parce que ce sont des gars intelligents et bienveillants, ils savaient sûrement que de toute façon que je n’écouterais pas, puisque j’étais aveugle de mon propre reflet dans le miroir.

J’ai vécu avec eux pendant un an à peu près. Et ils ont été plus importants pour moi qu’ils pensent sûrement l’avoir été. Parce qu’ils ont partagé ma vie dans cette dernière course-là. Celle avant que je ne craque vraiment de partout.

Ils ont été honnêtes, mais jamais blessants. Ils m’ont dit que je travaillais trop, parce que je travaillais trop. Mais ils ne m’ont jamais dit : « ce que tu fais, c’est le truc le plus débile que j’ai jamais vu de ma vie ! Vous, les drogués du boulot, vous êtes tellement tarés. »

La plupart des jours où je travallais, j’arrivais à la maison entre 19h et 20h, puis entre 20h et 21h, puis entre 21h et 22h. Et c’est seulement parce que le bâtiment devait être fermé et mis sous alarme à 22h que je partais. Je serais restée là-bas toute la nuit, peut-être. Je sais pas. Je veux pas savoir.

Alors ouais, j’étais une droguée du travail. Je pensais être tellement différente. Je ne pouvais pas être une droguée du boulot, parce que j’aimais mon boulot, ET que je l’avais choisi, ET que j’avais un super directeur et de supers chefs, ET que mes collègues étaient tellement encourageants, ET que l’endroit où on bossait, c’était tellement beau, ET qu’il fallait bien s’y attendre à ce qu’il y ait de longues journées parce que je venais de commencer ma « carrière » dans le milieu universitaire, ET que ça se calmerait avec le temps, ET que le travail intellectuel n’est pas aussi épuisant que le travail physique de toute façon, ET que j’étais privilégiée d’avoir cette position quoi qu’il en soit, ET que finalement, moi j’aimais pas trop me reposer, alors tu vois ça tombait bien, ET que j’avais toujours aimé lire, alors pourquoi ça changerait quelque chose de lire pour le boulot plutôt que pour son plaisir personnel, ET je pourrais ne jamais m’arrêter mais je pense que vous avez compris l’idée générale

Quand ce qu’on fait est la bonne chose à faire, on n’a besoin d’aucune raison. C’est ça, la différence. Maintenant mes journées ne sont plus remplies d’auto-justifications. Avoir à lutter sans arrêt contre sa propre éthique et ses propres valeurs en dit long sur la vie que l’on s’est fondée.

Je n’aurais jamais jugé quelqu’un qui aurait été sur un échelon social perçu comme inférieur.

Je n’ai jamais pensé que le salaire, la carrière ou les promotions faisaient partie des objectifs de la vie.

J’avais toujours dit que les gens qui passaient leur vie au boulot le regretteraient de toute façon un jour ou l’autre.

Et pourtant je faisais moi aussi tout ça, parce que, vous voyez: j’étais différente. Mais en fait je ne l’étais pas pour un rond. Quel que soit notre poste, si on ne parvient jamais à s’arrêter, c’est qu’on est drogué du travail. Tout comme on est alcoolique quel que soit l’alcool avec lequel on choisit de se remplir, si on n’arrive pas à arrêter. On ne peut pas dire : « nan mais attends, c’est le côté intellectuel de la chose qui m’intéresse », ou « comme ça je me couche moins con »…

Je ne dis pas que vous devriez travailler moins. Franchement, je ne dis même pas que vous devriez moins boire. Honnêtement, qu’est-ce que j’en sais ? Chacun fait ce qui est juste pour soi. Néanmoins, tout comme l’alcoolisme, la dépendance au travail n’a pas seulement une influence sur nous. Ça a une influence sur notre famille, nos amis, nos partenaires, nos collègues… En quoi notre addiction change-t-elle le rapport qu’on a avec eux ?

Je ne pense pas avoir été une bonne colocataire. J’étais absente la plupart du temps, et quand j’étais à la maison j’étais enfermée dans ma chambre à taper à l’ordi ou à finir une quelconque tâche administrative.

Le jour où l’un des colocs a déménagé, je ne lui ai pas dit au revoir le soir, parce que j’étais vissée à la fac, en train de répéter mes rites de TOC. Rites qui se trouvaient empirés par le fait que je voulais vraiment voir mon coloc avant qu’il ne parte. Donc je n’ai pas pu le voir. C’est logique, hein ?

Les deux hommes dont je vous ai parlé là ont été des colocs géniaux, sûrement parce que ce sont des êtres humains géniaux. J’aurais pu encore plus apprendre d’eux si je n’avais pas autant évité d’exister, c’est vrai. Mais j’ai déjà appris un paquet de trucs avec eux.

Par exemple, pour la première fois depuis des années, parce que je ne vivais plus seule, ça ne me parassait pas aussi normal qu’avant de travailler tout le temps. Je me sentais bizarre, quelque part.

C’est pour ça que même si ça fait quinze mois déjà qu’on n’a plus vécu ensemble, je sens encore leur présence à chaque fois que je regarde un bon film. Un film sans mon ordi, sans modifications à apporter à un article, mais avec au contraire toute la soirée vraiment pour moi.

Et maintenant ils le savent.

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The First Sick Leave

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One year ago, for the first time of my life, I could no longer avoid taking a sick leave… Before that day, I had never missed work for sickness, not even for an hour. So when my doctor said that this time I needed at the very least a week, I almost fainted. If he had told me that this one-week leave would turn into a three-month leave and a career change, I would have run away. Except that I could barely walk at the time, let alone running.

I didn’t run away. Therefore I know most of you feel the same. The first time your doctor says that you need to take a sick leave, you laugh as loudly as possible. The second time he says it, you get angry. And the third time he says it, well, you have no words left and you accept, but you’re terrified.

What are my colleagues going to do without me? Aren’t I imposing far too much work onto them just because I’m being a bit difficult? Surely, if I don’t have some sort of broken leg, I should go to work… Look, I already feel better. That’s when your doctor asks you to shut up and listen: no, the world’s not going to stop turning because you’re not going to work tomorrow, or for two days, or for a month. No, your colleagues are not going to think that you’re a jerk for not going to work. They’re not going to talk about you all the time, insisting on how much of an asshole you are. They’re going to be sorry for you. They’re going to hope you’ll get better soon. They’re going to offer their help and support. In fact, they’re going to give you more than you ever could have expected: understanding and compassion.

Yes, but what about hierarchy? What will my manager think of me? Isn’t s/he going to think that I’m unreliable? Is s/he going to think that I don’t care about my job? Is s/he going to think that I’m a terribly selfish human being? And again your doctor you will ask you to shut up, for god’s sake. He’ll tell you some breaking news: your manager is a human being too. And there’s a good chance s/he’s going to think in human terms too. Sure, s/he will have to deal with your absence. Sometimes that’s not easy. But the fact that things might be difficult to plan doesn’t mean that people are blaming you for it.

I was lucky, and I’m fully aware that not everyone is as lucky as I was. But if your manager indeed thinks you’re an unreliable self-centred worthless individual for taking a sick leave… Are you really sure you still want to work for her/him anyway?


Whatever the circumstances, taking a sick leave when you need one is a good thing. If you’re lucky enough to be in a supportive team, you’re about to see how much people care, how much people want to help you. You probably had no idea that you were so close to them on so many levels. And if you’re unlucky and working in an unsupportive and judgemental team, and that people criticize you for being lazy when you can’t even sleep at night or stop crying, are you sure your job is worth saving?

It took me a full month to really accept that I was on sick leave. One painful month when all I could think about was the fact that I should have been working instead. That didn’t make the sick leave shorter, let me assure you. Don’t make my mistake. If you need a sick leave, because your health is at risk in any kind of way, then don’t even question it. Do it. Because when you’ll come back, it will be for good this time.

I’ve only started working again a week ago. I hadn’t worked for a year. And yes I still have to fight against OCD and self-shaming all the time. Yes, there are many times when I need to prevent my brain from counting. I’m walking, and when I suddenly realise that I’m counting, I’m at 49 already… And I can’t stop there, because that’s an odd number, I mean, how awful is that? So you know what I do then? I remember that it took me a year to get better. That I’m never letting this bullshit ruin my life again.

I wasn’t given a brand new brain over the past twelve months, but I was given something even more valuable: time to think and self-respect. So I decided that the only thing that matters, at the end of the day, is that I feel good. And you know what? I do. Even when I need to stop at an odd number.


Le premier arrêt maladie

Il y a un an, pour la première fois de ma vie, il n’a plus été possible d’éviter l’arrêt maladie. Avant ce jour-là, Je n’avais jamais manqué le travail, pas même une heure, pour raison médicale. Alors quand mon docteur m’a dit que cette fois-ci j’aurais besoin d’au moins une semaine d’arrêt, j’ai failli m’évanouir. Et s’il m’avait dit que cet arrêt d’une semaine se transformerait en arrêt de trois mois et en changement de carrière, je me serais enfuie en courant. Sauf que je pouvais déjà à peine marcher à l’époque, alors vous imaginez, courir…

Je ne me suis pas enfuie en courant. Mais je sais du coup que la plupart d’entre vous pensez la même chose. La première fois que votre médecin vous dit que vous avez besoin d’un arrêt de travail, vous riez aussi bruyamment que possible. La deuxième fois qu’il le dit, vous vous mettez en colère. Et la troisième fois qu’il le dit, il ne vous reste plus aucun mot et vous acceptez, mais vous êtes terrifié(e).

Qu’est-ce que mes collègues vont faire sans moi ? Est-ce que je ne leur impose pas beaucoup trop de travail juste pour un petit caprice ? Certainement que si je n’ai pas un truc comme une jambe cassée, je devrais aller travailler. Regardez, je me sens déjà mieux. C’est là que votre docteur vous dit de la fermer un brin et d’écouter : non, le monde ne va pas s’arrêter de tourner parce que vous n’irez pas au travail demain, ou pendant deux jours, ou pendant un mois. Non, vos collègues ne penseront pas que vous êtes une vraie conne de ne pas aller travailler. Ils ne vont pas parler de vous à tout bout de champ, insultant la pourriture que vous croyez être. Ils seront désolés pour vous. Ils espéreront que vous vous rétablirez vite. Ils vous offriront leur aide et leur soutien. En fait, ils vous donneront plus que ce que vous aviez jamais espéré : compréhension et compassion.

Oui d’accord, mais et la hiérarchie ? Qu’est que mon/ supérieur(e) va penser de moi ? Est-ce qu’il/elle va penser qu’on ne peut pas compter sur moi ? Est-ce qu’il/elle va penser que je me fiche de mon travail ? Est-ce qu’il/elle va penser que je suis un être humain affreusement égoïste ? Et encore une fois votre médecin vous demandera de vous taire, pour l’amour du ciel. Il vous fera part d’une nouvelle incroyable : votre supérieur(e) est également un être humain. Et il y a de bonnes chances qu’il/elle pense en termes humains aussi. Bien sûr, il/elle devra palier votre absence. Parfois ce n’est pas évident. Mais le fait que des choses puissent être difficiles ne signifient pas pour autant que les gens vous en tiennent responsable.

J’ai eu de la chance, et je sais bien que tout le monde n’a pas autant de chance que moi. Mais si votre supérieur(e) pense en effet que vous êtes un individu égocentrique, sans valeur et sur qui on ne peut compter, tout ça à cause d’un arrêt de travail… Est-ce que vous êtes vraiment sûr(e) de vouloir travailleur avec lui/elle, de toute façon ?


Quelles que soient les circonstances, se mettre en arrêt maladie quand vous en avez besoin est une bonne chose. Si vous avez la chance de travailler dans une équipe qui vous soutient, vous êtes sur le point de découvrir à quel point les gens font attention à vous, à quel point ils veulent vous aider. Vous n’aviez probablement aucune idée que vous étiez si proches les uns des autres, à tant de niveaux. Et si vous n’avez pas de chance et travaillez pour une équipe qui ne vous soutient pas, une équipe prête à juger, et que les gens critiquent votre paresse alors que vous ne pouvez pas même dormir la nuit ou vous arrêter de pleurer, est-ce que vous êtes sûr(e) que préserver votre emploi vaut le coup ?

Il m’a fallu un mois pour accepter réellement que j’étais en arrêt maladie. Un mois douloureux où la seule chose à laquelle je pensais, c’était que j’aurais dû être au travail. Ça n’a pas rendu l’arrêt moins long, je vous assure. Ne faites pas mon erreur. Si vous avez besoin d’un arrêt maladie parce que votre santé est en jeu de quelque manière que ce soit, alors ne remettez pas ça en question. Faites-le. Parce que quand vous reviendrez, ça sera pour de bon.

J’ai seulement recommencé à travailler il y a une semaine. Je n’avais pas travaillé depuis un an. Et pourtant je dois encore combattre sans cesse les TOC et l’auto-humiliation. Oui, il y a bien des moments où je dois empêcher mon cerveau de compter. Je suis en train de marcher, et quand je réalise que je suis en train de compter, j’en suis déjà à 49. Et je ne peux pas m’arrêter là, parce que c’est un nombre impair. Ce serait horrible ! Alors vous savez ce que je fais ? Je me souviens qu’il m’a fallu un an pour aller mieux. Que je ne laisserai plus jamais ces conneries détruire ma vie.

Ces douze derniers mois, je n’ai pas reçu un cerveau tout beau tout neuf, mais j’ai reçu quelque chose d’encore plus précieux : du temps pour réfléchir, et le respect de soi. J’ai donc décidé que la seule chose qui comptait, au bout du compte, c’est que je me sente bien. Et vous savez quoi ? Maintenant c’est le cas. Même quand je dois m’arrêter à un nombre impair.

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Indecent

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People who know me personally have generally been quite surprised by the birth of this blog. Really, is that you writing this? The same person who’s been saying for years that the non-respect of privacy on the internet was terrible?… Have you finally given way to corruption?… Are you finally not a bitter cynic any more?!

Be kind, let’s rewind.

Yes, I think there’s some kind of privacy violation in social media networks and blogs. For instance, kids have a virtual identity before having developed their personalities. I find it tragic. But if you go to the bottom of it, that’s the way it always goes. If people want to lie to themselves and say that they don’t have control over their children, fine. But at the end of the day, they do. Law says it, so it must be right. You decide for another human being. And putting or not pictures on public pages is only one expression of it, and probably not the worst one.

However, what disgusts me on the internet is not the existence of a picture of so and so, it’s the responsibility – or rather the irresponsibility – of people watching those pictures, those films, and whatnot. Suddenly, because you’re behind a computer, it’s fine to watch whatever you want. Because if it’s there, it is to be watched and shared, isn’t it?

Let’s take an obvious example of what is generally considered obscene: porn.


So people watch porn online. Does that bother me? No. As a matter of fact, I couldn’t care less. If the people acting in those movies are consenting adults, then I don’t really see why people – and I don’t mean just straight guys – shouldn’t watch them.

But what’s disappointing in porn watching is twofold: first, people watch to then say, before their male friends especially, ‘ah that’s such an ugly disgusting slut!’ – well if you don’t like watching her, just don’t, and give us all a break – thanks. Plus just because you’re ashamed of your own desires doesn’t mean you have to insult the people who help you satisfy them… And the other thing that disgusts me is that people don’t give a damn about consent. On the internet like everywhere else.

Recently, pictures of naked celebrities have been leaked, if I understand correctly. I have seen none of them, and I hope I won’t. Not because I don’t enjoy seeing a naked body. But because I’ll never EVER enjoy watching a body of someone who isn’t consenting to be watched. That’s for sure. Even if s/he was my biggest fantasy.

It pains me so much to observe that for most people, watching whatever is on the internet is just the expression of their rights. It pains me even more that people are too blind to see the clear gender, social and racial divides at stake in those issues.

If you want to watch porn, I assure you that there are plenty of genitals that you can watch online knowing that the people to which they belong have agreed to be filmed and watched by strangers. I have watched a few myself. Have fun. But if in doubt, just don’t. Cause see, that’s not fun at all. In fact it’s called acting like a remarkable, if rather ordinary, prick.

People might complain: oh, but how do I know whether someone has given their consent? Yes, I know, life of the privileged male accessing the internet is full of dilemmas. Here’s a hint though: just stop being an hypocrite. Most of the times, you know full well what you’re watching. If a title says ‘leaked pictures’, I can tell you they’re probably leaked, and I’m no Sherlock Holmes.


Anyway… Back to the fully dressed-ones. I understand that talking about one’s life can be seen as porn of the mind. Again, there are consenting and non-consenting people involved. The fact that details of my life that I don’t want to share could end up on the internet is as terrifying for me as having my vagina on the front page of reddit. So for years, I haven’t even commented on facebook – let alone any bigger social network. And the only reason why I got a facebook account in the first place is because there are dialogues you get tired of hearing:

– Hey, Lou, you look great (or shit, please choose) in that picture online!
– What picture???
– The picture of you drinking wine under a table at Billy’s party!
– WHAT????
– Oh, come one, you nasty chick, you were wearing that black skirt of yours…
– ??? But… was I with other people???
– Oh, no, you were on your own on that pic, believe me! Anyway, I have a bus to catch. Keep up the drinking, baby, and next time let me know if you don’t want to be drinking alone – wink wink wink.


I got so paranoid – yeah, because I was paranoid too – that I created an account. Which I deleted straight away. And I created another one two hours later. I can’t control what ends up on the internet, since apparently it’s so okay to put people online even if they clearly don’t want to. Don’t get me wrong. Friends and family members have always understood that, and they’ve never used my image without my consent, unless I was just part of a much bigger group and they couldn’t take me off the picture… And most of the time anyway, I no longer care, or people are happy to discuss it.

So yeah, I understand that it may seem paradoxical to be so shocked by this to only end up giving away your depression recovery life on the internet, in particular in a blog. But you see, here are the differences: I control what appears on this site. Yes, I won’t control what can happen to it if people hack it or use my name elsewhere. But now the paranaoia has reduced drastically, because let’s face it, who cares about my unknown persona? Besides, and it’s probably the most important thing to note about this site: not a single portrait, even though they’re only made of words, has been published without the consent of the people involved. And it wasn’t my intention anyway to write so much.

It all started with this first post – which should have been the only one, in fact. The one in which I mentioned what my dad said to me when I was about 14. Now to me this dialogue represented far more than a mere account of a daily conversation. There were real intimacy, complex feelings, and truly life-changing [they changed mine] memories there. I called my dad and asked him if I could publish an article on this conversation, since it had been one of the most powerful things I’ve ever been told. I offered to send him the article so that he could edit it, correct it, or do whatever he wanted with it. He only said: ‘I trust you, I know that you value people’s consent, so I don’t need to proofread it.’ I couldn’t have imagined publishing it without his consent, and for a very simple reason: because most of this piece was real. Should I use it as a complete fiction, it would be different, I guess – in fact I’m not even sure. That’s the problem when you study literature, autofiction, etc. Boundaries tend to be a bit blurred.

I published that post. And it should have remained the only one. This blog was just a pretext for me to create some sort of a webcomic with screens shots and predicted searches. That’s precisely why it’s called predictedprose.com, and not heresthestoryofmylifecomehavealook.com.

However, I received a significant amount of encouraging feedback, telling me that I should continue to post longer texts, alongside the screen shots. People so bravely confided in me, telling me how pieces like those could help them see more clearly in their own lives. Then I figured it wasn’t a choice. It was more of a responsibility. Because if there’s anything you can do to help people around you, you must do it, in my honest opinion. – if you disagree please go talk to my parents.

So I’ve written a few posts now, and I’ll certainly continue for as long as someone finds them helpful…

A few days ago, I wanted to publish something about my fantastic mum. But again there was no way I could publish a portrait of her without her express consent. I called her. She said that she trusted me too, and didn’t need to proofread it.

I’ve also asked the same question to my boyfriend on several occasions, this morning being the latest instance. Again, very generously, he’s always said that he didn’t object to anything I said regarding him, but I would respect his will, should he change his minds at any time.

The thing is, I need to talk about people. Because even thought I read a lot, I learn absolutely everything from people around me. They’re so important in my own reflection, they put words into motion, I don’t know how to describe this feeling. They bring artistic attempts to real life. So here, I want to thank all the people who have trusted and will trust me in publishing part of their private lives, and who agreed and will agree to be modified and re-created by my words… Because hey, remember that I’m the one writing. No objectivity intended.


As for my own intimacy, I haven’t changed my views. I still think people should respect others’ privacy a lot more than they do. But here’s why I wanted to be in control of mine:

– Because it’s part of my therapy. Believe it or not, but since I suffer from OCD, for years I haven’t been able to post anything online, even privately, without drama. On the rare occasions when I published something on the internet, I cried my eyes out for four hours just because I wasn’t sure that my comment (approx. four words) was clear enough, and that nobody would get hurt or insult me following these four words…

– Because as I said, I’m not so paranoid any more. I wanted everyone to like me. It’s just impossible – thank god for that. So I’m putting myself out there, with an email address that is real, so that if you want to criticize me or my work, you can just go ahead. I’ve finally accepted that some people will hate me no matter what I do, and that’s fine, because I don’t have to cook them pasta at night.

– Because so many of us are going through the same experiences, whilst being so afraid of talking about these traumatic experiences… In a remarkable article of the Guardian, an anonymous academic rightly said that there was ‘a culture of acceptance around mental health issues in academia’. That’s true, and it’s also true of many other sectors I’m sure. I wanted to say publicly that I’ve burned out, so that if it happens to you too, you won’t feel you have to be ashamed of it. When I left my previous job, I didn’t even tell my adorable colleagues why I was leaving. I said a vague: ‘health issue, you know’… I was still so scared, so ashamed, so terrified that if I said the truth, people would only remember me as the OCD girl. Now I’m saying it. Because people who want to judge you will do it no matter what, but, likewise, people who care for you will care for you no matter what. I’ve worked in academia and I totally burned out. I have severe OCD issues. I used to check my door for at least thirty minutes. I laid in bed all day for months, suffering from very dark depressive thoughts. But here I am now, not caring about what people think, starting a new job that is going super well, with great people, and not thinking about whether or not I’ll regret having written so openly about all of these issues later. Nothing matters but the present. Remember? My mum’s words.


That said, remember that if someone hurt you, he or she didn’t care about your consent. You’re not the one who has to carry the heavy burden of guilt, shame and silence. So I might sometimes mention a few assholes here and there.


Please remember the value of consent, whether or not you’re on the internet, and take care.


Oh and this post, like the others, can be shared, you have my express consent… 🙂


Impudique

Les gens qui me connaissent personnellement ont dans l’ensemble été pas mal surpris par la naissance de ce blog. Vraiment, c’est toi qui écris ça ? La même personne que celle qui a dit pendant des années que le non-respect de la vie privée sur internet était terrible ?… As-tu succombé à la corruption ?… As-tu enfin arrêté d’être une cynique amère ?!


Soyez sympa, rembobinons.


Oui, je pense qu’il y a une forme de violation de la vie privée dans les réseaux sociaux et les blogs. Par exemple, les enfants ont une identité virtuelle avant d’avoir même développé leur personnalité. Je trouve ça tragique. Mais si on va au fond des choses, c’est la façon dont ça a toujours marché. Si les gens veulent se mentir à eux-mêmes et dire qu’ils n’exercent pas de pouvoir sur leurs enfants, fort bien. Mais quoi qu’il en soit, ils l’exercent. La loi le dit, donc ça doit être que c’est bien. On décide pour d’autres êtres vivants. Et mettre ou ne pas mettre une photo sur des pages à accès public n’est que l’une des expression de ce pouvoir, et sûrement pas la pire.


Ce qui me dégoûte sur internet n’est pas nécessairement l’existence ou non d’une photo d’untel ou d’unetelle, c’est la responsabilité, ou plutôt l’irresponsabilité, des gens qui regardent ces photos, ces films, et tout le reste. Soudain, parce qu’on est derrière un ordinateur, ça ne pose pas problème de regarder tout ce que vous voulez. Parce que si c’est là, c’est pour être vu et partagé, non ?

Prenons un exemple de ce qui est généralement considéré comme étant obscène : le porno.


Donc les gens regardent du porno sur le net. Est-ce que ça m’embête ? Non. Et même plus, j’en ai rien à secouer. Si les gens qui jouent dans ces films sont des adultes consentants, alors je ne vois pas vraiment pourquoi les gens – et par « gens », je n’entends pas seulement les hommes hétéros – ne pourraient pas en regarder.


Mais ce qui est décevant dans ce visionnage du porno est double : d’abord, les gens regardent pour dire ensuite, devant leurs potes masculins en particulier: « ah putain c’est tellement une salope, et moche en plus, elle me dégoûte ! » – Alors écoute si tu n’apprécies pas de la regarder, ne la regarde pas, et fous-nous la paix à tous. Merci. De plus, le fait que tu aies honte de tes propres désirs ne signifie pas que tu aies à insulter les gens qui t’aident à les satisfaire… L’autre chose qui me dégoûte, c’est que les gens se fichent complètement du consentement. Sur internet comme ailleurs.


Récemment, des photos de célébrités nues ont été leakées, si je comprends bien. Je n’en ai vu aucune, et j’espère que ça continuera ainsi. Pas parce que je n’apprécie pas un corps nu. Mais parce que je n’apprécierai jamais, j’affirme, JAMAIS, la vision du corps de quelqu’un qui n’est pas d’accord pour que je le ou la regarde. Ça c’est sûr. Même si cette personne était mon plus grand fantasme.


Ça me fait tellement mal de constater que pour la plupart des gens, regarder tout ce qu’il y a sur internet est juste l’expression de leur droit. Ça me fait encore plus mal que les gens soient aveugles face aux divisions raciales, sociales et de genre qui traversent ces images.


Si vous voulez mater du porno, je vous assure qu’il y a des tonnes d’appareils génitaux que vous pouvez regarder en ligne en sachant que les personnes à qui ils appartiennent ont été d’accord d’être filmées et vues par des étrangers. J’en ai vu quelques-unes moi-même. Eclatez-vous. Mais si vous avez un doute, alors ne le faites pas. Parce que vous voyez, dans ce cas, ça n’a rien de drôle. En fait on appelle ça agir comme un enfoiré remarquable, bien que plutôt commun.


Les gens pourraient se plaindre : oh, mais comment je sais si quelqu’un a donné ou pas son consentement ? Oui, je comprends que la vie d’un mâle privilégié ayant accès à internet soient emplie de dilemmes. Voici un indice pour arriver à les résoudre : arrêtez d’être des hypocrites. La plupart du temps, vous savez très bien ce que vous regardez. Si un titre dit « photos leakées », je peux vous dire qu’il y a de grandes chances qu’il s’agisse de photos leakées, et je suis pas vraiment une Sherlock Holmes.


Enfin bref… Retournons à des gens habillés. Je comprends que parler de sa vie puisse être considéré comme du porno de l’esprit. Encore une fois, des gens consentants et des gens non-consentants sont impliqués. Le fait que certains détails de ma vie que je ne voudrais pas partager puissent se retrouver sur internet est aussi effrayant pour moi que d’avoir mon vagin en première page de reddit. Alors pendant des années, je ne commentais même pas sur facebook, sans parler de réseaux plus importants. Et la seule raison pour laquelle je me suis créé un compte au départ c’est parce qu’il y a des dialogues que vous vous lassez d’entendre :


– Hé, Lou, tu es super (ou tu ressembles à rien, choisissez) sur cette photo en ligne !
– Quelle photo ???
– La photo où tu bois du vin sous la table à la fête de Billy !
– QUOI ???
– Allez, Lou, ma coquine, tu portais ta jupe noire…
– ??? Mais… J’étais avec d’autres gens ?
– Ah non, pas du tout, tu étais toute seule sur la photo, crois-moi ! Enfin bon, je dois attraper mon bus. Continue à boire, ma puce, et la prochaine fois dis-moi si tu veux pas boire seule… Clin d’œil fois trois.


Je suis devenue tellement parano (oui parce que j’étais paranoïaque aussi) que je me suis créé un compte. Que j’ai supprimé direct. Et j’en ai recréé un deux heures après. Je ne peux pas contrôler ce qui atterrit sur internet, puisqu’apparemment c’est tellement innocent de mettre des gens en ligne même quand ils ne le veulent pas. Ne vous méprenez pas. Mes amis et les membres de ma famille ont toujours compris ça, et ils n’ont jamais utilisé mon image sans mon consentement, à moins que je n’aie été au milieu d’un plus grand groupe et qu’il ne pouvait pas m’enlever de l’image. Et la plupart du temps, maintenant, je m’en fiche de toute façon, ou alors les gens veulent bien en discuter.


Alors c’est clair, je comprends que cela puisse passer pour un paradoxe, d’être si choquée par ça pour finalement balancer sa vie de sortie de dépression sur internet, en particulier sur un blog. Mais voyez-vous, il y a des différences : je contrôle ce qui apparaît sur ce site. Bien sûr je ne contrôle pas ce qui y apparaîtrait si des gens le pirataient ou utilisaient mon nom autre part. Mais ma paranoïa a considérablement réduit, parce que soyons lucides, qui a un intérêt particulier concernant ma petite personne ? De plus, voici probablement la chose la plus importante à noter à propos de ce site : pas un seul portrait, bien qu’il ne soit composé que de mots, n’a été publié sans l’accord des personnes impliquées. De toute façon, ça n’était pas mon intention d’écrire autant.

Tout a commencé avec le premier billet, qui aurait dû en fait être le seul. Celui dans lequel je mentionnais ce que m’avait dit mon père quand j’avais 14 ans.Dans ce dialogue, il y avait beaucoup plus que le simple récit d’une conversation quotidienne. Il y avait une intimité réelle, des sentiments complexes, des souvenirs à changer une vie (la mienne en tout cas). J’ai appelé mon père et je lui ai demandé si je pouvais publier un article sur cette conversation, puisque ça avait été l’une des choses les plus marquantes qu’on m’ait jamais dites. Je lui ai proposé de lui envoyer l’article pour qu’il puisse le modifier, le corriger, ou faire ce qu’il voulait avec. Il m’a seulement dit : « Je te fais confiance, je sais que le consentement des gens t’importe beaucoup, je n’ai pas besoin de le relire avant publication ». Je n’aurais pas pu imaginer le publier sans son consentement, et pour une raison très simple : parce que c’était en grande partie vrai. Si j’avais utilisé ça comme un élément de fiction, peut-être que ça serait différent. En fait je n’en suis même pas sûre. C’est le problème d’étudier la littérature, l’autofiction et tout ça. Les frontières deviennent un peu floues.


J’ai publié ce billet. Et il aurait dû rester unique. Ce blog, c’était juste un prétexte pour créer une sorte de webcomic (bande dessinée propre au format électronique) avec des captures d’écrans et des recherches prédites. C’est pourquoi le site s’appelle predictedprose.com, et non pas tiensvoilamavieviensfaireuntourpourvoir.com.


Cependant, j’ai reçu un nombre significatif de retours me disant que je devrais continuer à publier des textes plus longs, en plus des captures d’écran. Les gens se sont si courageusement confiés à moi, en me disant que des textes de ce type pouvaient les aider à y voir plus clair dans leur vie eux aussi. Alors je me suis dit que ce n’était pas un choix. C’est une responsabilité. Parce que s’il y a quoi que ce soit qu’on puisse faire pour aider ceux qui vous entourent, on doit le faire, à mon humble avis. – Et si vous n’êtes pas d’accord, veuillez je vous prie vous adresser à mes parents.


Donc j’ai écrit quelques billets à l’heure qu’il est, et je continuerai certainement tant que quelqu’un les trouvera utiles.


Il y a quelques jours, j’ai voulu publier quelque chose sur ma fantastique maman. Mais encore une fois il était impensable que je publie un portrait d’elle sans son consentement explicite. Je l’ai appelée. Elle m’a dit qu’elle avait confiance aussi, et qu’elle n’avait pas besoin de relire l’article avant publication.


J’ai aussi posé la question à mon copain à plusieurs reprises, ce matin étant justement l’une de ces occasions. Encore une fois, et très généreusement, il a toujours dit qu’il ne s’opposait en aucun cas à ce que je dise quelque chose à propos de lui, mais je respecterai sa volonté s’il changeait d’avis à n’importe quel moment.


Le truc, c’est que j’ai besoin de parler des gens. Parce que même si je lis beaucoup, j’apprends absolument tout des gens qui m’entourent. Ils sont si essentiels à ma propre réflexion, ils mettent les mots en mouvement, je ne sais pas comment décrire ça. Ils amènent des tentatives artistiques à la vraie vie. Alors ici je voudrais remercier tout ceux qui m’ont fait et me feront confiance pour que je publie une part de leur intimité, et qui ont accepté et accepteront d’être modifiés et recréés par mes mots… Parce que souvenez-vous que c’est bien moi qui écrit. Aucune objectivité visée.


Enfin, en ce qui concerne mon intimité, je n’ai pas changé d’avis. Je persiste à penser que les gens devrait respecter la vie privée des autres bien plus qu’ils ne le font. Mais voilà pourquoi je voulais être maîtresse de la mienne :


– Parce que ça fait partie de ma thérapie. Croyez-le ou non, mais comme je souffre de TOC, pendant des années j’ai été parfaitement incapable de publier un truc en ligne sans en faire toute une scène, même sur une page privée. Les rares fois où j’ai publié quelque chose sur internet, j’ai chialé à grosses gouttes pendant des heures parce que je n’étais pas sûre que mon commentaire (composé de quatre mots à peu près) soit vraiment clair, et que personne ne serait blessé ou ne viendrait m’insulter après ça.


– Parce que comme je l’ai dit, je ne suis plus paranoïaque. Je voulais que tout le monde m’aime. C’est juste impossible, dieu merci. Alors j’affronte l’extérieur, avec une vraie adresse email, et si vous voulez critiquer mon travail, faites seulement, je vous prie. J’ai enfin accepté que certains me détesteront quoi que je fasse, et ça me convient, parce que je n’ai pas à leur préparer des pâtes le soir venu.


– Parce que tellement d’entre nous traversons les mêmes expériences, tout en redoutant de parler de ces expériences traumatisantes… Dans un remarquable article du journal anglophone The Guardian, un universitaire anonyme écrivait qu’il existait « une culture de l’acceptation [dans le sens de résignation, de fermer les yeux] des troubles de la santé mentale au sein du milieu universitaire ». C’est vrai, et c’est vrai de beaucoup de secteurs, j’en suis sûre. Je voulais dire publiquement que j’avais fait un burn-out, pour que si ça vous arrive aussi, vous ne pensiez pas que vous devriez en avoir honte. Quand j’ai quitté mon précédent emploi, je n’ai même pas dit à mes adorables collègues pourquoi je partais. J’ai dit vaguement : « des problèmes de santé, quoi ». J’avais encore tellement peur, j’avais encore tellement honte, j’étais si terrifiée à l’idée que si je disais la vérité, les gens ne se rappelleraient de moi que comme de la fille aux TOC. Maintenant je le dis. Parce que les gens qui veulent vous juger le feront quoi qu’il en soit, et pour les gens pour qui vous comptez, vous compterez quoi qu’il en soit. J’ai travaillé dans le monde universitaire et j’ai complètement craqué. J’ai de graves problèmes de TOC. Avant, je passais au moins trente minutes à verifier ma porte. Je suis restée couchée pendant des mois, envahie de sombres pensées dépressives. Mais me voilà à présent, me foutant de ce que les gens peuvent penser, commençant un nouveau boulot qui se passe super bien avec des gens extra, et ne pensant même pas à si je regretterai plus tard d’avoir parlé si ouvertement aujourd’hui. Rien ne compte à part le présent. Vous vous rappelez ? Les paroles de ma mère.


Ceci dit, souvenez-vous que si quelqu’un vous a fait du mal, il ou elle se foutait de votre consentement. Ce n’est pas à vous de porter le lourd fardeau de la culpabilité, de la honte et du silence. Alors je pourrais bien parfois mentionner un ou deux connards ici et là.


S’il vous plait, souvenez-vous de la valeur du consentement, sur internet et ailleurs, et prenez soin de vous.


Oh! Et ce billet, tout comme les autres, peut être partagé, vous avez mon consentement explicite… 🙂

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A Material Girl

french flag pastel

About ten to fifteen years ago, I decided that my body and I would live completely different lives. I didn’t like my body at all. Now I’m not just talking about not liking my legs, my left arm, the shape of my right ear, or anything like that. I loathed the fact that I needed to exist as a physical being. My only aim was to become a floating mind, so that:

– I would be able to forget all physical needs.

– I wouldn’t be dependent on anything. (Yeah, that’s what I thought… because really, if you’re not even dependent on yourself, who or what could ever keep you down?)

– I would never EVER be superficial. (Because it’s a well-known fact that people who have a body are superficial.)

– I would no longer care about being ‘pretty’ for anyone, I would no longer care about their beauty standards. (Except that this was a huge lie, you see. I wouldn’t have worn a skirt with my legs unwaxed, even when I got less than two hours of sleep at night. That was certainly not because I loved waxing more than sleeping, but because I knew people would judge me if I did show hairs on my bare legs. Dude, what an independent mind indeed!)

During all these years, every time someone commented on my physical appearance, I thought it was because they were so awfully superficial and resentful that they couldn’t deal with a free mind. – Yeah, right… That’s self-defence according to me, not going to be a best-seller I know.

Let me explain. A few people had enough guts, or cared enough about me, to say: ‘hey Lou, you look extremely tired.’ Here’s what I heard: ‘Fuck you Lou, you look so awful that I would be ashamed to go out if I were you. Social conventions force me to say that the reason for your ugly self is tiredness, but really you just look crap, no mitigating circumstances.’

When they said: ‘Lou, don’t you think you need to sleep a little bit more at night?’ I heard: ‘For God’s sake, Lou, can’t you hide your ugly face from the world? Do I really have to see that thing every day? At least if you slept, right now, I wouldn’t have to look at you. Why can’t you be as fresh as so and so?’

Until very recently, I thought that not listening to their comments and warnings was resistance to oppressing norms.

Then one day my body slapped me in the face. First time. I slept for three days and developed several infections. Didn’t pay attention.

Following that, my body kicked me in the back, stomach and shoulders for years. Never listened. Kept walking, goddamn it!

Then there was this day when my body headbutted me so hard I couldn’t get up anymore. Fucking bully.


What I had to accept, then, was unacceptable to me: like it or not, you’re living in a material world, and you’re a material girl. Now that doesn’t mean you need to shop at H & M every week. It doesn’t mean you have to worship money. I don’t. I don’t despise it either. It means you’re physical, period. You’re a material girl. You’re made of flesh and organs, just as everyone is. Which means that you can continue denying your own body, it will always remind you that it’s tougher than your mind. Because, guess what? No body, no mind. – Feel free to adapt this to a Bob Marley song, and then get up, stand up for your rights.


Acknowledging that the world is a material one helps us keep our feet on the ground. It helps us know our limits. Because we do have limits. We’re not abstract ideas or concepts. We’re real.

Also, if people remind you that you’re living in a material world, don’t get too upset. It might not be because they’re arrogant superficial capitalists, only concerned by appearances. Actually, after a while, I realised that no one told me that I look tired or sick because they wanted me to lack self-confidence. Let’s put things into perspective one more time. People are too busy living in a material world of their own to judge your every dark circle.

Don’t overthink friendly observations. People who really want to judge you and make you feel miserable wouldn’t stop at a mere: ‘oh dear, you look tired’. They would probably say: ‘you look like shit, you’re worthless’. That’s called harassment. And you certainly don’t have to listen to this bullshit. Try to find people who can help you, try not to be alone if you can. Your body is as precious as your mind, no one can make you feel otherwise.

And if you’re the one harassing yourself, similarly, try to find people who can help you. Try not to be alone if you can. Your body is as precious as your mind, even yourself can’t make you feel otherwise.


Une fille matérielle

Il y a à peu près dix ou quinze ans, j’ai décidé que mon corps et moi vivrions des vies complètement différentes. Je n’aimais pas du tout mon corps. Et je ne parle pas de ne pas aimer mes jambes, mon bras gauche, ou la forme de mon oreille droite. Non. Je détestais le fait que je dusse (comme quoi apprendre le subjonctif imparfait ça peut servir pour écrire un blog) exister en tant qu’être physique. Mon unique but était de devenir un esprit flottant, afin que :

– Je puisse oublier tout besoin physique.

– Je ne sois plus dépendante de rien (ouais, c’est ce que je pensais… Parce que sérieusement, si vous ne dépendez même pas de vous-mêmes, qui ou qu’est-ce qui pourrait bien vous maintenir la tête baissée ?)

– Je ne sois jamais, ô grand jamais, superficielle (Parce que c’est bien connu que les gens qui ont un corps sont superficiels).

– Je puisse enfin me foutre d’être « belle » pour quelqu’un, afin que je puisse enfin ignorer les standards de beauté (à part que ceci était un mensonge énorme, voyez-vous. Je ne serais jamais sortie en jupe avec les jambes non épilées, même quand je m’accordais moins de deux heures par nuit pour dormir. Ce n’était certainement pas parce que je préfèrais l’épilation au sommeil, mais parce que je savais que les gens me jugeraient si je montrais des poils sur mes jambes nues. Hé mec, quel esprit indépendant, un truc de ouf !)

Durant toutes ces années, chaque fois que quelqu’un a fait un commentaire sur mon apparence, j’ai pensé que c’était parce qu’ils étaient tellement superficiels et frustrés qu’ils ne pouvaient pas accepter un esprit libre (Ouais, c’est ça… C’est ma technique de self-défense, ça vendra pas des masses je sais bien).

Laissez-moi vous expliquer. Quelques personnes ont eu le courage de me dire, ou m’appréciait suffisamment pour me dire : « Hé, Lou, tu as vraiment l’air fatiguée ». Et ça, c’est ce que j’entendais : « Putain, Lou, tu es tellement horrible que j’aurais honte de sortir si j’étais toi. Les conventions sociales me forcent à dire que la raison à ta laideur c’est la fatigue, mais en fait tu ressembles juste à rien, aucune circonstance atténuante. »

Et quand ils disaient : « Lou, tu crois pas que tu devrais dormir un petit peu plus la nuit ? », j’entendais : « Pour l’amour du ciel, Lou, tu peux pas éviter d’imposer au monde ta sale tronche ? Est-ce que j’ai vraiment besoin de voir ça tous les jours ? Au moins si tu dormais, là, j’aurais pas à te regarder. Pourquoi tu peux pas être aussi fraîche qu’untel ou unetelle ? »

Jusqu’à très récemment, je pensais que ne pas écouter ces commentaires et ces avertissements était une forme de résistance face à des normes oppressives.

Et puis un jour mon corps m’a giflé en pleine tête. Première fois. J’ai dormi pendant trois jours et développé plusieurs infections. Je n’en ai pas tenu compte.

Suite à ça, mon corps m’a donné pas mal de coups dans le dos, l’estomac et les épaules. Jamais écouté. J’ai continué à avancer, bordel !

Quand il y a eu ce jour où mon corps, ce fouteur de merde, m’a foutu un tel coup de boule que je n’ai plus pu me lever.


Ce que j’ai eu à accepter alors m’était inacceptable : que tu le veuilles ou non, tu vis dans un monde matériel, et tu es une fille matérielle. Ça ne veut pas dire que tu dois aller faire du shopping à H & M toutes les semaines. Ça ne veut même pas dire que tu dois vouer un culte à l’argent. Ça tombe bien, je ne lui voue pas un culte. Je ne le méprise pas non plus. Bref ça veut juste dire que tu existes physiquement, un point c’est tout. Tu es une fille matérielle. Tu es faite de chair et d’organes, comme tout le monde. Ce qui signifie que tu peux continuer à nier l’existence même de ton corps, mais il te rappellera toujours qu’il est plus fort que ton esprit. Tu sais pourquoi ? Parce que no body, no mind – Libre à vous de chanter ça sur un air de Bob Marley pour mettre un peu l’ambiance.


Reconnaître que le monde est matériel nous aide à garder les pieds sur terre. Nous aide à connaître nos limites. Parce qu’on a des limites. Nous ne sommes pas des idées abstraites ou des concepts. Nous sommes réels.

Aussi, si des gens vous rappellent que vous vivez dans un monde matériel, ne vous énervez pas trop vite. Ce n’est peut-être pas parce que ce sont d’arrogants capitalistes superficiels, qui se préoccupent uniquement des apparences. En fait, au bout d’un moment, j’ai réalisé que personne ne me disait que j’avais l’air fatiguée ou malade parce qu’ils voulaient que je manque de confiance en moi. Prenons encore une fois un peu de recul. Les gens sont trop occupés à vivre dans leur propre monde matériel pour juger chacune de nos cernes.

N’interprétez pas démesurément des observations amicales. Les gens qui veulent vraiment vous juger, et qui veulent que vous vous sentiez vraiment mal, ne s’arrêteront probablement pas à un simple : « oh ma pauvre, tu as l’air fatiguée ». Ils diront probablement : « Tu ressembles à que dalle, tu vaux rien. » Ça s’appelle du harcèlement. Et vous n’avez certainement pas à écouter ces conneries. Essayez de trouver quelqu’un pour vous aider, essayez de n’être pas seul, si vous le pouvez. Votre corps est aussi précieux que votre esprit, personne ne peut vous dire le contraire.

Et si c’est vous qui vous harcelez vous-même, mêmes conseils : essayez de trouver quelqu’un pour vous aider. Ne restez pas seul si vous le pouvez. Votre corps est aussi précieux que votre esprit, et pas même vous ne pouvez dire le contraire.

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How Depression Saved My Life – Part II

french flag pastel

The risk, with a depressed and destructive state of mind, is that you get used to it. You just live with it. Which is good in a way, I guess, because it gives you the strength to carry on whatever the circumstances. But it’s also really scary, because the more it takes over, the less likely you may be to realise that this time, things have gone too far.

When should have I said: that’s enough, now, I need to do something?

Perhaps it was the first time I forbade myself to sleep in a bed.

Maybe it was when I decided that I was not allowed any leisure, and therefore shouldn’t watch a film.

Or was it when, in fact, this leisureless life had been going on for so long that I genuinely was no longer able to watch a film? When I was lacking my very ability to focus on something else than work?

No, maybe it was when it took me three hours to get out of a place. Of any place. Because there were too many things to check, too many doors to shut, too many people I could potentially hurt.

Perhaps it was when I could no longer have a normal conversation without thinking about dead people surrounding me, invading my space.

I don’t know. What I know is that there’s of course more than one answer to this question: when do you know when you’ve gone too far?

Anytime is the good time to say you’re feeling bad, if you are indeed feeling bad. There is not necessarily a specific threshold to identify, and any scale, although helpful, doesn’t represent the only truth. If you feel that you’re harming yourself in any kind of way, it’s the right time to take immediate actions.

Being completely burned-out saved my life not only because it prevented me from getting any deeper into self-loathing, but also because it draw a clear line: I had gone too far.

It’s a shame that I needed to implose to understand that. But I don’t regret anything, because it meant that I needed to get this far to react. I wouldn’t have changed a thing in my life if I didn’t stop functioning all of a sudden. It’s very different already, and it has only been a year. As soon as I see myself becoming my own enemy again, I don’t need to watch the full battle to see me pray for merciless. I take immediate actions to change the course of events, and, most importantly, the course of my thoughts.

Depression gave me boundaries I never had before. I didn’t even like the very concept of boundary. I was of course confused: to me, boundaries were weaknesses.

You see, sometimes I’m tired. And you know what I do then? Well, I just go to sleep. Sounds pretty dumb, don’t you think? Well, sleeping when I’m tired has changed my life for the best.

I used to think that overcoming your bodily needs with your mind was a powerful act. Actually, it’s just dangerous. Fair enough if people want to take that road. I’m not going to judge them. I was just like that. Who am I to talk? But now, I know that if there’s something I need (like sleep), there’s no shame in indulging in it. I didn’t know there was a positive side to certain boundaries.


Comment la dépression a changé ma vie – 2eme partie

Le risque, avec un état d’esprit dépressif et destructeur, c’est qu’on peut s’y habituer. On fait avec. Ce qui est une bonne chose dans un sens, j’imagine, parce que c’est ce qui nous donne la force de continuer quelles que soient les circonstances. Mais c’est également effrayant, parce que plus c’est cette partie-là de nous qui prend le contrôle, moins on est susceptible de réaliser que cette fois, les choses sont allées trop loin.

Quand est-ce que j’aurais dû dire : ça suffit, maintenant, je dois faire quelque chose ?

Peut-être la première fois que je me suis interdit de dormir dans un lit.

Ou peut-être quand j’ai décidé que je ne devais m’autoriser aucun loisir, et que je ne devais donc pas regarder de film.

Ou est-ce que c’était quand cette vie dénuée de loisirs avait duré si longtemps que je n’étais même plus capable de regarder un film ? Quand il me manquait jusqu’à la simple capacité de me concentrer sur autre chose que du travail ?

Non, peut-être que c’était quand il m’a fallu trois heures pour sortir d’un endroit. De n’importe quel endroit. Parce qu’il avait trop de choses à vérifier, trop de portes à fermer, trop de gens à qui je pouvais potentiellement faire mal.

Peut-être que c’était quand je ne pouvais plus avoir une conversation normale sans penser à des gens morts tout autour de moi, envahissant mon espace.

Je n’en sais rien. Ce que je sais, c’est qu’il y a plus d’une réponse à cette question : quand est-ce qu’on sait quand on est allé trop loin ?

N’importe quel moment correspond au bon moment pour dire qu’on se sent mal, si on se sent mal. Il n’y a pas nécessairement de seuil spécifique à identifier, et toute échelle, bien qu’elle soit utile, ne peut représenter la vérité absolue. Si on pense qu’on en train de se faire du mal, de n’importe quelle façon, c’est le bon moment pour réagir, et réagir immédiatement.

Etre en burn-out complet m’a sauvé la vie non seulement parce que cela m’a empêché de m’enfoncer plus profondément dans le dégoût de moi-même, mais aussi parce que cela a tracé une ligne claire : j’étais allée trop loin.

C’est dommage qu’il m’ait fallu imploser pour comprendre ça. Mais je ne regrette rien, parce que cela voulait dire que j’avais besoin d’aller si loin que ça pour réagir. Je n’aurais rien changé à ma vie si je n’avais pas soudainement arrêté de fonctionner. C’est déjà très différent, et ça ne fait qu’un an à peine. Dès que je me vois redevenir ma propre ennemie, je n’ai pas besoin de regarder toute la bataille pour me voir enfin demander grâce. Je prends des mesures immédiates pour changer le cours des événements, et surtout, le cours de mes pensées.

La dépression m’a donné des limites que je n’avais jamais eues. Je n’aimais même pas le concept de limite. Je me trompais : pour moi, toute limite était une faiblesse.

Vous voyez, des fois je suis fatiguée. Et vous savez ce que je fais ? Ben je vais me coucher. Ça a l’air plutôt con, non ? Ouais, mais dormir quand je suis fatiguée, ça a juste changé ma vie.

Avant, je pensais que surmonter les besoins du corps par l’esprit signifiait faire acte de puissance. En fait, c’est juste dangereux. Pas de souci si des gens veulent choisir cette route. Je ne les juge pas. J’étais exactement comme ça. Qui suis-je pour parler? Mais maintenant, je sais que si j’ai besoin de quelque chose (comme de dormir), il n’y a aucune honte à avoir à accepter d’y succomber. Je ne savais pas qu’il pouvait y avoir un côté positif à certaines limites.

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How Depression Saved My Life – Part I

french flag pastel

I’m fully aware that this is quite an awkward intro, but today I’d like to talk about how an extremely severe depression (ending with a glorious burn-out) saved my life. I guess you have a few questions in mind right now…

First question: Am I a masochist? Well, if I am, I’m a very lousy masochist, then, because I don’t remember having any pleasure in it.

Second question: am I saying that depression is the best thing that happened to me? No, you see, I’m not that stupid (it depends though…). I wish you will never suffer from any mental health illness. But the truth is, if you’re lucky as I am, it will make you consider life and events as you never, ever experienced them before.


So third question: am I seriously writing a post to say, with very long and therefore useless sentences, that what doesn’t kill you make you stronger? No. I’m not stronger. I have the same strengths and weaknesses. But what has changed forever is the way I consider these strengths and weaknesses.

Not only am I way better than I was one year or two years ago, when I was sleeping an average of four hours per night, and not even in a bed but anywhere uncomfortable enough – self-loathing can lead you quite far. As I was saying, not only am I way feeling better, but depression changed my life forever, and never would I have been so optimistic if it wasn’t for this incredibly difficult time I had to go through.

Before sinking into OCD – obsessive-compulsive disorder – which was diagnosed for the first time more than ten years ago, and before getting completely stuck in a depressive state of mind, I was a pessimist. Except that I thought it was, in fact, lucidity. Sadly, to me, an optimist was just a proud ignorant…

I was also, which could appear contradictory at first, sincerely enthusiastic at times. My friends and family know that it was very common for me to get passionate about a good movie, beautiful landscapes, or a cup of jasmine tea. I could almost scream my passion away. But then, all alone, the whole day would go dark again, leaving me only to remember that good things weren’t significant, they were only short lies in a lifetime of painful discourse.

To keep it short, I certainly wouldn’t have called myself a positive person.

I was harsh. Especially towards me. I could get really happy for someone else, but very rarely for me. And everything great happening was soon overcome by negative thoughts: OK, so now, the next challenge is going to be even harder. I used to question every single objective I met.

Because of my OCD (to those who don’t know what that is, I encourage you to consult the NHS page here), I became exceptionally creative when it came to questioning my achievements, and proving myself that I didn’t deserve any reward nor satisfaction.


Although it’s still really hard for me to admit that I did those things, I believe I need to give specific examples here. Not because I’m a narcissistic – clearly, what I’m about to say is not going to make you think: dude, she’s so cool… But having talked to many people lately, who were ashamed and scared of their own mental health issues, I realised that acknowledging true events can help some people out there. Should it be just to make you think for five seconds: you’re not alone, don’t worry, and it can get so much better, it would be worth it.

I’ll stick to academic requirements and achievements this time, since as I previously said, an unhealthy relationship to work can be a very powerful and destructive trigger.

So here it goes. Here’s the sort of things I used to do for self-destruction:

– After submitting a first draft of an essay (not even graded), I spent ten days crying because I thought that for one paragraph in these 15 pages, I didn’t use the correct font… I called two people to ask them how I could steal the essay, correct it, and then put it back again… Yes, just because the font of one paragraph seemed to me incorrect. (– by the way, it was the correct one). Then I called the same two people to ask them whether just thinking about such a plan (obviously, there was no way I was going to do it with my guilt!) was against the academic regulation of my institution.

– Because I was afraid that the post would lose my thesis and that I would need to reimburse my three-year studentship, or that I wouldn’t be able to re-enrol for the extension period – which I didn’t use at all – I bought a £300 flight to bring it in person, which of course wasn’t necessary.

– I printed my thesis five times to correct, each time, two typos, thinking that the examiners would fail me because of them.

– When I was waiting for my graduation, I called my former university to ask them if I really was awarded a Master, as I was terrified that I lied on my CV without even being aware.

– When the secretary kindly told me that of course I was awarded a Masters degree, I asked the poor woman: ‘but do you think I really deserved it?…’ To which, of course, there was no other answer than: ‘Ma’m… are you okay??’

I could go on and on. But I guess you got the idea. Every success or achievement had to be sabotaged by my troubled mind. I swear that I’ve tried for years to change. I was stuck. I was ill.

I remember people saying: you have to put things in perspectives. But HOW do you do that? I had no idea. People told me: ‘look, it’s just a non-graded essay’. But I can swear I thought that something terrible would happen to someone because of a stupid mistake of mine. My biggest fear has always been to hurt someone.

– I thought that if I didn’t use the right font, my lecturer would get so disappointed by my performance that he would think it wasn’t worth being a teacher. He would then question her or his professional choices for weeks.

– I thought that if I failed my thesis, an article would be written in some newspapers about how bad support was at my Uni, and people would get fired because of me.

– I thought that if I had lied on having a Masters degree, I was completely crazy, not really living in my own body, having no memories of my own… I thought my life itself was ghostly, the product of someone else’s imagination.

As you read this, you may think: oh, dear. That’s a one-way road. How can you even think straight after that?
Well, thanks to the incredibly supportive environment I have benefited from (and I mean partner, family, friends, colleagues, doctors and even complete strangers in the street sometimes), not only am I recovering, but I’m discovering a new me. Sounds cliché, I don’t care.

Finally, I live in the moment. No: ‘oh, today’s gonna be hard…’ Instead: ‘waking up is the GREATEST feeling ever! And I see baby ducks from my window! How cool is that??’

Finally, I’ve understood that work, however fascinating, is work. And life, well… There’s a difference here, and you must see it. How good is a great job anyway if you’re burned-out?

Of course there are still times I struggle, days I cry because I can’t feel sure that I locked the door. There are still times I fear that I lack reality… Of course I still wake up at night screaming sometimes, because the guilt and doubt will forever live in my entrails. But even with these down sides, I know that life is awesome, and that I’m incredibly lucky. I’ve met more extraordinary people in my life than I would ever be able to love as much as they deserve. I’m so happy that depression finally changed me. I was broken, now I know I’m getting fixed.

So I’m thinking: well, if I can feel this way about life, although I’m still having terrible nightmares even when I’m awake… I just can’t believe how fucking great life’s gonna be when I’ll have fully recovered. I can’t wait.


Comment la dépression m’a sauvé la vie – 1ère partie

Je suis bien consciente que cette introduction est plutôt étrange, mais aujourd’hui j’aimerais raconter comment une dépression sévère (qui a fini en glorieux burn-out) m’a sauvé la vie. J’imagine que vous avez quelques questions à l’esprit, du coup…

Première question : suis-je masochiste ? Ben disons que si j’en suis une, je ne suis vraiment pas terrible en masochiste, parce que je ne me rappelle pas avoir pris du plaisir là-dedans.

Deuxième question : suis-je en train de dire que la dépression est la meilleure chose qui me soit arrivée ? Non, vous voyez, je ne suis quand même pas stupide (enfin disons que ça dépend). Je souhaite que vous ne souffriez jamais d’un trouble mental. Mais la vérité, c’est que si vous avez autant de chance que moi, alors la dépression vous amènera à envisager la vie et ses événements comme vous ne les aviez jamais, ô grand jamais envisagé.

Alors, troisième question : suis-je sérieusement en train d’écrire un post pour dire, à travers de très longues phrases forcément inutiles, que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ? Non. Je ne suis pas plus forte. J’ai les mêmes forces, les mêmes faiblesses. Mais ce qui a changé, c’est la manière que j’ai d’envisager ces forces et ces faiblesses.

Non seulement je me sens beaucoup mieux qu’il y a un ou deux an(s), à l’époque où je dormais en moyenne quatre heures par nuit, et même pas dans un lit, mais n’importe où de suffisamment inconfortable (le dégoût de soi peut nous emmener relativement loin), mais je peux dire que la dépression a définitivement changé ma vie, et je n’aurais jamais été aussi optimiste si je ne n’avais pas traversé cette phase douloureuse.

Avant de plonger définitivement avec mes TOC (troubles obsessionnels-compulsifs), dont le diagnostic fut posé pour la première fois il y a dix ans, et avant de me retrouver complètement coincée dans un état d’esprit dépressif, j’étais pessimiste. Sauf que je croyais que c’était de la lucidité. Malheureusement, pour moi, un optimiste était simplement un ignorant fier de l’être.

Mais j’étais également, de temps en temps, sincèrement enthousiaste. Je sais que cela peut sembler contradictoire au premier abord. Mes amis et ma famille savent qu’il était courant que je me passionne pour un bon film, de beaux paysages ou une tasse de thé au jasmin. Ma passion, j’en criais presque dans ces moments-là. Mais ensuite, revenue seule, la journée renoircirait, me laissant simplement le souvenir que les choses positives n’étaient pas représentatives, qu’elles n’étaient que de courts mensonges au milieu d’une vie de discours douloureux.

Bref, je ne me serais certainement pas définie comme étant une personne positive.

J’étais dure. Surtout avec moi-même. Je pouvais être vraiment heureuse pour quelqu’un d’autre, mais très rarement pour moi. Et tout ce qui se passait de bien était bientôt enterré par des pensées négatives : D’accord, alors maintenant, le prochain défi sera encore plus dur. Je remettais en question chaque objectif que j’atteignais.

A cause de mes TOC (pour ceux qui ne savent pas ce que c’est, je vous encourage à consulter cette page), je suis devenue infiniment créative en ce qui concerne la remise en question de mes accomplissements, pour me prouver que je ne méritais aucune récompense ni satisfaction.

Bien qu’il soit encore dur pour moi d’admettre que j’ai fait ces choses-là, j’ai le sentiment qu’il me faut ici donner des exemples précis. Pas parce que je suis narcissique – clairement, ce que je suis sur le point de dire ne va pas vous amener à penser : regarde mec, elle est tellement cool… Mais ayant récemment parlé à beaucoup de gens qui avaient honte ou peur de leur propre problèmes mentaux, j’en suis venu à réaliser que reconnaître des éléments réels pouvait peut-être aider quelqu’un ici. Ne serait-ce que si pendant cinq minutes, vous pouvez vous dire que vous n’êtes pas seul, qu’il ne faut pas vous inquiéter car cela peut aller incroyablement mieux, alors ça aura valu le coup.


Je m’en tiendrai aux accomplissements en lien à l’université cette fois, puisque comme je l’ai déjà dit, une relation malsaine au travail peut être un facteur très puissant de destruction.

Alors voilà. Oui voilà le genre de trucs que je faisais en rapport à l’auto-destruction :

– Après avoir rendu une dissertation n’ayant pas même vocation à être notée, j’ai passé dix jours à pleurer parce que je pensais que pour un des paragraphes présents dans un ensemble de 15 pages, je n’avais pas utilisé la bonne police de caractère. J’ai appelé deux personnes pour leur demander comment je pourrais voler la dissertation, la corriger, et la remettre à sa place… Oui, simplement parce que la police de caractère me semblait ne pas être la bonne (d’ailleurs, pour information, c’était la bonne…). J’ai ensuite rappelé ces deux mêmes personnes pour leur demander si simplement penser à un tel stratagème (bien sûr, il était évident que je n’allais pas le faire, vu mes problèmes de culpabilité !) allait à l’encontre du règlement de mon institution.

– Parce que j’avais peur que la poste perde ma thèse et que je devrais donc rembourser trois ans de bourse doctorale, ou que je ne pourrais pas me réinscrire pour la période supplémentaire donnée d’office (que je n’ai pas du tout utilisée), j’ai acheté un billet d’avion à trois cent livres sterling pour l’amener en personne, ce qui n’était évidemment pas nécessaire.

– J’ai imprimé cinq fois ma thèse pour corriger, à chaque fois, deux fautes de frappe, car je pensais que mon jury ne validerait pas mon doctorat à cause de ces fautes-là.

– Alors que j’attendais ma remise de diplôme, j’ai appelé mon université précédente pour leur demander si j’avais vraiment obtenu un diplôme de Master, parce que j’étais terrifiée d’avoir menti sur mon CV sans même m’en être rendre compte.

– Quand la secrétaire m’a gentiment dit qu’en effet, on m’avait bien délivré le diplôme de Master, j’ai demandé à cette pauvre femme : « mais est-ce que vous pensez que je le méritais ?… » Ce à quoi, bien sûr, la seule réponse possible avait été : « euh… Madame, vous vous sentez bien ? »

Je pourrais continuer cette liste. Mais je pense que vous avez saisi l’idée. Chaque succès, chaque accomplissement devait être saboté, dans mon esprit confus. Je jure que pendant des années j’ai essayé de changer. J’étais coincée. J’étais malade.

Je me rappelle que les gens me disaient: tu dois relativiser les choses. Mais COMMENT est-ce qu’on fait ça ? Les gens me disaient : « non mais regarde, ça n’est même pas un essai noté ». Mais je peux jurer que j’étais persuadée que quelque chose de terrible allait arriver à quelqu’un à cause d’une de mes stupides erreurs. Ma plus grande peur a toujours été de faire du mal à quelqu’un.

– Je pensais que si je n’avais pas utilisé la bonne police de caractère, mon professeur serait tellement déçu par ma faible performance qu’il penserait que ça ne valait même pas le coup d’être prof. Il remettrait alors en question ses choix professionnels pendant des semaines.

– Je pensais que si je n’obtenais pas ma thèse, on écrirait un article dans un journal quelconque, insistant sur le soutien non adapté fourni par mon université, et des gens seraient virés à cause de moi.

– Je pendais que si j’avais menti à propos de mon Master, j’étais complètement folle, que je ne vivais pas dans mon propre corps, que je n’avais pas de souvenirs en propre… Que ma vie était fantomatique, le produit de l’imagination de quelqu’un d’autre.

Pendant que vous êtes en train de lire ça, vous devez vous dire : oh ma pauvre. Ça, c’est une route à sens unique. Comment tu arrives à repenser normalement après ça ?

Eh bien, grâce au soutien incroyablement fort dont j’ai bénéficié (et je pense à mon partenaire, à ma famille, à mes amis, à mes collègues, à mes médecins, et aussi à de véritables étrangers dans la rue parfois), non seulement je suis en train de m’en remettre, mais je me découvre un autre moi. Ça a l’air cliché, mais je m’en fous.

Enfin, je vis dans le moment présent. Pas de : « Oh non, aujourd’hui ça va encore être dur… » A la place, je me dis « se lever, c’est la MEILLEURE sensation du monde ! Et je vois des bébés canards depuis ma fenêtre, c’est pas excellent, ça ? »

Enfin, j’ai compris que le travail, même fascinant, restait un travail. Et que la vie, ben… Il y avait une différence ici, et qu’on devait la voir. Et comment un boulot pouvait-il être super si de toute façon, on était en burn-out complet ? »

Bien sûr qu’il y a encore des moments où je lutte, des jours où je pleure parce que je n’arrive pas à être sûre que j’ai bien fermé la porte à clef. Bien sûr que je me réveille encore certaines nuits en criant, parce que la culpabilité vivra pour toujours dans mes entrailles. Mais même avec ces inconvénients, je me dis que vivre est génial, et que j’ai énormément de chance. J’ai rencontré plus de gens extraordinaires dans ma vie que je pourrais en aimer autant qu’ils le méritent. Je suis tellement heureuse que la dépression m’ait transformée. J’étais cassée, maintenant on me répare.

Alors voilà ce que je me dis : hé bien si j’arrive à penser ça de la vie alors que j’ai encore de terribles cauchemars, même éveillée… Merde, je n’imagine même pas comme vivre sera excellent quand je serai vraiment guérie. Putain, j’ai hâte.

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