Re-defining Rigid Beliefs for a Better Life

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Since there are things that cannot be changed, you and I both know that in order to feel better, you need to change the way you think. Because the only thing you can change is you. You’ve heard that before, haven’t you? In a sweet or a motivational quote on facebook, probably. Personally, I used to laugh at the thought. Hahaha, sure, and how do you do that?

I wasn’t laughing any more last year, when I literally burned out. Then I thought: I might as well give a try. Worst case scenario, nothing will change. Best case scenario: I could be… happier?

So here, I’m going to talk about what I learned from CBT – Cognitive Behavioural Therapy – when I was trying to cure the most severe symptoms of my OCD. But I believe this can be helpful for everyone. Or, at least, a great deal of people. We can all suffer from inflexible thinking and a disproportionate feeling of guilt.

This post has been inspired by many self-help books on OCD, worry and anxiety, and by my psychological CBT sessions.

I believe in examples more than mere speech. So let’s take an example. Say you had a bad day. First, you arrived at work late, because your bus didn’t arrive on time. Then, a customer yelled at you for no apparent reason, probably because they were having a bad day too… Two hours later, you realised you forgot your lunch in your fridge this morning, and had to eat a very unappetising sandwich from a vending machine. Finally, you went back home looking forward to a skype session with your friends, but the wifi didn’t work. Great! Now even the evening is ruined!


There are two ways you can look at this story: either the facts were terrible, therefore you were upset. Or your expectations in general were extremely high, your beliefs very rigid, and that’s why you’re upset, because reality is then overwhelming.

I used to think that I was the first type of worrier: I was only worried when bad things happened to me. But I’ve come to realise that I was definitely the second type. For the good reason that there’s no such things as type 1: only bad things happening to you.


Let me be more explicit though: I’m not, of course, talking about anything traumatic. Obviously, there are horrible facts and events, and dealing with them requires other tools, that I don’t have at my disposal right now… Help from professionals can be a good start. Also, confiding in friends, family, etc. What I’ll be focusing on in this post is not the worst events that can happen in a lifetime – and we all have to experience a few, sadly, sometimes a lot of them, even… – but the daily contrarieties which make you feel frustrated, worried and irritable. Everything that prevents you from enjoying every day.


So, back to the point.

Living a day such as the one I described to you a few lines ago would have made me feel devastated. Yes, really. Maybe I only have first-world problems. But the fact that these were first-world problems didn’t make me feel any better at the time, and it certainly didn’t make me worry less. On the contrary, I blamed myself constantly for having upper-class concerns…

So let’s start the whole day again. But this time, instead of looking at events, the so-called ‘facts’, I’ll look into the expectations or beliefs that you can hold about these events. This will prove, hopefully, that it’s not the fact/event itself that is upsetting you, but your rigid beliefs about it.


First: you arrived at work late because the bus was late.

Why you’re frustrated: because you’re convinced that if you arrive late at work this one time, either you’ll get fired or you’re a terrible human being. You think that you should never be late to work. You don’t forgive yourself for being late, even if they are mitigating circumstances, even if this is the first time.

What you could have done: not much, really. Oh, yes, you could have left home two hours earlier every morning just to make sure that in the case the bus is late that day, you on the other hand won’t be late… We can’t always predict what’s going to happen. And it’s a reasonable assumption that you made, to think that the bus will be on time, if it is on time every other day.


Second: a customer yelled at you for no apparent reason, probably because they were having a bad day too…

Why you’re frustrated: because you think that people should never speak to anyone like this. Because it affects you deep down, and you’re afraid you’re going to think less of yourself because this person was aggressive, perhaps insulting. Because you think that once a customer at yelled at you at work, there is no way the day can be good.

What you could have done: well, again, you’re not responsible for other people’s behaviour, especially if they’re being abusive. If you’ve been polite and your interlocutor hasn’t, there really is nothing you could have done better. Don’t blame yourself for that. Don’t think about the scene over and over again. Because now, at least, it’s gone.

Third: You realised you forgot your lunch in your fridge this morning, and had to eat a very unappetising sandwich from a vending machine.

Why you’re frustrated: because you think you’re an imbecile. Because you think you must always remember to take your lunch with you. Because no one is as stupid as you. Is it that complicated to think about one’s lunch? Yes, you hate yourself… for a sandwich.

What you could have done: yes, you could have taken your lunch with you. Or you could have not prepared any. Because really, to what extent is this lunch really going to affect your day anyway? Will you remember it in a month? A year? Is it food that you’ve wasted, or you can have it tonight? Is it the kind of meal you can only do once in a lifetime? – if so, please contact me, I’d love the recipe. Anyway, the bad sandwich will only make your dinner taste better.

Fourth: you went back home looking forward to a skype session with your friends, but the wifi didn’t work. Great! Now even the evening is ruined!

Why you’re frustrated: because you think that the wifi should work every day, all the time. Because a technical failure is preventing you from enjoying your time at home. Really? Are you sure you can’t do anything else tonight, and worry about it when the wifi is back on? What is making you waste more time: trying to get it to work for two hours for nothing, or, during these two hours, watching a movie that’s been sitting on your shelf for months?

What you could have done: well, you could have considered a career as a wifi expert with Free or Virgin. Other than that, there’s really nothing you could have done. It’s not your fault, it may also be no one’s fault.

So in all of those cases, it’s not the events that you have to change in order to be more relaxed and happier. What you need to change is your system of beliefs.

Are you constantly, like I do, speaking or thinking with terms such as: ‘must’, ‘should always’, ‘have to’? Then there’s probably something incredibly unrealistic here. It’s good to have ideals. It’s terrible to think you’re a failure if you can’t always make them work.

Example: The wifi should work.

No.

In an ideal world, the wifi would work all the time – well, you see what I mean… But this is reality. Sometimes it doesn’t. So what’s the best way to deal with it? Stick to your belief, or let it go?


Another example: People should always be nice to one another.

Man, I’d love that.

Although sadly it’s not realistic. In an ideal world, people would always be nice to one another. Thing is, they’re not. So what would make you happier? Stick to your belief and be disappointed pretty much every day, or show a little flexibility, so that you are better prepared when it happens? When you accept the fact that it’s going to happen, you’re going to develop strategies to cope with it afterwards, I guarantee it…

There are more posts to come about these issues. But personally, changing ‘should always’ to ‘could’ or ‘would’ changed my life. I no longer think that everything should be perfect. I think that it’d be nice if it was, but it’s not. So I find ways to make the best out of it.


Last thing before I go: is this post about not being responsible for what we are doing? Not at all. I will soon write a post about making mistakes, actually, and also about political opinions…

Letting go of rigid beliefs doesn’t mean accepting everything. It means having ethics, but developing ways to cope with reality too. If you’re late at work not because your bus has been late, for instance, but because you’ve overslept, yes, it is indeed your fault. But again, there are two ways to look at it.

Option 1: I’m such a failure, I should never oversleep, no one other than me has ever overslept in the whole history of humanity, and if I do oversleep my company is going to make half the profit for this year…

Option 2: In an ideal world, I would not oversleep. But I did, and I’m frustrated enough, so if I remain frustrated I’m running the risk to not be very professional at work… Let’s forget about it for the time being, concentrate on today’s tasks. Tonight, when I’ll get back home, I won’t blame myself, but I’ll try to understand what happened. If my body needed more sleep, there’s a reason. Is it a one-off or a regular thing? Is it likely to happen again in the near future, and why? And then, see if there’s something I need to change. But I can’t change what’s done.


Be responsible, but stop blaming yourself for every mistake you make, and even worse, for facts you’re not even responsible of…


Redéfinir ses croyances rigides pour vivre mieux

Puisqu’il est des choses qu’on ne peut pas changer, vous et moi savons bien que pour se sentir mieux, c’est notre façon de penser qu’on doit changer. Parce que la seule chose qu’on peut changer, c’est soi-même. Vous avez déjà entendu ça quelque part, non ? Dans un bonbon ou une citation motivante sur facebook, sûrement. Personnellement, je me marrais quand je lisais ça. Hahaha, et comment tu y arrives, à ça ?

Je ne rigolais plus après mon burn-out de l’année dernière. Et c’est là que je me suis dit : autant essayer. Dans le pire des cas, rien ne changera. Et dans le meilleur des cas : je pourrais être… plus heureuse ?

Ici, je vais parler de ce que j’ai appris grâce à la thérapie cognitivo-comportementale – TCC – quand j’essayais de guérir les symptômes les plus sévères de mes TOC. Mais je pense que ça peut être utile à tous. Ou en tout cas, à pas mal de gens. On peut tous souffrir de pensées inflexibles et d’une culpabilité disproportionnée.


Ce post m’a été inspiré par des livres de développement personnel sur les TOC, les inquiétudes et l’anxiété, et par mes sessions pscyhologiques de thérapie cognitivo-comportementale.

Je crois davantage aux exemples qu’au simple discours. Alors prenons un exemple. Disons que vous avez passé une mauvaise journée. D’abord, vous êtes arrivé en retard au travail, parce que le bus n’est pas arrivé à l’heure. Ensuite, l’un de vos clients vous a hurlé dessus sans raison apparente, sûrement parce qu’il ou elle avait aussi passé une mauvaise journée. Deux heures plus tard, vous vous rendez compte que vous avez oublié votre déjeuner dans votre frigo ce matin, et vous devez manger un sandwich peu appétissant au distributeur. Enfin, vous êtes rentré impatient de faire un skype avec vos amis, mais le wifi ne marchait pas. Super ! Maintenant même la soirée va être pourrie !

Il y a deux façons de lire cette histoire : soit les faits ont été terribles, et c’est pour ça que vous êtes contrarié. Soit vos attentes en général étaient très élevées, vos croyances inflexibles, et c’est pour cela que vous êtres contrarié, parce que la réalité, c’est simplement trop à gérer.


Avant, je pensais que je faisais partie du premier type d’inquiet : j’étais inquiète et contrariée quand de mauvaises choses m’arrivaient. Mais j’ai progressivement réalisé que j’étais le second type. Pour la bonne raison qu’il n’y a pas de type 1 : seulement des choses horribles vous arrivent.

Laissez-moi être plus explicite cependant: je ne suis évidemment pas en train de parler de quelque chose de traumatisant. Bien sûr, il existe des faits horribles, et y faire face nécessite des outils que je n’ai pas à ma disposition tout de suite… De l’aide de la part de professionnels peut être un bon début. De même, se confier à des amis ou à sa famille. Ce sur quoi je vais me concentrer ici, ce ne sont pas les pires événements qui peuvent arriver en une vie (et malheureusement nous aurons tous à faire face à quelques-uns, ou à beaucoup de ces événements), mais les petites contrariétés qui nous frustrent, nous stressent, nous inquiètent, nous rendent irritables. Tout ce qui nous empêche de vraiment profiter de chaque jour.


Revenons donc à la conversation d’origine.

Vivre une telle journée, celle que je vous ai décrite quelques lignes plus haut, m’aurait dévastée, avant. Oui, vraiment dévastée. Peut-être que ce ne sont que des problèmes de riches. Mais le fait que ces problèmes soient des problèmes de riche ne me faisait pas me sentir mieux, et ça ne m’empêchait cartainement pas d’être anxieuse. Au contraire, je m’auto-flagellais constamment pour pleurer de problèmes de bourges.


Alors recommencçons la journée du début. Mais cette fois, au lieu de regarder les événements, les soi-disant « faits », je me concentrerai sur les croyances que l’on a à leur propos. Ce qui prouvera, je l’espère, que ce ne sont pas les événements ou les faits eux-mêmes qui nous contrarient, mais nos profondes croyances à leur égard.

Premièrement: vous arrivez en retard au travail parce que le bus était en retard.

Pourquoi vous êtres frustré, irrité : parce que vous êtes convaincu que si vous arrivez en retard au travail cette unique fois, vous allez vous faire virer, ou que vous êtes un être humain abominable. Vous pensez que vous ne devriez jamais être en retard au travail. Vous ne vous pardonnez pas de n’être pas à l’heure, même s’il y a des circonstances qui l’expliquent, et même si c’est la première fois.

Ce que vous auriez pu faire: pas grand-chose, en fait. Oui, vous auriez pu partir de la maison deux heures plus tôt chaque matin juste pour être sûr que si un jour le bus était en retard¸ vous ne le seriez pas. On ne peut pas toujours prédire ce qui va se passer. Et c’est une hypothèse raisonnable que vous avez formulée en vous-mêmes, en pensant que le bus serait à l’heure, s’il est à l’heure tous les autres jours.


Deuxièmement: l’un(e) de vos client(e)s vous hurle dessus sans raison apparente, probablement car il ou elle a passé une mauvaise journée également…

Pourquoi vous êtres frustré, irrité : parce que vous pensez que les gens ne devrait jamais s’adresser à personne comme ça. Parce que cela vous affecte profondément, et vous avez peur de vous dénigrer vous-mêmes parce que cette personne était agressive, voire insultante. Parce que vous pensez qu’une fois qu’un de vos clients vous a hurlé dessus au travail, il est impossible que la journée se passe bien.

Ce que vous auriez pu faire: une fois de plus vous n’êtes pas responsable du comportement des autres, surtout s’ils vont trop loin. Si vous étiez poli et que votre interlocuteur ne l’était pas, il n’y a vraiment rien que vous auriez pu améliorer. Ne vous accusez pas vous-même pour ça. Ne repensez pas à la scène encore et encore. Parce que maintenant, au moins, elle est passée.



Troisièmement : vous réalisez que vous avez oublié votre déjeuner dans votre frigo ce matin, et vous devez manger un sandwich peu appétissant au distributeur.

Pourquoi vous êtres frustré, irrité : parce que vous pensez que vous êtes un(e) imbécile. Parce que vous pensez que vous devez toujours prendre votre déjeuner avec vous. Parce que personne n’est aussi stupide que vous. Est-ce que c’est si compliqué de penser à son repas ? Oui, vous vous haïssez… pour un sandwich.

Ce que vous auriez pu faire: oui, vous auriez pu prendre votre déjeuner avec vous. Ou bien vous pourriez n’en avoir préparé aucun. Parce qu’en vérité, dans quelle mesure ce déjeuner va-t-il affecter votre journée de toute façon ? Est-ce que vous vous en souviendrez dans un mois ? Dans un an ? Est-ce de la nourriture gaspillée, ou pouvez-vous la manger le soir venu ? Est-ce un type de repas qu’on ne peut préparer qu’une seule et unique fois dans sa vie ? (Si c’est le cas, envoyez-moi la recette SVP) Quoi qu’il en soit, votre mauvais sandwich vous fera simplement davantage apprécier votre dîner.

Quatrièmement: vous êtes rentré chez vous impatient de faire un skype avec vos amis, mais le wifi ne marchait pas.Super ! Maintenant même la soirée va être pourrie !

Pourquoi vous êtres frustré, irrité : parce que vous pensez que le wifi devrait marcher tous les jours, à toute heure. Parce qu’une défaillance technique vous empêche de profiter de votre temps de repos à la maison. Vraiment ? Etes-vous de ne rien pouvoir faire d’autre ce soir, et vous inquiétez de tout ça une fois que le wifi sera revenu ? Et qu’est-ce qui vous fait perdre le plus de temps : essayez de faire marcher le wifi pendant deux heures pour rien, ou, pendant ces deux heures, regarder un film qui traîne sur votre étagère depuis des mois ?

Ce que vous auriez pu faire: vous auriez pu envisager une carrière en tant qu’expert wifi chez Free ou Virgin. A part ça, il n’y a rien que vous auriez pu faire. Ce n’est pas de votre faute, et il se pourrait bien que ça ne soit la faute de personne.

Bref, dans tous ces cas, ce ne sont pas les événements que vous devez changer pour être moins stressé et plus heureux. Ce que vous devez changer, c’est votre système de pensée.

Est-ce que, comme moi, vous pensez ou parlez constamment en utilisant des mots tels que : “devoir” (“je dois toujours”, “nous devons”, “cela devrait”…), “il faut absolument” ? Alors il y a sûrement quelque chose de tout à fait irréaliste là-dedans.

C’est bien d’avoir des idéaux. C’est terrible de penser que vous n’êtes qu’une incarnation de l’échec si vous ne pouvez pas toujours faire en sorte qu’ils marchent.

Exemple: le wifi devrait marcher.

Non.

Dans un monde idéal (enfin on se comprend…), le wifi marcherait tout le temps. Mais ce qu’on vit, c’est la réalité. Parfois, il ne fonctionne pas. Alors quel est le meilleur moyen de gérer ça ? Rester accroché à sa croyance, ou lâcher prise?


Un autre exemple: les gens devraient toujours êtres bons les uns envers les autres.

Attends, j’adorerais ça moi aussi!

Mais malheureusement c’est irréaliste. Dans un monde ideal, les gens serait toujours bons les uns envers les autres. Mais le fait est qu’ils ne le sont pas. Alors qu’est-ce qui vous rendrait le plus heureux ? Vous accrocher à cette croyance et être déçu quasiment tous les jours, ou montrer un peu plus de flexibilité, et ainsi être mieux préparé quand ça arrive ? Quand on accepte le fait que ça va arriver, on développe des stratégies pour le gérer au mieux ensuite, je vous le garantis…

Je publierai d’autres posts à ce sujet. Mais personnellement, transformer les impératifs catégoriques en conditionnels modérés a changé ma vie. Je ne pense plus que tout doit être parfait. Je pense que c’est bien si ça l’est, mais ça ne l’est pas. Alors je trouve des moyens pour gérer ça au mieux.


Dernière chose avant que je m’en aille : est-ce que ce post parle de ne pas assumer la responsabilité de nos actions ? Pas du tout. J’écrirai bientôt un billet sur le fait de faire des erreurs, d’ailleurs, et aussi sur les opinions politiques…

Lâcher prise face à des croyances rigides ne signifie pas tout accepter. Ça signifie avoir une éthique, mais développer des moyens de gérer la réalité également. Si vous n’êtes pas en retard au travail parce que votre bus était en retard, mais parce que vous n’avez pas entendu le réveil, en effet, c’est de votre faute. Mais encore une fois, il y a deux manières de le voir.

Première option : je suis un incapable, je devrais toujours entendre mon réveil, personne d’autre que moi n’a jamais ignoré son réveil dans toute l’histoire de l’humanité, et si je ne me lève pas à l’heure alors mon entreprise fera moitié moins de profit que les années précédentes…

Deuxième option : dans un monde idéal, j’entendrais mon réveil. Mais je ne l’ai pas entendu, et je suis suffisamment frustré, si bien que si je reste frustré ainsi je risque de ne pas avoir une attitude très professionnelle au travail… Oublions ça pour le moment, que je puisse me concentrer sur les tâches à effectuer ce jour. Ce soir, quand je serai chez moi, je ne m’accuserai pas, mais j’essaierai de comprendre ce qui s’est passé. Si mon corps a besoin de plus de sommeil, il y a une raison. Est-ce que ça n’est arrivé qu’une fois, ou est-ce que ça arrive régulièrement ? Est-il probable que cela arrive dans un futur proche, et pour quelle raison ? Enfin, je verrai s’il y a quelque chose que je dois changer. Mais je ne peux changer ce qui s’est déjà réalisé.


Soyez responsable, mais ne vous accusez pas sans cesse pour chaque erreur que vous faites et, pire encore, pour des faits dont vous n’êtes pas même les responsables.

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From Passive Hoarding to Active Living

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Once upon a time, I had a beautiful notebook. It was so beautiful, actually, that I couldn’t write on it. I thought that it was far too beautiful to be written on. Ever had the same feeling?

One day, certainly when I was moving out from one place to another not-so-sweet-home, I lost it. The beautiful blank notebook. And what pissed me off wasn’t the fact that I had lost a beautiful notebook. It was empty and I never used it. How could I have possibly been upset? No, I was upset about being upset about having lost a beautiful object. I was upset because then, the notebook was too clearly what it always has been: a burdensome vacuum.

A beautiful object, whatever the price or the shiny aspect, still is a beautiful object. Nothing less, but certainly nothing more, until it’s a real part of your story. Until it made you, the same way that you made it.

I didn’t understand that lesson straight away. Especially since given my OCD, I had a tendency for hoarding. I had accumulated so much, it was overwhelming. Yet I was convinced to make every possible effort not to hoard. And it was true. What I needed to change wasn’t the number of beautiful notebooks I hadn’t written on, it was the way I considered these notebooks.


As part of my journey towards recovery, I decided that this accusing hoarding had to stop. It was just yelling: you can’t move on, see how you’re attached to an empty past?

One afternoon, I stood before my bookshelves, and took all of the notebooks out. I wrote on every one of them. Not on every page, but on enough pages to make each notebook definitely used. I didn’t even write intelligent stuff, clever sentences, Boris Vian’s poetry or anything like that. No, because that would have meant that I still feared these sacred objects. I wrote stupid stuff. For instance, I may have written: ‘My mailbox is my house, just like my house is my mailbox.’ Also I wrote: ‘I’m not sure and that’s okay.’ There is even somewhere, perhaps, the drawing of a cat.


The sacrilege was, in this instance, immensely empowering. Not because I didn’t respect objects – I am too privileged to despise material concerns – but because for the first time, I truly respected them. Not as sanctuaries, but as tools.
I couldn’t stop there. How many books did I have that I hadn’t read in full yet? How many clothes were staying in boxes, because they no longer fitted me but I couldn’t accept to let them go? How many things did I buy to merely feel anchored? What I failed to see was that these things didn’t anchor me. I was barely floating on top of them. I was trying to swim in an ocean of passivity.

That day, I made the resolution to make use of any item I didn’t use enough. That’s how I found myself watching pre-loved TV shows in a very smart black dress and silky scarf, with my slippers on. That’s also how I read approximately 700 bank receipts in two days, just for the pleasure of not having kept them for nothing in plastic bags… Then I discarded them, at last. I also went to a charity shop and gave those shoes, those fabulous shoes that I thought were so important to me. Three weeks later, I couldn’t even remember that I used to have them. Nothing surprising here: if you don’t wear them, how can you ever miss them? You miss the idea of them, which is not the same thing.

I don’t think I’m the worst of materialists. What I realised, however, is that I had far too much respect for the insignificance of an object.


I lost a wonderful earing in a street in Chile. Of course, I wasn’t happy about it. The pair of earrings it belonged to had been offered by one of my dearest friends, and I knew I would miss it. I still do. But I wouldn’t have lost it if I hadn’t been to Chile, precisely to see my friend who offered me these earrings years ago… I would make the trip again any time, just for the pleasure of seeing her, even if it meant, each time, losing the earrings I loved so much at the exact sameplace. No piece of jewellery could ever be more valuable to me than the shiny smile of my friend. Seeing her at last. Sharing meals and laughing together. Surely, that’s what I miss in the earing. Not the earing itself.


It’s not just about objects. It’s about stories. I started to consider the unused and untouched objects surrounding me as stories I hadn’t written yet.

Isn’t it the same feeling? Before you read a book, whether you have it at home or not, it’s just an impalpable burden: I should read it, yes I should read it, I MUST read it. Well, what if you do? It’ll never be again a book you haven’t read. But it won’t merely be a book that you’ve read, either. It will be what you make of it, and which is truly yours. A joke you’ll refer to in the future. A quote that will help you make the next big decision in your life. Or, if we want to go easy on the cliché, a stupid amount of words that meant nothing to you. But you’ll have removed the burden of the ‘I must’, ‘I should’.


So if you ever feel like the world around you goes too fast, if you ever feel that it’s too big for you… Break it into chunks, and appreciate each one of them. These chunks are objects, they’re books, they’re the cost of a tea and cake with friends.

Don’t wait any longer.

Read that book that has been on your shelve for two years.

Watch that DVD you need to give back to your friends, and organise a catch up with them.

Wear your favourite outfit tomorrow, the one you never wear because it would be terrible if it got damaged, or because it’s too classy, or because it’s too casual, or whatever.

Eat the chocolates you’ve been saving for months.

Use that perfume you keep for ‘special occasions’. There are no special occasions, just moments when you accept to be special.

Open that beautiful notebook your grandma gave you ten years ago, and write on it. Wear the necklace you were given as a sign of love, or friendship. Yes, you can lose it. But as the fear about what it means to lose an object disappears, be grateful for having so much to fear for.


De l’accumulation passive à une existence active

Il était une fois moi, et j’avais un très beau carnet. Il était tellement beau, en fait, que je ne pouvais pas écrire dedans. Je pensais qu’il était bien trop beau pour qu’on écrive dedans. Vous avez déjà eu ce sentiment ?

Un jour, certainement quand j’étais en train de déménager d’un endroit à un autre, je l’ai perdu. Le joli carnet vierge. Et ce qui m’a gonflée, ça n’était pas le fait que j’aie perdu un joli carnet. Il était vide, je ne m’en étais jamais servi. Comment est-ce que j’aurais pu être énervée ? Non, en réalité, j’étais énervée d’être énervée d’avoir perdu un bel objet. J’étais contrariée parce que le carnet était à ce moment-là trop clairement ce qu’il avait toujours été : un vide pesant.

Un bel objet, quel que soit son prix ou son aspect brillant, reste un bel objet. Pas moins, mais certainement pas plus, pas tant qu’il ne fait pas vraiment partie de notre histoire. Pas tant qu’il ne nous a pas fabriqué de la même manière qu’on le fabrique.

Je n’ai pas compris la leçon immédiatement. Surtout qu’étant donné mes TOC, j’avais une tendance à l’accumulation. J’avais accumulé tellement que c’en était écrasant. Pourtant j’étais convaincue d’avoir fait tous les efforts possibles pour ne plus accumuler. Et c’était vrai. Ce que je devais changer, ça n’était pas le nombre de jolis carnets sur lesquels je n’avais pas écrit, mais la manière dont je voyais ces carnets.


Sur ma route vers la guérison, j’ai décidé que cette accumulation accusatrice devait cesser. Elle criait juste : tu ne peux pas avancer, tu as vu comme tu t’attaches à un passé vide ?

Un après-midi, face à mes étagères, j’ai sorti tous mes carnets. J’ai écrit sur chacun d’entre eux. Pas sur chaque page, mais sur suffisamment de pages pour que chaque carnet soit irrévocablement utilisé. Je n’ai pas écrit des trucs intelligents, des phrases profondes, la poésie de Boris Vian ou quoi que ce soit de ce genre. Non, je n’ai pas écrit ça, parce que ça aurait voulu dire que j’avais encore peur de ces objets sacrés. J’ai écrit des trucs stupides. Par exemple, il se pourrait que j’aie noté : « Ma boîte aux lettres, c’est ma maison, et ma maison, c’est ma boîte aux lettres. » J’ai aussi écrit : « Je ne suis pas sûre et c’est pas grave. » Il y a peut-être quelque part, même, le croquis d’un chat.


Le sacrilège, dans ce cas précis, m’a donné énormément de force. Non pas parce que je ne respectais pas les objets (je suis trop privilégiée pour mépriser le matériel), mais parce que pour la première fois, je les respectais vraiment. Pas en tant que sanctuaires, mais en tant qu’outils.

Je ne pouvais pas m’arrêter là. Combien de livres n’avais-je pas lu entièrement encore ? Combien de mes vêtements restaient dans des boîtes, parce qu’ils ne m’allaient plus mais que je ne pouvais pas accepter de m’en défaire ? Combien de choses avais-je achetées pour m’arrimer à quelque chose ? Ce que j’avais omis de voir, c’était que ces choses-là ne m’arrimaient à rien. Je flottais à peine au-dessus de tout ça. J’essayais de nager dans un océan de passivité.

Ce jour-là, j’ai pris la décision d’utiliser chaque objet que je n’utilisais pas suffisamment. C’est comme ça que je me suis retrouvée en train de regarder des épisodes d’une série que j’avais tant aimée, habillée d’une robe noire très élégante, d’une écharpe genre soie, le tout en pantoufles. C’est aussi comme ça que j’ai lu environ 700 reçus de la banque en deux jours, juste pour le plaisir de ne pas les avoir gardés pour rien dans des sacs en plastiques. Ensuite, je m’en suis enfin débarrassée. Je me suis aussi rendue dans un charity shop (type Emmaüs en France) pour y donner des chaussures, ces formidables chaussures que je pensais si importantes pour moi. Trois semaines plus tard, je ne pouvais même plus me rappeler que je les avais eues. Rien de surprenant ici : si on ne les porte pas, comment est-ce qu’elles pourraient nous manquer ? Ce qui nous manque, c’est l’idée de ce qu’elles sont, la représentation qu’on s’en fait. Ce n’est pas la même chose.

Je ne pense pas être la pire des matérialistes. Mais ce dont j’ai pris conscience, c’est que je respectais beaucoup trop l’insignifiance de l’objet.


J’ai perdu une magnifique boucle d’oreille au Chili. Bien sûr, je ne m’en suis pas réjouie. La paire à laquelle cette boucle appartenait m’avait été offerte par l’une de mes amies les plus chères, et je savais que ce bijou me manquerait. Ce bijou me manque toujours. Mais je ne l’aurais pas perdu si je n’étais pas allée au Chili, précisément pour voir l’amie qui m’avait offert ces boucles des années auparavant… Je referai le voyage encore n’importe quand, juste pour le plaisir de la voir, même si ça voulait dire, à chaque fois, perdre cette boucle que j’adorais tellement, et au même endroit. Aucun bijou ne peut être plus important que le sourire étincelant de mon amie. La voir enfin. Partager des repas et rire ensemble. Sûrement, c’est ça qui me manque dans la boucle d’oreille. Pas la boucle elle-même.


Il ne s’agit pas uniquement d’objets. Il s’agit d’histoires. J’ai commencé à percevoir les objets non utilisés et intouchés autour de moi comme autant d’histoires que je n’avais pas encore écrites.

N’est-ce pas le même sentiment ? Avant qu’on lise un livre, qu’on l’ait ou pas chez nous, c’est juste un fardeau impalpable : je devrais le lire, oui je devrais le lire, je DOIS le lire. Mais qu’est-ce qui se passe si on le fait ? Ce livre ne sera jamais plus un livre qu’on n’aura pas lu. Mais ça ne sera pas non plus simplement un livre qu’on aura lu. Il deviendra ce qu’on en fait, et qui nous appartient en propre. Une blague qu’on replacera. Une citation qui nous aidera à prendre la prochaine grande décision de notre vie. Ou, si je veux y aller mollo avec le cliché, un nombre de mots invraisemblable qui ne voulaient rien dire pour nous. Mais on aura retiré le fardeau du « je devrais, je dois ».


Alors si jamais vous sentez que le monde autour de vous va trop vite, si vous avez l’impression qu’il est trop grand pour vous… Découpez-le en morceaux, et appréciez chacun d’entre eux. Ces morceaux ce sont des objets, des livres, ou le prix d’un thé-gâteau avec des amis.

N’attendez pas plus longtemps.

Lisez ce livre qui se trouve sur votre étagère depuis deux ans.

Regardez ce DVD que vous devez rendre à vos amis, et organisez des retrouvailles par la même occasion.

Portez votre tenue préférée demain, celle que vous ne portez jamais parce que ce serait terrible si cette tenue s’abîmait, ou parce qu’elle est trop classe, ou pas assez, ou une autre raison de ce style.

Mangez les chocolats que vous avez gardés en réserve depuis des mois.

Utilisez ce parfum que vous gardez pour des « occasions particulières ». Il n’y a pas d’occasions particulières, seulement des moments où vous acceptez de vous considérer suffisamment particulier.


Ouvrez ce joli carnet que vous a donné votre grand-mère il y a dix ans, et écrivez à l’intérieur. Portez le collier qu’on vous a donné en gage d’amour ou d’amitié. Oui, vous prenez le risque de le perdre. Mais à mesure que disparaît votre peur de perdre un objet, soyez reconnaissant d’avoir tant à craindre.

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The Good, the Bad and the Unacceptable

french flag pastel

As you noticed yesterday, I can get rather angry. In fact, anger lies in me as much as doubt and self-hatred. So many apologies if I hurt your feelings with that post. Because even though most of the time, this anger is clearly targeted at myself, sometimes, it targets something bigger, and other people might find it hard to comprehend.


Was I lecturing you? I believe I wasn’t. And I’m going to try and explain why: I didn’t care about the bad or the good, I only focused on the unacceptable.

I can’t believe that after so many debates, we’re still convinced that we can decide for other people what they should do with their lives. I could accept any sort of desire, fantasy, ambition and way of life. As long as, and that’s the non-negotiable part, everyone involved in it in reality – directly or indirectly – is consenting to it.

What do I mean? Simply that’s it’s absolutely fine by me if you don’t want to divide the chores equally in your couple, for instance. I wouldn’t want that personally, but I’m not the one teaching you how to live. As long as the two – or three, or four, etc. – of you are happy with the life you’re living, that’s perfectly fine.

For years I’ve thought: oh yeah, so that’s how I’m going to live my life. And you know, it was all clear, precise and neat, with a very specific schedule and a life-long planning. God was that reassuring. Except that it never happened. Because you’re not the only one choosing, if you want to live with others, that is. You discuss. You share. You argue sometimes. And then you find what works for you all. But then, you don’t have to explain your choices to the rest of the world. If people don’t accept it, then just be it.

Sure, there will be people out there telling you: you should do this, you should do that. Most of the time, you can forget about what they say. There’s one thing though: you can only forget about what they say if you’re not denying or neglecting the consent of the person/people living with you. If the person/people you live with is/are happy for you to behave the way you do, that’s fine. If anyone close to you suffers from it, tells you and you still ignore it… I’m sorry to say that this is not freedom. It’s domination. And that’s the one thing I wouldn’t accept, to any extent.

And manipulation is therefore included is the non-acceptable part. As goes any form of violence.


But how can we talk about those issues? How difficult is it to talk about consent? Even between partners it can be incredibly hard. And not for domination-related reasons necessarily. But because you want to be kind to the other person. You want to show love, or interest, or friendship. So if it’s that difficult between really close people, how difficult can it be to talk about it with strangers?

That’s where I stand. If in doubt, that’s a NO. And let me be clear here. This ‘no’ is non-gender specific.

You men have a long way to go to express your consent too. It’s not because you’re on the dominating part of society that we listen to what you truly want. We expect you to like naked women, for instance, at any time and in any circumstances. Because hey, you’re guys, oh oh oh!

I value male consent as much as I value any human being’s consent. I’m not going to assume you want something if you didn’t express it. I don’t make assumptions. I talk and discuss to know what you want. The power of communication again…


I’ve talked about women yesterday. Please allow me to talk about men today. Now here’s my disclaimer: I’m not a man, so I’m definitely not going to talk from an insider’s perspective. I can only talk about what I’ve heard, what men have told me, and I’m very happy to hear about men’s perspectives on this if I’m just blatantly wrong. I will not speak in your name, just hope for a change, and ask you whether you agree.


See, because I’ve been depressed, no matter my gender, some people probably thought that they could talk to me more than they usually do. Because I’m not scared of touching on any subject, people surely thought they could forget their usual taboos and social conventions. And because consent is my biggest principle, men who thought their consent weren’t respected felt the need, or the urge, I don’t know, to tell their own stories.

Now again, I value people’s consent far too much to give details about anyone private’s life. However, there’s one thing that I’ve noticed over and over again: it’s the fact that in the same way that some people criticize a woman for wearing a skirt (she deserved it…), we claim and take for granted that men are only sex-oriented creature. Always ready and looking for sex. Always hoping for heterosexual sex. In fact, it is as if they lived for heterosexual sex and female nudity alone, everything else being just a break from their sex-centered brains.


I’ve met great guys. Open-minded guys. Clever guys. But most of the time, even if they were confident in many areas, in their work or sport activities for instance, in some others they were… just lost, lacking confidence, and lacking the very ability to confide to anyone.

You’re a man. So basically you’re expected to be strong, powerful, and to like naked women. Let me kindly remind that homophobia first comes from this assumption: of course you want to fuck girls. Now suppose you don’t want that… Dude, there’s going to be a problem. If you’re gay, that’s an issue because so many people still think it’s not okay to be gay… And if you’re straight… Well, that’s an issue too because people will assume you’re gay, and it goes back to the same story: so many people think it’s not okay to be gay… That’s the great oppressive circle.

I feel the need to be explicit: whether or not you’re gay, there’s absolutely no problem in not wanting to have sex with a girl. And just like a woman doesn’t have to give a list of arguments (no is no – period), a man doesn’t have to explain to the world why oh why he doesn’t want to have heterosexual sex, or to be dragged in situations of sexual nature. No is no, and doubt is no.

Let me take an example here. Say you’re a straight man, and your friends know it. Say that one of your female friends is attracted to you. Say that she wants to do something sexual about it, and you don’t. Now I bet it’s not going to be an easy one. Especially is she’s pretty, because who can understand why you wouldn’t want to sleep with a pretty girl? Dude, are you normal?


You shouldn’t fear being classified as gay, because there isn’t anything wrong in being gay. I don’t care if someone thinks I’m a lesbian, a bisexual, an asexual or a heterosexual. But having talked to many guys, I know that the pressure is incredibly high, even for non-homophobic guys. That’s where you’re stuck: you don’t want people to call you gay, but you can’t say that, because that would make you an homophobic… Or drag the attention… So when that girl comes along with clear intentions, well… You avoid the confrontation altogether by just doing what guys are supposed to do.

Another example. Say you’ve been drunk one night and you don’t remember anything from the night before. Say that while you were blacked out, a woman thought it was cool to give you oral sex. Now, instead of being shocked by the fact that you were unconscious and abused, a male friend of yours, himself trying to prove he’s so-not-gay, will probably slap you in the back, screaming: “well done, dude, she’s hot!” And you’re going to both laugh and brag to hide the fact that you both feel uncomfortable.


Can we please stop these assumptions altogether? It’s not because you’re a guy that you want sex, any kind of sex, and that’s fine. This isn’t a factor on which to question your normality, your sexual orientation, your very existence as a human being. You can also not want sex at all. That’s fine. But why is that so hard to understand?

Because men can’t talk about this. It goes alongside with the whole virility package.

For a very long time I thought that male spectators watching James Bond movies were expecting the femme fatale’s naked body at some point. Actually, having discussed with several men, I was quite surprised to learn that they thought these sex scenes were useless, and that they weren’t the reason why they came to watch the movie anyway… I asked: “so would you like the movie as much if there wasn’t any naked woman in there?” They said: “Well, of course, if I want to see naked women, that’s not a James Bond movie I’m going to watch anyway, so they might as well cut the whole scene off…” So even when straight men would actually prefer not to see a naked women – they told me they prefer the action, the big explosions and the fight scenes on the train etc. – female nudity had to be there because hey, what do you expect from a guy? Let alone the fact that this type of movies is incredibly normative and exclude any other sexual orientation…


Men, if there’s only one thing I can tell you, it’s the fact that I hate knowing that you’re ashamed of what you are just as much as I hate women being ashamed of what they are. I hate images being forced upon you just as much as I hate images being forced upon me or any woman, or any gender-neutral person. Well, I hate images to be forced upon anyone, let’s put it that way.

I don’t believe in easy stereotypes. You can watch porn every day, have three sexual partners and be an antisexist man. You can be very sexually active and never wanting to deny anyone’s consent. You can hate porn, disrespect women and despise so-called “deviant” orientations. You can call you wife a ‘bitch’ and a ‘slut’ when in bed because that’s her fantasy, and never wanting to be violent towards her. You can be an amazing lover, with a very attractive partner in your bed, and not wanting to have sex tonight. You can be attracted to someone but just want a tender hug. You can be an intellectual pretending to respect everyone, saying a great speech on equality, and rape someone. Life’s complicated. I refuse to believe that most men don’t care about women’s consent. I refuse to see men as the limited individuals popular culture try to promote. But guys, we need your consent too, and you too have to voice it, so that we stop pretending all you always ask for is sex…


I treat my boyfriend as I treat any human being. I love him for treating me as any human being too. That is: we don’t assume what the other wants.

It’s not just about intimacy. For instance, I haven’t worked for nine months. That means that I haven’t had any salary for a very long period of time. Now I didn’t assume that just because my boyfriend and I wanted to live together, he had to accept that situation – or that he had to be the breadwinner. We talked about it. He’s been incredibly supportive, but he also knew that if at any point he changed his mind, I would have changed something myself.

Whatever the functioning of your couple or imaginary, I don’t judge that. I’ve come to learn that as long as you’re all happy with it, that’s great. But guys, that’s an area where there’s a real need for a talk… to free yourself from so many clichés, and so that we can all have more fun.


Le bon, la brute et l’inacceptable

Comme vous vous en êtes rendu compte hier, je peux être plutôt en colère. De fait, la colère gît en moi au même titre que le doute et le dégoût de soi. Alors toutes mes excuses si je vous ai blessé. Parce que même si la plupart du temps, la colère est clairement dirigée contre moi-même, parfois, elle prend pour cible quelque chose de plus grand, et les autres peuvent trouver ça difficile à comprendre.

Est-ce que je vous faisais la morale? Je ne crois pas, non. Et je vais essayer d’expliquer pourquoi : je me fichais du bien ou du mal, je me suis seulement focalisée sur l’inacceptable.

Je n’arrive pas à croire qu’après tant de débats, on est encore convaincus de pouvoir décider pour les autres ce qu’ils doivent faire de leur vie. Je pourrais accepter n’importe quel désir, n’importe quel fantasme, n’importe quelle ambition et n’importe quel mode de vie, du moment que (et voici la part non-négociable) toute personne impliquée en réalité, directement ou indirectement, y consentisse.

Qu’est-ce que je veux dire? Simplement qu’il me convient parfaitement que vous ne souhaitiez pas diviser les tâches ménagères équitablement dans votre couple, par exemple. Ce n’est pas ce que je voudrais personnellement, mais je ne suis pas là pour vous enseigner de quelle façon vivre. Du moment que vous deux (ou vous trois, ou vous quatre, etc.) êtes heureux de la vie que vous menez, tout va très bien.

Pendant des années, voilà ce qu’était ma manière de penser : ah oui, donc c’est comme ça que je vais vivre ma vie. Et vous savez, c’était clair, net et précis, avec un emploi de temps spécifique et la planification de toute une vie. Dieu que c’était rassurant. Sauf que ça n’est jamais arrivé. Parce qu’on n’est pas le ou la seul(e) à choisir, en tout cas si on veut vivre avec quelqu’un d’autre. On discute. On échange. On s’engueule parfois. Et ensuite on trouve ce qui nous convient à tous. Mais ensuite, on n’a pas à expliquer nos choix au reste du monde. Si les gens ne les acceptent pas, eh bien qu’il en soit ainsi.

Bien sûr que vous trouverez des gens pour vous dire : tu devrais faire ci ou tu devrais faire ça. La plupart du temps, vous pouvez juste oublier ce qu’ils vous disent. Il y a un truc cependant : vous pouvez oublier ce qu’ils vous disent du moment que vous ne niez pas ou ne négligez pas le consentement de la personne ou des gens qui vivent avec vous. Si la personne (les gens) qui vit (vivent) avec vous est (sont) d’accord(s) avec votre comportement, pas de souci. Si quelqu’un proche de vous en souffre, vous le dit et que vous continuez à l’ignorer… Je suis désolée de vous dire que ça n’est pas une liberté. C’est de la domination. Et c’est la chose que je n’accepte pas, à n’importe quel degré.

La manipulation est donc inacceptable. Tout comme l’est toute forme de violence.


Mais comment est-ce qu’on parle de ça? Il est si difficile de parler de consentement… Même entre partenaires cela peut être extrêmement difficile. Et pas nécessairement pour des raisons liées à la domination. On veut montrer de l’amour, ou de l’intérêt, ou de l’amitié. Mais si c’est si difficile entre gens proches, comment peut-on imaginer en parler entre étrangers ?


Voilà où je me situe. S’il y a un doute, c’est un NON. Et laissez-moi être claire ici. Ce « non » n’est pas spécifique à un sexe.

Vous, les hommes, vous avez du chemin à faire pour exprimer votre consentement vous aussi. Ce n’est pas parce que vous appartenez au pôle dominant de la société qu’on écoute ce que vous voulez vraiment. On attend de vous que vous aimiez les femmes nues, par exemple, à n’importe quel moment et dans n’importe quelles circonstances. Parce que, hé, vous êtes des mecs, ha ha ha !

Je tiens le consentement masculin pour aussi précieux que n’importe quel consentement humain. Je ne vais pas supposer que vous voulez quelque chose si vous ne l’exprimez pas. Je ne fais pas d’hypothèses. Je parle et discute avec vous pour savoir ce que vous voulez. Le pouvoir de la communication, encore une fois…


J’ai parlé des femmes hier. Permettez-moi je vous prie de parler des hommes aujourd’hui. Voici un avertissement avant toute chose : je ne suis pas un homme, alors je ne vais certainement pas parler d’un point de vue interne au sujet. Je peux seulement parler de ce que j’ai entendu, de ce que des hommes m’ont dit, et je serais très heureuse d’avoir des perspectives masculines là-dessus si je suis complètement à côté de la plaque. Je ne parlerai pas en votre nom, j’espère juste un changement, et je vous demander simplement si vous l’espérez aussi.


Voyez-vous, parce que j’ai été dépressive, quel que soit mon sexe, des gens ont probablement pu penser qu’ils pouvaient me parler plus ouvertement qu’ils ne le font généralement. Parce que je n’ai peur d’aborder aucun sujet, les gens ont sûrement pensé qu’ils pouvaient oublier leurs tabous et certaines conventions sociales. Et parce que le consentement est le plus grand de mes principes, des hommes qui ont pensé que leur consentement n’avait pas été respecté ont ressenti le besoin, ou l’envie, je ne sais pas, de me raconter leur histoire.

Encore une fois, je donne trop d’importance au consentement des gens pour donner des détails concernant la vie privée de quiconque. Cependant, il y a une chose que j’ai remarqué encore et encore : c’est le fait que de la même manière que certains critiquent une femme pour porter une jupe (elle l’a bien cherché…), on prend pour acquis que les hommes sont et sont seulement des créatures portées sur la sexualité. Toujours prêt pour le sexe, toujours en ayant envie. Souhaitant toujours des relations (hétéro)sexuelles. En fait, c’est un peu comme s’ils ne vivaient que pour le sexe hétéro et la nudité féminine, tout le reste n’étant qu’une pause dans leur cerveau sur-sexualisés.

J’ai rencontré des gars géniaux. J’ai rencontré des gars ouverts. J’ai rencontré des gars intelligents. Mais la plupart du temps, même s’ils avaient confiance en eux dans certains domaines, comme leur travail ou le sport par exemple, dans d’autres domaines ils étaient juste… complètement perdus, manquant de confiance en eux, et ne disposant pas même de la capacité de se confier à quelqu’un.

Tu es un homme. On attend donc de toi que tu sois fort, puissant, et que tu aimes les femmes nues. Laissez-moi gentiment rappeler que l’homophobie vient d’abord de cette hypothèse : bien sûr que tu veux baiser des femmes. Mais imaginons que tu ne le veuilles pas. Mec, ça va poser souci là. Si tu es homo, c’est un problème parce que beaucoup de gens pensent encore que ce n’est pas possible d’être homo… Et si tu es hétéro… Ben, c’est un problème parce que les gens vont s’imaginer que tu es homo, et on repart dans la même histoire : tellement de gens pensent qu’il n’est pas possible d’être homo… C’est le formidable cercle de l’oppression.

J’ai besoin d’être explicite : que tu sois ou non homo, il n’y a aucun souci à ne pas vouloir de relation sexuelle avec une fille. Et de la même façon qu’une femme n’a pas à présenter une liste d’arguments (non c’est non, point à la ligne), un homme n’a pas à expliquer au monde pourquoi ô pourquoi il n’a pas envie de relation (hétéro)sexuelle, ou d’être entraîné dans des situations à caractère sexuel. Non c’est non, et un doute, c’est non aussi.


Laissez-moi prendre un exemple. Imaginons que tu es un homme hétéro, et que tes copains le savent. Maintenant imaginons qu’une de tes amies féminines te trouve très attirant. Imaginons qu’elle veuille en tirer quelque chose de sexuel, mais que toi tu ne le veuilles pas. Alors là je parie que ça va pas être évident. Surtout si elle est jolie, hein, parce que qui comprendrait pourquoi tu n’as pas envie de coucher avec une jolie fille ? Mec, t’es normal ou quoi ?

Tu ne devrais pas avoir peur qu’on te qualifie d’homo, parce qu’il n’y a rien de mal à être homo. Je m’en fous si quelqu’un pense que je suis lesbienne, ou bisexuelle, ou asexuelle ou hétérosexuelle. Mais après avoir parlé à pas mal d’hommes, je me rends compte que la pression est éminemment puissante, même pour des gars non-homophobes. C’est là que vous êtes coincés : vous ne voulez pas que les gens vous voient comme un homo, mais vous ne pouvez pas dire ça, parce que ça ferait de vous un homophobe… Ou ça attirerait l’attention… Alors quand une fille se ramène avec de claires intentions, ben… Vous évitez la confrontation tout court en faisant tout simplement ce qu’on attend des gars.

Un autre exemple. Disons que tu as été ivre une fois et que tu ne te rappelles de rien de la nuit précédente. Disons que pendant que tu étais en coma, une femme a trouvé marrant d’appliquer sur toi une pratique sexuelle orale. Au lieu d’être choqué par le fait que tu étais inconscient et qu’on a abusé de toi, un de tes potes, essayant lui-même de prouver qu’il est tellement pas-un-homo, te frappera probablement dans le dos en gueulant : « bien joué, mon gars, elle est bonne ! » Et vous rirez tous les deux pour masquer le fait qu’aucun d’entre vous ne se sent à l’aise.


Est-ce qu’on peut juste, s’il vous plaît, arrêter ces suppositions ? Ce n’est pas parce que tu es un gars que tu as envie de sexe, de n’importe quelle forme de sexe, et ça n’est pas un souci. Ça n’est aucunement un facteur qui doit t’amener à questionner ta normalité, ton orientation sexuelle ou ton existence même en tant qu’être humain. Tu peux aussi ne pas vouloir de sexe tout court. C’est très bien. Mais pourquoi est-ce que c’est si dur à comprendre ?

Parce que les hommes ne peuvent pas parler de ça. Ça va avec le package virilité qu’on leur refile.

Pendant très longtemps j’ai cru que les gens qui regardaient les James Bond attendaient la femme fatale nue à un moment ou à un autre. Mais en fait, après avoir discuté avec plusieurs hommes, j’ai été plutôt surprise de constater qu’ils pensaient que ces scènes ne servaient à rien, et que ça n’était de toute façon pas la raison pour laquelle ils étaient venus voir le film… Je leur ai demandé : « mais alors est-ce vous aimeriez autant le film s’il n’y avait aucun femme nue dedans ? » Ils ont dit : « Clairement oui, parce que si on veut voir des femmes nues, c’est de toute manière pas un James Bond qu’on va regarder, alors ils peuvent bien couper la scène complètement… » Ainsi, même quand des gars hétéros préféreraient en fait ne pas voir de femme nue (ils m’ont dit qu’ils préféraient l’action, les grosses explosions et les scènes de combat sur un train), la nudité féminine devait quand même être présente parce que hé ho, qu’est-ce qu’on attend d’un mec ? Sans parler du fait que ce genre de films est complètement normatif et excluant en matière d’orientation sexuelle…


Les gars, s’il y a une chose que je peux vous dire, c’est que je déteste savoir que vous avez honte de ce que vous êtes de la même manière que des femmes ont honte d’être ce qu’elles sont. Je déteste qu’on vous impose des images, tout comme je déteste qu’on m’impose des images à moi ou à n’importe quelle femme, ou à n’importe quel personne de genre neutre. Bref je déteste qu’on impose des images à quiconque, disons-le comme ça.

Je ne crois pas aux stéréotypes faciles. On peut regarder du porno tous les jours, avoir trois partenaires sexuels et être un homme antisexiste. On peut être très actif sexuellement et ne jamais avoir envie d’ignorer le consentement de quelqu’un. On peut détester le porno, manquer de respect aux femmes et mépriser les soi-disant pratiques « déviantes ». On peut appeler sa femme “chienne” ou “salope” au lit parce que c’est son fantasme, et ne jamais ressentir l’envie d’être violent contre elle. On peut être un amant extraordinaire, avec quelqu’un de très attirant dans son lit, mais ne pas avoir envie de sexe ce soir-là. On peut être attiré par quelqu’un et juste vouloir une tendre embrassade. On peut être un intellectuel qui prétend respecter tout le monde, prononcer de grands discours sur l’égalité, et violer quelqu’un. La vie est compliquée. Je refuse de penser que la plupart des hommes se fichent du consentement des femmes. Je refuse de dire que les hommes sont ces individus limités que voudrait promouvoir la culture populaire. Mais les gars, on a besoin de votre consentement aussi, et il vous faut l’exprimer clairement, pour que tout le monde arrête de prétendre que la seule chose que vous demandez c’est du sexe.


Je traite mon copain comme n’importe quel être humain. Je l’aime de me traiter lui aussi comme n’importe quel être humain. C’est-à-dire qu’on ne présume pas de ce que souhaite l’autre.

Et ça n’a pas juste à voir avec l’intimité. Par exemple, ne j’ai pas travaillé pendant neuf mois. Ça signifie que je n’ai pas eu de salaire pendant une très longue période. Mais je n’ai pas supposé que comme mon copain et moi voulions vivre ensemble, il devait accepter la situation telle quelle, ou qu’il avait à être celui qui ramène l’argent du foyer. On en a parlé. Il m’a énormément soutenue, mais il savait également que si à n’importe quel moment il changeait d’avis, je changerai alors quelque chose moi aussi.

Quel que soit le fonctionnement de votre couple ou de votre imaginaire, je ne vous juge pas. Je suis parvenue à la conclusion que du moment que vous en étiez satisfait, c’était super. Mais les gars, ça c’est un domaine où il y a un vrai besoin de parole… pour que vous vous libériez de tellement de clichés et qu’on s’éclate tous beaucoup plus.

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Happiness VS Freedom

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For years, I’ve said: ‘I don’t care about being happy. I don’t have time for that. I’m too busy trying to be free’. It was a sentence I first used when someone asked me if the lifestyle I imposed myself wasn’t too difficult: no leisure or so little, sleep deprivation, etc. I found my own formulation to be quite effective, as in it reassured me. So I cherished it. It became my motto, my leitmotif.

At the time, I thought that looking for happiness was a weakness. I thought, look, if you want to be happy:
– you’re going to get attached to people. And when they’re going to leave – because of course they are, – it’s going to be awful
– you’ll need to be selfish all the time, ignorant even, because how would you dare trying to be happy considering everything that happens around you?
– You’re going to be shallow. Happiness seems to be a synonym for superficiality. Because deep down, you can’t really be happy. That’s a statement: you just can’t.
– Yeah, that’s right, if you’re happy, you’re a liar.

I didn’t think that any of these beliefs reflected my depressive tendency, because I thought that I wanted to be free instead.

So clearly, this craving for freedom meant that I had a goal, and I considered it a good one, a worthy one. Now let’s see what freedom meant to me:
– Be on my own, so that I won’t be a burden to anyone.
– Be perfect, so that no one could reproach me anything. I would then break free from criticism. – What do you mean, this sounds like a paradox?
– Constantly looking for intellectual challenges, so that I would never get shallow. No superficiality tolerated (this includes rest and sleep– you can’t learn by sleeping, you see.)

Needless to say, these goals were not only unattainable, but also highly toxic.

I remember that during my first years at Uni, a lecturer that I truly admire told me: “you really need to take care of yourself”. It was quite a surprise to me that such a brilliant mind would consider the bodily needs, the unintellectual, to be important… And of course culture seemed to me the first necessary step to a certain freedom. Much more necessary than a healthy relationship with my body.

I think a mix of factors encouraged me to wish that I would become this thinking shell I’m describing here. Firstly, as a woman, I had to look twice as clever to be considered a potential interlocutor in some debates and discussions. Secondly, some people would look down on me from liking popular culture, so I had to get twice as many legitimate references to stop people from saying: ‘yes, but you listen to Beyonce anyway, so you can’t have real opinions about art.’ Thirdly, I was lacking self-confidence. Finally, and quite simply, I thought that happiness was a myth invented by people who were scared of the absurdity of life, and couldn’t accept the fact that it had no meaning – that is, other than being oppressed and oppressing others.

Don’t worry, it gets better. I’ve felt so incredibly powerful moments of joy recently, in the simplest things, that I can no longer say happiness doesn’t exist. Especially since only a few months before, I thought that I had nothing else to experience, ever, that I was done, that it was all meaningless.

Even better: I don’t mind if what I just said makes me look weak, naive, or dumb.

Let me take an example here. For years, I thought that I could never live with someone I loved. Because it would be too dangerous. I would make compromises (the horror!), I would ‘belong’ to someone, and this someone will necessarily end up telling me what I should or shouldn’t do. Also, I’d become so busy cooking for two that I would never read a single line again. And I would be obliged to get married and to have children, because why else would you need to be a couple?

I live with someone now. Sure, we make compromises. But they’re so minimal compare to what I used to think they would be. Also, my partner clearly doesn’t tell me what I should or shouldn’t do. Likewise, I never felt he needed my guidance to live his life the way he wants.

I’m not saying: ‘you should get in a couple to be happy’. Not at all. This is the opposite of what I’m trying to say, actually. What I’m saying is: don’t think it’s a weakness to look for happiness, and don’t see yourself as weak if elements of your potential happiness don’t match your life-long principles.

Because I hated the very institution of the couple, I never considered whether or not I would like to experience it. Equally, some other people would never experience being alone, even though they would love to, because they feel forced, in some way, to live with someone.

If you feel that in order to be happy, you should travel the world on your own from tomorrow on, quit your job and do it. And bon voyage!

If you feel that on the contrary, you need a very strong base to feel secure and therefore happy, because the two have to go together for you, then don’t be afraid to share these needs with people you care about. If they escape, let them go: they can’t represent that secure base you need.

If you feel that getting married and having children is necessary for you to be happy, then I wish that your dreams come true.

If you’d rather have ten lovers, then I also hope this will come true too.

If (that’s my case) you neither want to get married nor to have children: do it and enjoy your life. But allow you the right to get attached to people too. It doesn’t mean you have to marry them.

In any case, don’t try to convince others that what you think works for you is happiness for everyone. It sure isn’t. Happiness is polymorphous. But it isn’t a myth.



Bonheur contre Liberté

Pendant des années, j’ai dit: « je me fous d’être heureuse. Je n’ai pas le temps pour ça. Je suis trop occupée à essayer d’être libre. » C’est une phrase que j’ai utilisée la première fois quand quelqu’un m’a demandé si le style de vie que je m’imposais n’étais pas trop difficile : pas de loisirs ou si peu, manque de sommeil, etc. J’ai trouvé ma formulation plutôt efficace, en ce qu’elle me rassurait. Alors je l’ai chérie. C’est devenu ma devise, mon leitmotiv.

À ce moment-là, je pensais que le bonheur était une faiblesse. Je pensais, regarde, si tu veux être heureuse :
– Tu vas t’attacher aux gens. Et quand ils vont partir – car bien sûr ils partiront – ça va être horrible.
– Tu vas devoir être égoïste constamment, ignorante même, car comment oserais-tu essayer d’être heureuse avec ce qui se passe autour de toi ?
– Tu vas devenir superficielle. Le bonheur a même l’air d’être un synonyme de « superficialité ». Parce qu’au fond, tu ne peux pas vraiment être heureuse. C’est une affirmation : tu ne peux pas l’être.
– Ouais, en fait, c’est ça : si tu es heureuse, c’est que tu mens.

Je pensais qu’aucun de ces arguments ne reflétait une tendance dépressive, parce que je pensais que je voulais être libre à la place. Alors clairement, ce puissant désir de liberté signifiait que j’avais un but, et je pensais que c’était un bon objectif, un objectif digne. Mais voyons ce que « liberté » signifiait pour moi :
– Etre toute seule, pour n’être un poids pour personne.
– Etre parfaite, pour que personne ne me reproche rien. Je serais alors libérée de la critique (Qu’est-ce que vous voulez dire, ça m’a l’air d’un paradoxe ?)
– Toujours chercher des défis intellectuels, pour que je ne devienne jamais superficielle. Aucune futilité tolérée. Ceci inclut le repos et le sommeil, car on ne peut pas apprendre en dormant, voyez-vous.

Inutile de le préciser, ces objectifs étaient non seulement inatteignables, mais également hautement toxiques.

Je me souviens que pendant mes premières années à la fac, un prof que j’admire réellement m’avait dit : « tu dois absolument prendre soin de toi ». Ça avait été une véritable surprise qu’un esprit aussi brillant considère les besoins du corps, le non-intellectuel, comme important(s). Et bien sûr, la culture me semblait, plus qu’un rapport sain à mon corps, la première étape vers une certaine liberté.

Je pense qu’un ensemble de facteurs m’a poussé à vouloir devenir cette coquille pensante que je décris ici. D’abord, en tant que femme, je devais avoir l’air deux fois plus intelligente pour être considérée comme une interlocutrice potentielle dans certains débats et lors de certaines discussions. De plus, certaines personnes me méprisaient parce que j’aimais la culture populaire, donc je devais acquérir deux fois plus de références légitimes pour ne pas que les gens me répondent : « oui, mais toi en même temps tu écoutes Beyonce, alors tu ne peux pas vraiment avoir d’avis sur l’art. » Ensuite, parce que je manquais de confiance en moi. Finalement, et plutôt simplement, je pensais que le bonheur était un mythe inventé par des gens effrayés par l’absurdité de la vie, et qui ne pouvaient accepter qu’elle n’ait aucun sens, sinon d’être oppressé et d’oppresser les autres.

Ne vous inquiétez pas, ça s’arrange par la suite… J’ai ressenti des moments de joie tellement puissants récemment, dans les choses les plus simples, que je ne peux plus dire que le bonheur n’existe pas. Particulièrement du fait qu’il y a quelques mois à peine, je pensais que je ne vivrai plus rien, que c’était fini, que ça n’avait absolument aucun sens.

Mieux même: cela m’importe peu maintenant si ce que je viens de dire me fait passer pour une naïve, une faible ou une abrutie.

Laissez-moi prendre un exemple ici. Pendant des années, j’ai pensé que je ne pourrais jamais vivre avec quelqu’un que j’aimais. Parce que ça serait trop dangereux. Je devrais faire des compromis (quelle horreur !), j’ « appartiendrais » à quelqu’un, et ce quelqu’un finirait forcément par me dire ce que je devrais ou ne devrais pas faire. De plus, je serais si occupée à faire la cuisine pour deux que je ne lirai plus jamais une ligne. Et je serais obligée de me marier et d’avoir des enfants, parce que pourquoi, autrement, est-ce qu’on aurait besoin d’être en couple ?

Maintenant je vis avec quelqu’un. C’est sûr, on fait des compromis. Mais ils sont minimes par rapport à ceux à quoi je m’attendais. Et puis, très clairement, mon partenaire ne me dit absolument pas ce que je dois ou ne dois pas faire. De la même manière que je n’ai jamais pensé qu’il avait besoin de mes consignes pour vivre sa vie comme il l’entendait.

Je ne suis pas en train de dire: « vous devriez vous mettre en couple pour être heureux ». Pas du tout. C’est l’opposé de ce que j’essaie de dire. Ce que je dis, c’est: ne pensez pas que vouloir être heureux est une preuve de faiblesse, ne vous voyez pas comme faible si certains éléments de ce bonheur potentiel ne correspondent pas aux principes de toute une vie.

Parce que j’avais en horreur l’institution du couple, je ne m’étais jamais demandé si je voulais ou non la vivre. De la même manière que certaines personnes ne seront jamais seules, même si elles en rêvent, parce qu’elles se sentent obligées, quelque part, de vivre avec quelqu’un.

Si vous pensez que pour être heureux, vous devriez voyager dans le monde entier, seul, dès demain, alors démissionnez et faites-le. Et bon voyage !

Si vous pensez au contraire que vous avez besoin d’une base solide pour vous sentir heureux et en sécurité, car les deux vont ensemble pour vous, alors n’ayez pas peur de parler de ces besoins aux personnes qui vous sont proches. Si elles s’enfuient, laissez-les partir : elles ne peuvent pas représenter cette base sécurisante dont vous avez besoin.

Si vous pensez que vous marier et avoir des enfants est nécessaire à votre bonheur, alors j’espère que ces rêves se réaliseront.

Si vous voulez avoir dix amants et/ou amantes plutôt qu’un couple, je vous le souhaite également.

Si (et c’est mon cas) vous ne voulez ni vous marier ni avoir d’enfants, faites et profitez de votre vie. Mais sachez que vous avez aussi le droit de vous attacher à quelqu’un… Vous n’avez pas forcément à vous marier.

Dans tous les cas, n’essayez pas de convaincre les autres que ce qui marche pour vous, c’est le bonheur assuré pour tout le monde. Ça ne l’est pas. Le bonheur est polymorphe. Mais ça n’est pas un mythe.

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Open-mindedness

french flag pastel

It’s really tempting to look for clear, external signs of open-mindedness in people. Actually, it’s even more tempting to define yourself as open-minded, so that you can use your own characteristics as the standard on which any subsequent assessment will be made. How convenient! Because who, apart from conservative leaders perhaps, don’t like to picture themselves as open-minded?

When I was a child, I believed that travelling automatically made people more open-minded. It seemed obvious. You go to new places, meet new people, open yourself up to new cultures. I’m sorry to admit that at that time, I equally thought that anyone who hadn’t travelled was necessarily less open-minded that someone who had.

This naive prejudice is all the more important since I belong to the Ryanair generation. For instance, as a very young adult, I’ve flown to – and back from – Scotland or Italy for around fifteen euros.

Abroad, I met my peers. The Ryanair-generation individuals. Of course we were convinced that we knew what ‘real life’ meant – it meant doing like us. So when travelling, we talked about all these sad people, never leaving their native town, condemned to an eternal boring routine we’d never experience, as we were en route for our exciting adventure. How many times have I heard, during these trips, tourists – because yes, that’s what we were – say: “Nah, I don’t like that place you see… Too many tourists…” ?

I travelled a little. I lived abroad, too. Which is not the same thing, by the way.
Now I definitely see my young self as a young privileged arrogant. But I guess the arrogance you show at that age is the one you need to form your own opinion. If I wasn’t so sure I was right, I wouldn’t have travelled. I’m glad I’ve travelled. To find out just how wrong I was.

Here’s some basic knowledge about travelling and open-mindedness: yes, travellers can be awesome people, and I’ve met many great travellers. This can be said of expatriates too. Sadly, however, travellers and expatriates can also be real assholes. It has to be said: some travellers and expatriates are more narrow-minded than self-declared racist sectarians who would never set a foot outside of their fence.

So why was I so wrong?

Well, firstly, because I was a lucky young arrogant. Of course it’s fun to visit other countries when no disability whatsoever prevent you from going anywhere you want, when you have enough money to go back home whenever you want, when your life’s not at risk. Because travelling has become somehow trendy, many don’t see the difference between someone living on the road and someone (like me) who travelled mostly for leisure, having a stable base somewhere. Anytime I used ‘should’, as in ‘people should travel more’, I obviously forgot that not everyone could.

Secondly, travelling doesn’t mean that you know anything about the country you’re visiting. Yes, it’s true: people travel. And what do they do? (me included – I’m not pretending I’m any better.) They probably stay in the same area for two weeks, taking pics for their friends, buying souvenirs and never speaking to a local. Oh, yes, sometimes they speak to locals… To tell them how wrong they are. Or to see how poor they are, and feel even richer when they go back home.

The travelling prick and slut-shaming: a demonstration

It’d be no mystery for anyone who has walked the streets at night in Ireland, Scotland or England, that women don’t wear the same clothes as women do in France. Let me stop you there: I’m not saying one is better or worse than the other. Quite frankly, I just don’t care, as long as they can wear whatever they want.

The problem is that I’ve heard far too many times French people, men and women alike, comment on these women’s outfits with this sort of eloquent discourse: ‘oh my god, they dress like sluts!’

Just so that there’s no misunderstanding. It’s not that these women wear skirts that really is the issue… It’s that non-standard-looking women ALSO wear whatever they want. Now that’s something the French-normative brain can’t accept. ‘What? Women wearing stuff? We can’t tolerate that. Give me my boundaries back so that I can feel ashamed of my own body by insulting others!’

Let’s not be naive however. I’m not saying that there’s no social judgement at all there. I’m saying that when it comes to clothes and style especially, as well as gender-stereotypes, we’re so much behind in France that I’m in no rush of getting back there.

Please let me set you the scene, so that you get an idea of what I’m talking about.

I’m 22 at the time. I just arrived in Ireland a few days before. I go out, order my first Guinness with a guy I met in Dublin when it was pouring rain, on my first day. We danced the night away. It was nice. It was also six in the morning.
Two days later, in that pub, I’m so impressed. I’m the only one wearing a casual outfit. In fact, I’m the only woman wearing jeans and no make-up. Women wear yellow dresses, glittery skirts… And just when I was thinking: great! that’s one thing I’m not used to!, I hear a French voice behind me : “Oh putain, regarde-moi toutes ces salopes! Et elles boivent en plus! Ben putain si elles faisaient ça en France on les niquerait direct !” [‘Oh fuck, look at all these bitches ! And they drink ! Fuck, if they did that in France, we’d screw them straightaway!’]

I turn around, to see what kind of supra-asshole could say something like that. A very elegant, white, privileged men. The perfect avatar of my Ryanair-generation. Sad story: he wasn’t there for one night. He was there to spend one full year abroad. Now of course he never visited Ireland during that year, but took many pictures to show his children someday. ‘See honey, daddy was so adventurous!’

Obviously, that guy remained convinced that Irish women were all sluts, never questioning his own stupid behaviour and speech. To be fair though, there’s so much to question, I understand it could seem a daunting task. Anyway. That man could have gone abroad looking for a change. He clearly didn’t.

I don’t mind that people like him travel. What I care about, however, is that he’s the kind of people judging others at home for not travelling, when all he knows about travelling is to sit in a plane and wait, and then, in a luxurious room, wait for the room service.

The same goes for people mocking someone’s accent or appearance.

It’s heartbreaking, isn’t it? You can travel the whole world and still be a prick.

Travel doesn’t necessarily change you. I tend to think that it’s a bit like alcohol: it reveals who you really are. It’s just going to be more visible after a sip or two.

Since my very first day in Ireland, for it was the first time I was gone for more than 3 weeks, I decided to forget this clear divide: people who travel = nice open-minded people, people who don’t = narrow-minded sectarians.

Because actually, it goes like this: travel = people. No better or worse than those you already know.

Be ready for no change, other than the ones occurring in yourself.

Thank you for choosing predictedprose airlines, we hope you had a pleasant flight.


Ouverture d’esprit

Il est très tentant de chercher chez les gens des signes extérieurs, visibles, d’ouverture d’esprit. En fait, c’est même encore plus tentant de se définir soi-même comme étant ouvert d’esprit, pour pouvoir ainsi instituer ses propres caractéristiques en standard du genre, ce qui nous permettra de mieux juger les autres par la suite. Comme c’est pratique ! Parce que qui donc, à part des politiques conservateurs, n’aime pas s’imaginer comme étant ouvert d’esprit ?

Quand j’étais enfant, je croyais que voyager rendait automatiquement les gens plus ouverts d’esprit. Le processus me semblait évident. On se rend à de nouveaux endroits, on rencontre de nouvelles personnes, on s’ouvre à d’autres cultures. Je suis désolée d’admettre qu’à l’époque, je pensais de la même façon que quelqu’un qui n’avait pas voyagé était nécessairement moins ouvert d’esprit que quelqu’un qui l’avait fait.

Ce préjugé naïf est d’autant plus important que j’appartiens à la génération Ryanair. Par exemple, en tant que jeune adulte, je suis allée en Écosse ou en Italie pour environ 15 euros.

A l’étranger, j’ai rencontré mes pairs. Les individus de la génération Ryanair. Bien sûr, nous étions convaincus de savoir ce que c’était que la « vraie vie ». Ça voulait dire faire comme nous. Alors en voyageant, on parlait de ces gens si tristes, qui ne quittaient jamais leur ville d’origine, condamnés à une mortelle routine que nous ne connaîtrions jamais, nous qui étions en route pour notre épatante aventure. Combien de fois ai-je entendu, pendant ces voyages, des touristes (car oui, c’est bien ce que nous étions) dire : « Nan, je n’aime pas cet endroit tu vois… Trop de touristes… » ?

J’ai voyagé un peu. J’ai habité à l’étranger, aussi. Ce qui n’est pas la même chose, d’ailleurs.
Maintenant, je considère vraiment mes pensées de l’époque comme celles d’une jeune arrogante privilégiée. Je pense que l’arrogance dont on fait preuve à cet âge est celle dont on a besoin pour former sa propre opinion. Si je n’avais pas été si persuadée d’avoir raison, je n’aurais pas voyagé. Je suis heureuse d’avoir voyagé, justement. Pour me rendre compte à quel point j’avais tort.

Voici quelques connaissances de base concernant le voyage et l’ouverture d’esprit : oui, les voyageurs peuvent être des gens géniaux, et j’en ai rencontré des formidables. Même chose pour les expatriés. Malheureusement, cependant, voyageurs et expatriés peuvent aussi être de vrais connards. Ceci doit être dit : certains voyageurs et expatriés sont plus étroits d’esprit que des racistes sectaires assumés qui ne mettrait jamais un pied hors de leur enclos.

Alors pourquoi est-ce que j’avais tant eu tort ?

Tout d’abord parce que j’étais une arrogante chanceuse. Bien sûr que c’est marrant de visiter d’autres pays quand aucun handicap ne nous empêche d’aller nulle part, quand on a assez d’argent pour rentrer à la maison dès qu’on le souhaite, quand notre vie n’est pas en danger. Parce que voyager est devenu tendance, beaucoup ne font pas la différence entre quelqu’un qui vit sur la route et quelqu’un (comme moi) qui a surtout voyagé pour son loisir, tout en ayant une base stable quelque part. Toutes les fois où j’ai utilisé « devrait », en disant par exemple « les gens devraient voyager davantage », j’oubliais clairement que tout le monde ne le pouvait pas.

Deuxièmement, voyager ne signifie aucunement connaître le pays qu’on visite. Oui, c’est vrai : les gens voyagent. Mais qu’est-ce qu’ils font alors (Moi y comprise, je ne prétends pas être meilleure)? Ils restent probablement au même endroit pendant deux semaines, prennent des photos pour leurs amis, achètent des souvenirs et ne parlent pas aux gens du coin. Ah, si, des fois ils leurs parlent. Pour leur dire qu’ils ont tort. Or pour voir combien ils sont pauvres, et se sentir plus riches encore une fois rentrés à la maison.

L’enfoiré voyageur et le slut-shaming: une démonstration

Cela n’est en rien un mystère pour quiconque a marché dans les rues la nuit en Irlande, en Écosse ou en Angleterre ; les femmes ne portent pas les mêmes vêtements que les femmes en France. Je vous arrête tout de suite : je ne dis pas que l’un est meilleur que l’autre, pour la bonne raison que franchement, je m’en fous complètement, du moment qu’elles portent ce qu’elles veulent.
Le problème, c’est que j’ai entendu beaucoup trop de Français, hommes comme femmes, commenter les tenues de ces femmes avec ce discours fort éloquent : « mon dieu, elles s’habillent comme des salopes ! »

Simplement pour qu’il n’y ait pas de malentendu : ce n’est pas le fait que ces femmes portent des jupes qui pose problème… C’est que les femmes dont l’apparence ne correspond pas aux standards habituels portent aussi ce qu’elles veulent. Et ça, c’est quelque chose que le cerveau normatif français ne peut pas accepter : « quoi ? Des femmes portent des trucs ? On ne peut pas le tolérer. Redonne-moi mes limites pour que je puisse avoir honte de mon corps en insultant les autres! »

Ne soyons toutefois pas naïfs. Je ne dis pas qu’il n’y a pas de jugement social, là. Je dis qu’en ce qui concerne les vêtements et le style vestimentaire en particulier, tout comme en ce qui concerne les stéréotypes de genre, la France est tellement loin derrière que je n’ai aucune envie de précipiter mon retour.

Permettez-moi de vous dresser le décor, pour que vous ayez une idée de ce dont je parle.

J’ai 22 ans à l’époque. Je viens d’arriver en Irlande quelques jours plus tôt. Je sors, commande ma première Guinness avec un gars que j’ai rencontré à Dublin alors qu’il tombait une pluie torrentielle, le premier jour. On a dansé toute la nuit. C’était chouette. C’était aussi six heures du matin.

Deux jours plus tard, dans ce pub, je suis hyper impressionnée. Je suis la seule à porter des fringues décontractées. En fait, je suis la seule femme à porter un jean et pas de maquillage. Les femmes portent des robes jaunes, des jupes à paillettes… Et juste au moment où je me dis tiens, voilà une chose à laquelle je ne suis guère habituée, j’entends une voix française derrière moi : « Oh putain, regarde-moi toutes ces salopes! Et elles boivent en plus! Ben putain si elles faisaient ça en France on les niquerait direct ! »

Je me retourne, histoire de voir quel genre d’enfoiré peut dire un truc pareil. Un homme blanc, très élégant, privilégié. Le parfait avatar de ma génération Ryanair. Triste histoire : il n’était pas là pour une nuit seulement. Il s’apprêtait à passer toute une année à l’étranger. Bien sûr, il n’a jamais vraiment visité l’Irlande cette année-là, mais il a pris beaucoup de photos pour les montrer à ses enfants plus tard. « Regarde, chéri, papa était un vrai aventurier ! »

Évidemment, ce gars est resté persuadé que les Irlandaises étaient toutes des salopes, et n’a jamais questionné son propre comportement, ni son propre discours. Pour être honnête, cela dit, il y a tellement à remettre en question, je comprends que la tâche lui ait paru intimidante. Bref. Cet homme aurait pu partir à l’étranger pour changer. Ce n’était clairement pas le cas.

Je me fiche que des gens comme lui voyagent. Ce qui m’embête, toutefois, c’est qu’il est le genre de personne à juger ceux qui ne voyagent pas, alors que tout ce qu’il connaît du voyage, c’est comment s’asseoir dans un avion et attendre pour, plus tard, installé dans une chambre luxueuse, appeler le room service.

Même chose pour les gens qui se moquent de l’accent de quelqu’un, ou de son apparence.

C’est tragique, non ? On peut faire le tour du monde et rester un beauf.

Le voyage ne nous transforme pas forcément. J’ai tendance à penser que c’est un peu comme l’alcool : ça révèle qui on est vraiment. Car ça devient juste plus visible après une gorgée ou deux.

Depuis mon premier jour en Irlande, comme c’était la première fois que je partais pour plus de trois semaines, j’ai décidé d’oublier cette division : gens qui voyagent = gentils et ouverts, gens qui ne voyagent pas = sectaires étroits d’esprit.
Parce qu’en fait, c’est plutôt comme ça : voyage = gens. Ni mieux ni moins bien que ceux qu’on connaît déjà.

Soyez prêts à ne pas voir d’autres changements que ceux qui s’opèrent en vous-mêmes.

Merci d’avoir choisi Air predictedprose, nous espérons que vous avez fait bon vol.

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Guilt

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I suffer from obsessions. Now if the main obsession was about being good to myself and have fun, it wouldn’t be too much of a problem. Sadly, however, that’s not it.

My obsessions all have something in common: guilt.

So I’m going to save you the trouble of psychoanalysing me from your couch. Yes, catholicism probably didn’t do any good for me in that respect. We’re being taught that we’re responsible for everything. I’m responsible for the death of someone who died 2000 years ago… Now that’s quite a responsibility, you’ll admit it easily, I’m sure.
But it goes further than that, and I’m certainly not saying that all of my guilt obsessions came from any religious background.

As you know, standards are too high everywhere.

The standards and expectations I’d like to focus on first are those associated with work. I see far too many people feeling guilty or ashamed about their professional lives, and the choices they made in that domain.

I’ve seen really clever people worry because they didn’t have a degree, and therefore thought they must be stupid…

I’ve seen people going from award to award, working constantly, never being satisfied with what they had achieved, because guess what? Each time, there’s a new award to compete for…

I’ve seen incredibly strong and smart women feel ashamed for being on maternity leave, or for deciding to be housewives or go part-time, because people would tell them that they didn’t even respect themselves by doing so. ‘How do you dare call yourself a feminist, or even just a ‘modern woman’, if you stay at home?’

I’ve seen guys strongly believing that they’d never find a girlfriend, because they didn’t earn enough for a woman… Even if no woman had ever told them that…

I’ve seen people, whatever their gender, not forgiving themselves for earning a lot less than their partner, even if they loved what they were doing…

I’ve seen close friends and relatives fear that I was judging them because I went to university, and they didn’t. Even if they know me enough to know that I couldn’t care less about whether or not you got a university degree.

And each time I thought: they’re so hard on themselves. They’re the ones who are judging them in such a negative light.

Then one day it was my turn to think that I couldn’t choose my own path because people would think I was an imbecile.

I had a degree, for which I worked a lot, and spent quite a few years of my life. Then I worked in an academic environment. It could have been great, and I know it is for some people, but it definitely wasn’t for me.
Now there I was: me and the outside world.

To me, changing my professional goals was perfectly fine, because I never cared about having a ‘career’. If I wanted to get a career, get promotions and earn a lot, I probably wouldn’t have chosen to study… that’s right, literature.
I studied literature because I thought that on the contrary, what mattered was what you did with yourself when you were lucky enough to choose. Now let me choose between a hundred possibilities, and I’ll always take books. (Okay, and chocolate, sometimes.)

But I was convinced that if I left my job at a university, everyone would say: ‘look at her, this stupid bourgeoise, she can’t even understand how lucky she is. Now she’s done a PhD and she’s gonna leave everything behind just because of… of a guy, probably. I’m telling you, she’s submissive like you wouldn’t believe.’

It took months for me to accept the idea that actually… No one gave a damn about whether or not I worked in academia.

I quit. It was one of the hardest decisions of my life. But also the one I had absolutely no doubt about, once it had been made.

And there they were: other people. So scary with their potential judgements. If I had known for one minute how easy they would make it…

Every single of my friends was happy for me. They said: ‘well if that’s what you want, it’s fantastic!’ And not with the ironic tone that I was expecting, meaning ‘yeaaaaah, if you want your life to be shit, just do it, whatever…’
They truly meant it, when they said it was fantastic to quit a job for… well, nothing, at the time. Work-wise, that is. They all rejoiced for me. They said oh take some time for yourself, you’ll see what’s next.

That’s when I realised the incredible truth: I’m not that important… Don’t get me wrong. I’m not saying this in a bitter say. It’s one of the most liberating thoughts I’ve ever had.

I had always been convinced that if I did something wrong, if my choices were considered bad, people would talk about how stupid I was for hours. That they’ll never forget me. That they’ll still talk about it in years.

Because that’s how the world works, right? People, when they get home, talk about you all the time. When they watch a film, they think about how crap you are. When they have dinner with their partner, they share thoughts on why you should be executed for making a bad decision. And even at night, they dream about your silly face and your career choices.

Well, the most liberating thing I’ve ever seen is that they didn’t give a damn about what I was doing.
And what I mean is that they cared too much about me to care about my choices.

I told them my choice, and they said: ‘great’! Then they went to the movies. Or to play with their dogs. Or to have sex with their lover. And they forgot everything about me. There I was: free from all judgement. Except mine of course. This one takes some time…

So be happy for yourself. Everyone else is too busy having their own life to criticize your own. You’re not that important and that’s the most fantastic news. You’re just unique.


Coupable

Je souffre d’obsessions. Si mon obsession principale consistait à être sympa envers moi-même et à m’amuser, ça ne serait pas vraiment un problème. Malheureusement, cependant, il ne s’agit pas de ça.

Mes obsessions ont toutes quelque chose en commun : la culpabilité.

Alors je vais vous économiser la peine de me psychanalyser depuis votre canapé. En effet, le catholicisme ne m’a sûrement pas beaucoup aidée à cet égard. On nous apprend qu’on est responsable de tout. Je suis responsable de la mort de quelqu’un, qui est mort il y a 2000 ans. Alors ça, c’est de la responsabilité, vous en conviendrez aisément.

Mais ça va bien plus loin que ça, et je ne suis sûrement pas en train de dire que toutes mes obsessions de culpabilité viennent d’un contexte religieux.

Comme vous le savez, on place la barre relativement haut, de partout.

Les exigences et attentes élevées sur lesquelles j’aimerais d’abord me concentrer sont celles qui concernent le travail. Je vois beaucoup trop de gens qui se sentent coupables ou qui ont honte de leur parcours professionnel, des choix qu’ils ont fait dans ce domaine.

J’ai vu des gens vraiment intelligents s’inquiéter de ne pas avoir de diplôme, ce qui signifiait selon eux qu’ils devaient être stupides.

J’ai vu des gens aller de distinction en récompense, travaillant sans relâche, tout en n’étant jamais satisfaits de ce qu’ils avaient atteint, car devinez quoi ? Il y a toujours une nouvelle distinction pour laquelle entrer en compétition.

J’ai vu des femmes incroyablement fortes et intelligentes avoir honte d’être en congé maternité, ou d’avoir choisi d’être femme au foyer ou de travailler à temps partiel, parce que les gens leur disaient qu’elles ne se respectaient même pas elles-mêmes en faisant de tels choix. « Comment oses-tu te dire féministe, ou même te croire « femme moderne » si tu restes à la maison ? »

J’ai vu des gars croire fermement qu’ils ne trouveraient jamais de copine, parce qu’ils ne gagnaient pas assez pour une femme… Même si aucune femme ne leur avait jamais dit ça…

J’ai vu des gens, quel que soit leur genre, ne pas se pardonner de gagner si peu par rapport à leur partenaire, même si elles ou ils adoraient ce qu’elles ou ils faisaient.

J’ai vu des amis ou des parents proches être sûrs que j’étais en train de les juger, juste parce que je suis allée à l’université, et qu’eux non. Même s’ils me connaissaient suffisamment pour savoir justement que je me fiche éperdument qu’on ait ou pas de diplôme.

Et à chaque fois, je me suis dit : ils sont tellement durs avec eux-mêmes. Ce sont eux, ou elles, en fait, qui se jugent si sévèrement.

Et puis un jour ça a été mon tour de penser que je ne pouvais pas choisir le chemin que je voulais prendre parce que les gens penseraient que je suis une idiote.

J’avais obtenu un diplôme universitaire, pour lequel j’avais beaucoup travaillé, et qui m’avait pris plusieurs années. Et je travaillais à la fac. Ça aurait pu être génial, et je sais que pour certains ça l’est, mais ça n’était pas pour moi.

Alors j’en étais là : moi face au monde extérieur.

Personnellement, changer d’objectifs professionnels ne me posait aucun problème, parce que l’idée de ‘carrière’ ne m’avait jamais vraiment intéressée. Si j’avais voulu faire carrière, connaître les promotions et gagner un maximum, j’aurais sûrement choisi autre chose que d’étudier…en effet… la littérature.
J’ai étudié la littérature parce que je pensais au contraire que ce qui comptait, c’est ce qu’on faisait de soi quand on avait la chance de choisir. Je vous le dis : laissez-moi choisir entre cent possibilités, je prendrai toujours les livres. (Bon d’accord, et des fois, le chocolat.)

Cependant j’étais convaincue sur si je démissionnais de mon poste à la fac, tout le monde dirait : « regarde-là, cette connasse de bourgeoise, elle n’arrive même pas à comprendre la chance qu’elle a. Maintenant elle a un doctorat mais elle va se barrer en laissant tout derrière, juste à cause… d’un mec, probablement. Je te le dis, elle est soumise, un truc de dingue. »

Il m’a fallu des mois pour accepter l’idée qu’en fait… tout le monde se foutait de savoir si oui ou non je bosserai dans une université.

J’ai démissionné. Ça a été une des décisions les plus difficiles de ma vie. Mais aussi une dont je n’ai pas douté une seule fois, une fois qu’elle était prise.

Et ils étaient là : les autres. Effrayants, avec leurs jugements potentiels. Si seulement j’avais su comme ils le rendraient facile.

Tous mes amis ont été contents pour moi. Ils disaient : « Ben si c’est ce que tu veux c’est génial ! » Et pas avec ce ton ironique que je craignais de leur part, qui aurait voulu dire « ouais, c’est ça, si tu veux que ta vie ce soit de la merde, vas-y, tu fais ta life. »
Non, ils étaient réellement contents pour moi, que j’aie quitté mon travail pour… en vérité, absolument rien, à l’époque. Professionnellement parlant, je veux dire. Ils se sont tous réjouis pour moi. Ils m’ont dit oui, prends du temps pour toi, tu verras bien ensuite.

C’est là que j’ai compris cette vérité-là : je n’ai pas l’importance que je me donnais. Que ça soit bien clair : je ne dis pas ça de manière amère. C’est l’une des pensées les plus libératrices que j’aie jamais eues.

J’avais toujours été convaincue que si je faisais quelque chose de travers, ou si mes choix pouvaient ne pas être perçus comme étant les bons, les gens passeraient des heures à parler de mon niveau de connerie. Qu’ils ne me pardonneraient jamais. Qu’ils en parleraient encore dans des années.

Parce que c’est comme ça que marche le monde, pas vrai? Les gens, quand ils rentrent à la maison, parlent de nous constamment. Quand ils regardent un film, ils pensent à quel point on est con. Quand ils mangent avec leur partenaire, ils partagent leurs opinions quant à savoir pourquoi on devrait être exécuté pour avoir pris les mauvaises décisions. Et même la nuit, ils rêvent de notre sale tronche et de nos choix de carrière.

Hé bien la chose la plus libératrice que j’ai jamais vue, c’est que les gens se foutent complètement de ce que je fais.

Et ce que je veux dire, c’est que justement je compte suffisamment pour eux pour qu’ils ne comptent pas sur le fait que tous mes choix correspondent à une illusoire perfection.

Je leur ai fait part de mon choix, ils ont dit : « cool ! » Et ils sont allés au cinéma. Ou sont allés jouer avec leur chien. Ou ils ont couché avec leur amant, leur amante. Et ils m’ont complètement oubliée. J’en étais là: libérée de tout jugement. À part le mien, évidemment. Celui-là, il prend un peu plus de temps.

Alors réjouissez-vous. Le reste du monde est trop occupé à vivre sa vie pour critiquer la vôtre. Vous n’avez pas autant d’importance que ça, et c’est formidable. Vous êtes juste uniques.

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A story.

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So here, I’d just like to say how it all started.

I was about 14. I was not particularly gloomy, but as I still do now, I loved to ask questions to people around me.
That day, I asked my dad: ‘dad, what would you do if you were told that you only had 6 months left to live’?
[By the way, I’d like to thank my dad here for not believing that only electroshocks would cure my thoughts.]
I guess I was hoping for the sort of oh-dear-I-would-go-away-and-leave-everything-behind-and-there-is-so-much-I-have-never-done-I-wish-I-had-and-oh-my-god-this-is-terrifying!

Instead of this, my dad simply said: ‘I would do nothing in particular. I would live just as I lived yesterday, and as I’ve lived today.’

Of course I couldn’t comprehend such a calm reaction. I probably said something along those lines: ‘Oh my god but there’s so many things you’ve never done!’
To which my dad replied: ‘Precisely. And if I haven’t done them, it’s because I didn’t really want to. You don’t choose what your life is when you only have 6 months left. You choose it everyday. When you’re lucky enough to be free, that is… Obviously. I was extremely lucky in that respect. I’m free. I’m able to choose, every single day of my life. So why should I change all of a sudden, when every day has always been, equally, a matter of choices?’

I couldn’t believe it. I thought this was part of the adulthood resignation package. The sort of things you tell your kids so that they don’t freak out. I asked again: ‘So it means that there’s NOTHING, not even one tiny detail that you would change if you could?’
My dad smiled. He said ‘of course, I regret things. When I’ve hurt people, in particular. Of course I’d like to make this pain disappear. But if something wrong could be amended, I’ve done my very best to do so. And when I made a mistake, I accepted the fact that it was already done. So I can’t see how this means that I should change something in my life, should it last for only 6 extra months. I’ve always prioritised what seemed the most important. I’ve made the decisions I wanted to make. And in that sense, there’s absolutely nothing that I regret.’

Now of course my dad understood the real question behind all this. You’re 14, you believe life is very long, but people around you are already dying, full of regrets. It makes your 14-year-old brain panic a little. You try to identify what experiences should be made.

I didn’t add a word, but my dad said: ‘You know, if all of a sudden, just because you’re going to die, you want to change everything in your life… Unless of course you’re not free… It probably means that so far, you’ve not been living the life that was right for you. If I don’t want to change things, it’s not because I’ve no imagination… On the contrary, it’s because I have plenty. Which allowed me to know that every day, I was living the life that was right for me. I’m not saying it’s the best one in the world. Other people would find my life tragic, sad, or merely dull. That’s why I can’t tell you what you need to live. But I can tell you this: you must figure it out. Then, any hard choice would appear so easy in comparison.’

That’s when it all started.

It took me another 14 years to truly understand what he meant that day. Brains, just as fears and feelings, can be slow… Eventually, however, I knew some decisions were to be made. In the end, I did make them. And for the first time, I’m busy living.



Ici, je voudrais simplement raconter comment tout ça a commencé.

J’avais dans les 14 ans. Je n’étais pas d’humeur particulièrement glauque ce jour-là, mais de la même façon que je continue de le faire aujourd’hui, j’aimais poser toutes sortes de questions existentielles à mon entourage.
Ce jour-là, j’ai demandé à mon père : « papa, qu’est-ce que tu ferais si on te disait qu’il ne te restait que six mois à vivre ? »
[Entre parenthèses, je voudrais remercier mon père pour n’avoir pas cru que seuls des électrochocs guériraient ma pensée.]
Je pense que j’attendais une réponse du genre : « Oh seigneur je partirais en laissant tout derrière-moi et il y a tant de choses que je n’ai jamais faites et oh mon dieu je suis tellement terrifié rien qu’à cette idée ! »

Mais au lieu de ça, mon père m’a simplement répondu : « Je ne ferais rien en particulier. Je vivrais juste comme hier, ou comme j’ai vécu aujourd’hui. »

Évidemment je ne pouvais pas comprendre qu’il ait une réaction aussi calme. J’ai sûrement dit un truc du style : « Oh mon dieu mais il y a tellement de choses que tu n’as jamais faites ! »
Ce à quoi mon père m’a répondu : « Justement. Si je ne les ai pas faites, c’est que je ne voulais pas vraiment les faire. On ne choisit pas sa vie quand il ne nous reste que six mois à vivre. On la choisit tous les jours, quand on a la chance d’être libre, évidemment… J’ai eu beaucoup de chance à cet égard. J’ai eu la possibilité de choisir, chaque jour de ma vie. Il n’y a aucun choix que je regrette. Alors pourquoi je changerais tout à coup ? »

Je ne pouvais pas le croire. J’ai cru que ce genre de discours faisait partie du lot de résignations qui allaient avec l’âge adulte. Le genre de trucs qu’on dit à ses mômes pour ne pas qu’ils paniquent. Alors j’ai demandé à nouveau : « En fait ça veut dire qu’il n’y a RIEN, pas même le plus petit détail, que tu voudrais changer dans ta vie ? »
Mon père a souri. Il a dit « bien sûr que je regrette certaines choses. Quand j’ai fait du mal aux gens, en particulier. Mais si quelque chose fait de travers pouvait être rectifié, j’ai fait de mon mieux pour que ça le soit. En même temps, quand j’ai fait une erreur, j’ai accepté qu’elle soit déjà faite. C’est pour ça que je ne vois pas en quoi ça signifie que je devrais changer totalement ma façon de vivre ma vie, même si celle-ci ne devait durer que six mois supplémentaire. J’ai donné la priorité à ce qui comptait le plus. J’ai pris les décisions que je voulais prendre. Et c’est dans ce sens-là que je n’ai rien, oui absolument rien, à regretter. »

Bien sûr, mon père comprenait quel genre de véritable question se cachait derrière tout ça. À 14 ans, on croit que la vie est encore longue, mais déjà les gens autour de nous meurent, emplis de regrets. Les cerveaux d’à peine 14 ans se mettent à paniquer un peu, cherchent quoi vivre.

Je n’ai pas ajouté un mot. Mais mon père, lui, a dit : « Tu sais, si tout à coup, juste parce que tu vas mourir, tu veux tout changer dans ta vie… ça veut probablement dire que la vie que tu vivais jusqu’à présent n’était pas vraiment la tienne. Si je ne veux rien changer, ce n’est pas parce que je manque d’imagination… Au contraire, c’est parce que j’en ai plein. Plein d’imagination qui me permet de savoir que chaque jour, j’ai vécu la vie que je souhaitais, celle qui était juste à mes yeux. Je ne dis pas que j’ai la plus belle existence. Pour certains, elle paraîtrait tragique, triste ou tout simplement banale, ennuyeuse. C’est pour cette raison que je ne peux pas te dire ce que tu dois vivre. Mais ce que je peux te dire, c’est ça: tu dois découvrir ce que c’est, ce que tu veux vivre. Après ça, les choix difficiles seront devenus faciles, par comparaison. »

Alors c’est là que ça a commencé.

Il m’a fallu 14 autres années pour comprendre véritablement ce qu’il avait voulu dire ce jour-là. Cerveaux, peurs et ressentis : tout ça peut être bien lent… Mais finalement, j’ai su que je devais prendre certaines décisions. J’ai fini par les prendre. Et pour la première fois, ce qui occupe mes journées, c’est juste de les vivre.

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