New Diagnosis

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french flag pastel

There are results you fear more than others.

On Thursday night, I was rushed to the hospital. Hours earlier, my GP had asked me to see him, after my blood results had returned: it wasn’t said on the phone nor on the letter, but they were “quite alarming”, he confirmed when I met him. My blood sugar level was 17, when it should have been less than 5.4. A urine sample confirmed that my ketones level was 2.2, instead of an acceptable 0.6. I hadn’t even heard of ketones until that day. When the doctor said, « Your body has gone into starvation mode », I said, « Well I sure haven’t! » And I laughed. He didn’t.

– No, really. You need to go to the hospital right now for an assessment.
– And that would be to assess…?
– Do you have a history of diabetes in your family?

From then on it all went really fast, and a bit surreal. I was to go home, prepare an overnight bag in case the hospital wanted to keep me, wait for the ambulance. He said the words: « You’re diabetic ». Wait, am I? I would know it if I was, wouldn’t I? Wait! Wouldn’t I?

When the ambulance arrived, one of the two paramedics was quite surprised to see me « so well ». I tried to make a few jokes, to avoid showing I was uncomfortable myself. I didn’t tell him the reason I couldn’t drive was OCD. I just said as I always do, “I’m sorry I don’t drive”. He was cross someone had called an ambulance for me, when I could have gone in a car. I apologized again. He said it wasn’t my fault, but I was the one listening to him as he explained that I was “taking the space of a sick patient”. After that, we didn’t talk very much. Especially after he asked me about current medication as he was filling in a form on his Ipad, and I said Fluoxetine.

– And why are you taking it?
– OCD and depression.

I didn’t talk about the guilt.

At the hospital we went from service to service to see where I should go.

– You’ve got a bad foot?
– That? Oh, no, it’s nothing! Just a foot drop.
– Isn’t it why you’re here?
– No, it’s my blood.

They asked me to sit down in A&E. A little over two hours later, a nurse came to get me. I had tried to read a novel after seeing a sign on the wall: “4-5 hours on 12/12/19 @ 17.00 to be seen by a doctor from time of arrival.”

As blood formed droplets on my fingertips, people were voting for the future of the UK. The future of the NHS. I was worried. I had been for weeks. And now even this new diagnosis (I wasn’t sure: was it for certain yet? Were we still wondering if I had diabetes or was it a done deal?) wasn’t pushing the fear away. Quite the contrary: sat on a public hospital chair, being careful not to put blood everywhere, it was getting closer and closer. There I was, a European immigrant to the UK, waiting to be assessed for free by a medical system which had known cuts after cuts over the last few years.

My blood sugar level had increased. In French, when we worry, we say that we “make bad blood” (“se faire du mauvais sang”). I no longer wanted to laugh, though, sitting on a chair in this overcrowded ward. Half an hour passed. Or was it an hour? Minutes after they had admitted me in a cubicle for more blood tests, I could hear them talk behind the blue curtain: “It’s way too high. She needs to be seen by the doctor.” The nurse looked at my other arm, found a vein. It was only salted water, I was told.

It was about 10pm and the first estimates were in: Conservative 368, Labour 191. I switched off the phone screen. I didn’t feel like commenting at all. It was a done deal. If it turned out to be type 1, it’d have always been.

After three hours in the ward, I was moved to a different cubicle.

– So, you’re diabetic?
– Apparently so.
– You didn’t know?
– I definitely didn’t know.
– Why did you see your GP?
– Because of a foot drop. I’m also very dehydrated. I might have been drinking between 4 and 5 litres of water a day since September.
– Can you walk for me?

I walked for them.

Polling stations were now closed. It was 1am.

– At least I can confirm the results are back, and you’ve haven got Diabetic ketoacidosis.
– Oh, that’s good!
– You’re familiar with Diabetic ketoacidosis?
– Well, I’ve been reading the NHS website as I was waiting…

I was brought a bed. A stretcher, actually. I so wanted to lie down. Nurses could see this as I was shrinking on my chair, doing nothing – couldn’t read, nor my book or my phone. They spent their time apologizing: “Sorry you had to wait for so long, it’s so busy tonight. We have a bed shortage.” Like the man in the ambulance, it was my turn to say: “It isn’t your fault. Please don’t worry. It isn’t your fault.” The nurse injected insulin into my body for the very first time.

Votes were still being counted as I lay below the aggressive light of the ward. After one hour, I was given two blankets. I put one over my head to make it dark. The man waiting on another stretcher, next to me, said: “Well, now I’ve seen it all!” Later, he would give me money, asking me to go to the cafe (he couldn’t walk) and bring £70 worth of cake and biscuits for all the nurses. “It’s Christmas, after all.” The biscuits were tree-shaped and had red and gold topping. Tinsels had been stuck to the walls.

Every hour and a half since arrival, a nurse would check my temperature (36.4), my blood pressure (I have no idea what it was), my blood sugar level, sometimes my ketones level too (now 3.1). When my blood sugar level reached 25.8 around 3am, they said we needed to do it again, to make sure. It was too high, far too high. The new reading was 26.4. “If it isn’t better in one hour, we’ll need to give you more insulin”. I dropped in and out of sleep. It got better (19), and at about 5am I was moved to the Medical Assessment Unit. I wanted to walk, but they said: “No no no, stay on the stretcher.” Watching the ceiling unfold, I listened to the nurses’ conversation, and obviously didn’t understand who they were talking about, but someone had lost their baby. Sadness came to sit on my chest.

The new location was a lot more comfortable: there was a proper bed, and the lights were dim. I changed into the night gown they gave me, and tried to sleep.

From 7am onwards, I spent the day being seen by medical staff. I had my first education about diabetes. First, an expert came to explain what it was, remind me of the pancreas’ role, and why they thought there – as did my GP – that I was a type 1. Then another doctor came to explain how to use an insulin flexpen, and the reader I’ll be given to test my blood sugar level. I was given needles. Lancets. A yellow safe box to dispose of them. Another expert came to give me a whole pile of leaflets. One of them read: “Diabetes and emotional well-being”. There was some sort of magazine, too: “Everyday life with Type 1 diabetes”.

– So, that’s a bit of a shock, isn’t it?
– It is, I suppose.
– How do you feel about it all?
– Absolutely fine, thank you.
– Mmh. Are you sure?
– Yes, I am.
– You’re going to be okay.
– Oh, I know.
– Don’t worry.

Between discussions and blood controls, I watched my Facebook and Twitter timelines. The people of the UK had spoken, and I wasn’t best pleased with what they had to say – nor were most of my friends. I wasn’t alone. And Q. had said he would come straight after work if I needed to.

A newly diagnosed diabetic immigrant in a British hospital, I could finally go outside to smoke a cigarette, the first one in 14 hours. On my way to the main entrance, I noticed a plaque:

To commemorate the 40th anniversary of
the National Health Service
and
the official opening of
Derriford hospital
on 22nd August 1988
by
the Prime Minister
the right honourable
Margaret Thatcher, FRS MP

Speaking of important dates, it was now Friday 13th.

 


 

Nouveau diagnostic

Il y a des résultats qu’on redoute plus que d’autres.

Jeudi soir, j’ai été amenée d’urgence à l’hôpital. Quelques heures plus tôt, mon généraliste m’avait demandé de venir le voir après que mes analyses de sang étaient revenues : on ne me l’avait pas dit au téléphone ou sur la lettre, mais ils étaient « plutôt inquiétants », a-t-il annoncé quand je l’ai vu. Mon taux de glycémie était de 17, alors qu’il aurait dû être de moins de 5,4. Un examen d’urine confirma une présence de corps cétoniques de 2,2, au lieu d’un taux maximal de 0,6. Je n’avais jamais entendu parler de corps cétoniques jusqu’à ce jour. Quand le médecin m’a dit : « Votre corps s’est mis en mode ‘famine’ », j’ai répondu : « Ah bah pas moi, en tout cas ! », et j’ai ri. Lui non.

– Non, vraiment, vous devez aller à l’hôpital tout de suite pour de plus amples examens.
– Et qu’est-ce qu’on cherche, en fait ?
– Il y a des personnes diabétiques, dans votre famille ?

À partir de ce moment-là, c’est allé très vite. Et c’était un peu irréel. Je devais rentrer chez moi, préparer un sac pour la nuit au cas où on voudrait me garder à l’hôpital, et attendre l’ambulance. Il prononça les mots : « Vous êtes diabétique. » Attendez, vous êtes sûr ? Ça se saurait, si je l’étais non ? Attendez ! Ça se saurait, non ?

Quand l’ambulance est arrivée, un des deux ambulanciers a été très surpris de me voir « si en forme ». J’ai essayé de faire quelques blagues, pour ne pas montrer que je me sentais moi-même mal à l’aise. Je ne lui ai pas dit que la raison pour laquelle je ne conduisais pas, c’était les TOC. J’ai juste dit, comme je le fais toujours, « Excusez-moi, je ne conduis pas ». Il était énervé que quelqu’un ait appelé une ambulance pour loi, alors que j’aurais pu y aller en voiture. Je me suis excusée encore. Il a dit que ça n’était pas de ma faute, mais c’était bien moi qui l’écoutais me dire que je prenais « la place d’un patient malade ». Après ça, on n’a plus vraiment parlé. Surtout après qu’il m’a demandé de préciser les médicaments que je prenais actuellement, pour un formulaire qu’il remplissait sur son Ipad. J’ai dit de la Fluoxétine.

– Et pourquoi vous en prenez-vous ?
– TOC et dépression.

Je ne lui ai pas dit, pour la culpabilité.

À l’hôpital, nous sommes allés de service en service pour voir où je devais aller.

– Vous avez mal au pied?
– Ça ? Oh non, c’est rien, juste un steppage.
– C’est pas pour ça, que vous êtes ici ?
– Non, c’est à cause de mon sang.

On m’a demandé de m’asseoir aux urgences. Un peu plus de deux heures plus tard, une infirmière venait me chercher. J’avais essayé de lire un roman après avoir vu sur une ardoise, au mur : « 4 à 5 heures d’attente le 12/12/19 @ 17h avant de voir un médecin, à partir de votre heure d’arrivée ».

Alors que le sang perlait au bout de mes doigts, les gens votaient pour le futur du Royaume-Uni. Pour le futur de la NHS, le système britannique de Sécurité Sociale. J’avais peur. J’avais peur depuis des semaines. Et maintenant, même ce nouveau diagnostic (j’avais un doute : c’était sûr, du coup ? Est-ce qu’on se demandait encore si j’avais du diabète ou était-ce une affaire déjà réglée ?) ne repoussait pas cette peur-là. Au contraire : assise sur la chaise d’un hôpital public, attentive à ne pas mettre du sang partout, cette peur-là se faisait plus pressante. J’étais là, immigrée européenne au Royaume-Uni, attendant d’être traitée gratuitement par un système médical qui avait, ces dernières années, connu coupe budgétaire après coupe budgétaire.

Mon taux de glycémie avait augmenté. Je comprenais sous un jour nouveau l’expression « se faire du mauvais sang ». Je n’avais plus envie de rire, pourtant, assise sur cette chaise d’une salle bondée. Un demi-heure passa. Ou était-ce une heure ? Quelques minutes après m’avoir reçu dans un nouveau box, je les entendais parler derrière le rideau bleu : « C’est beaucoup trop élevé. Elle doit voir un docteur. » L’infirmière regarda ensuite mon autre bras, y trouva une veine. C’était simplement de l’eau salée, apparemment.

Il était à peu près 22h et on donnait les premières estimations. Parti conservateur 368, parti travailliste 191. J’éteignis l’écran de mon téléphone. Je n’avais même pas envie de commenter ça. L’affaire était réglée. Si c’était du type 1, ça avait même toujours été déjà réglé.

Après trois heures dans la salle, on m’amena à un autre box.

– Donc vous êtes diabétique ?
– Apparemment, oui.
– Vous ne le saviez pas ?
– Vraiment pas, non.
– Pourquoi êtes-vous allée chez votre médecin ?
– Parce que j’ai un steppage. Et je suis très déshydratée. Depuis septembre je dois boire 4 à 5 litres d’eau par jour.
– Pouvez-vous me montrer comment vous marchez ?

Alors j’ai marché.

Les bureaux de vote étaient bel et bien fermés. Il était 1h du matin.

– Au moins je peux vous confirmer que les résultats nous sont parvenus, et vous ne faites pas d’acidocétose diabétique.
– Ah, ça, c’est bien !
– Vous savez ce que c’est ?
– Disons que j’ai lu des trucs sur le site de la NHS en attendant…

On m’amena un lit. Un chariot brancard, en fait. J’avais tellement envie de m’allonger. Les infirmières le voyaient bien, alors que je me tassais de plus en plus sur ma chaise, lasse – je ne parvenais pas à lire, ni mon livre ni mon téléphone. Elles passaient leur temps à s’excuser : « Désolée de vous faire attendre si longtemps, il y a tellement de patient·e·s ce soir. Nous n’avons plus aucun lit de libre. » Comme l’ambulancier, c’était à mon tour de dire : « Vous n’y êtes pour rien. Ne vous inquiétez pas. Vous n’y êtes pour rien. » L’infirmière m’injecta de l’insuline dans le corps pour la toute première fois.

On comptabilisait encore les bulletins de vote à l’heure où je m’allongeais sous la lumière blafarde de la grande salle. Au bout d’une heure, on m’amena deux couvertures. J’en mis une sur ma tête pour qu’il fasse sombre, et l’homme sur le brancard à côté du mien déclara : « Ah ben j’aurais tout vu ! » Plus tard, il me donnerait de l’argent et me demanderait d’aller au café (il ne pouvait pas marcher) pour acheter £70 de gâteaux et de biscuits pour les infirmières. « C’est noël, après tout ! » Les biscuits avaient une forme de sapin et étaient décorés de rouge et d’or. Aux murs pendaient des guirlandes.

Chaque heure et demie, depuis mon arrivée, une infirmière avait vérifié ma température (36,4), ma tension (aucune idée de combien elle était), mon taux de glycémie, et parfois mon taux de corps cétoniques (à présent 3,1). Quand mon taux glycémique atteint 25,8 vers 3h du matin, elle me dit qu’il fallait le reprendre pour être bien sûres de ça. C’était trop élevé, bien trop élevé. La machine affiche 26,4. « Si ça ne s’améliore pas dans l’heure qui vient, on devra vous redonner une piqûre d’insuline. » Je restais vaguement assoupie. Le taux s’améliora (19), et vers 5 heures du matin on m’emmena dans une autre unité, la Medical Assessment Unit. Je voulais marcher pour y aller, mais on me dit: “Non non non, vous restez allongée là.” J’écoutais les infirmières discuter alors que se déroulait le plafond, et bien sûr je ne comprenais pas de qui elles parlaient, mais quelqu’un avait perdu son bébé. Le chagrin vint s’asseoir sur ma poitrine.

Le nouvel endroit où on m’amenait était bien plus confortable : il y avait un vrai lit, et la lumière était tamisée. Je passai la chemise de nuit qu’on m’avait donnée, et essayai de dormir.

À partir de 7h, je passais la journée à rencontrer le personnel médical. On m’apprit des choses sur le diabète. D’abord, un expert vint m’expliquer ce que c’était, me rappela le rôle du pancréas, m’expliqua pourquoi ils pensaient là-bas, comme mon généraliste, que j’étais de type 1. Puis une doctoresse vint m’expliquer comment utiliser un flexpen pour l’insuline, et la machine qu’on me donnerait pour contrôler mon taux de glucose. On me donna des aiguilles pour les piqûres, pour les prélèvements du sang. Une boîte jaune sécurisée pour les jeter. Une autre experte vint me donner une grosse pile de dépliants. Sur l’un deux, on lisait « Diabète et bien-être psychologique ». Il y avait aussi une sorte de magazine : « Le diabète de type 1 au quotidien ».

– Alors, c’est un peu un choc pour vous, non ?
– Oui, un peu.
– Comment vous vivez cette annonce ?
– Je la vis bien, merci.
– Mmh. Vous êtes sûre ?
– Oui oui.
– Ça va aller, vous aller voir.
– Oh, je sais bien.
– Ne vous inquiétez pas.

Entre les discussions et les contrôles sanguins, je consultais mes comptes Facebook et Twitter. Le peuple britannique s’était prononcé, et tout comme la plupart de mes ami·e·s, j’étais tout sauf heureuse de ce qu’il avait dit. Je n’étais pas seule. Q. avait dit qu’il viendrait tout de suite après le boulot si j’avais besoin.

Immigrante récemment diagnostiquée diabétique dans un hôpital britannique, je pus enfin aller fumer une cigarette dehors, la première en 14 heures. Sur mon chemin, je croisai cette plaque :

En commémoration du 40e anniversaire de la
NHS
et
de l’inauguration officielle de
l’hôpital de Derriford
le 22 août 1099
par la Première Ministre
la très honorable
Margaret Thatcher, FRS MP (Membre de la Société Royale)

En parlant de dates importantes, nous étions maintenant vendredi 13.

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Drugs : Can There be Such a Thing as a Good Addiction?

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The other day, a friend made me realise that I hadn’t said much here about the drugs I’ve been taking to fight depression and OCD. He was right; and that’s unfair. Not only because medicines have had a significant impact on me. But because I can’t tell you about Cognitive Behavioural Therapy/CBT only.

Research has shown that combining CBT and drugs is a very successful equation to break free from OCD. According to my doctors, it has even proved the most effective way.

This is probably because in order to engage with CBT, you must be able to think. It sounds pretty simple, but since CBT teaches you how to train your brain to think differently, you have to feel at least able to focus, concentrate, reflect on your experiences, for more than 2 seconds.

The problem was that I absolutely couldn’t. Before the drugs, I couldn’t think about anything but work, or guilt. Guilt, or work. Work WORK WORK GUILT.

So, anyway, here are the drugs I currently take:
– Fluoxetine – 60mgs – every day [you might know this alternative name: Prozac]
– Diazepam 2mgs – 2 pills when needed. I try to avoid taking any if I can, as I’ve been warned that Diazepam is very addictive.

I’ve been on these drugs since September 2013. I started with Fluoxetine 20mgs, but my GP and psychiatrist decided to increase the dosage rather quickly, for reasons I’ll explain later. I also started with taking only one pill of Diazepam at a time, but since I could feel no effect whatsoever, my doctors recommended that I try with two pills in one take. Which is what I do now, when I urgently need to address my anxiety.

Before going into more details, however, here are some elements of context.
Two years ago, I didn’t want to take any medication. I’d had the time to develop a whole network of reasons for this. Below are a few of them:

– I didn’t want to be over-medicated.

– Although I never denied the fact that I had mental health issues, I had probably bought into the stigma which goes with such drugs, without being even aware that I was buying into it. I believed the prejudice according to which over-privileged people with small problems who can’t cope on their own need their daily pills to bear their somehow meaningless life. I felt guilty for being broken, and illegitimately weak for needing help.

– I thought that taking drugs was a very passive – since overly scientific – approach to mental health: ‘okay, so you’re saying you’re gonna give me a few pills and just like that, I’ll feel great?’ – hem… No, in fact, no one ever said that to me… Whatever. That’s what I thought. I believed the deal was: ‘Take these, problem solved! Next!’

– Probably the most terrifying reason for me: I’ve always thought that once I would have tried medication, I would have resorted to the very last option… To me, it was crystal clear: ‘if drugs don’t work, then nothing will’. So not trying medicines allowed me to keep alive the hope that if I did take them, they might well work… Whilst not facing the fact that I might be incurable. [turns out: it works, but there are also other things you can do. Just so you know.]

No Magic: Drugs Taking and Active Psychological Development

The first thing I’d like to highlight is that drugs can help you an awful lot, but they won’t make you feel great magically. No serious doctor will ever advise you to take drugs and just see how it goes! You’ll have to put in extra efforts every day. You’ll have to go out, for instance, try to be active, push yourself to socialise even/especially when you don’t feel like it.

It may sound simple. But that’s actually why I started taking medication. I couldn’t go out any more. I couldn’t be active. I couldn’t even focus on a movie at home, let alone focusing on walking in the street, or talking to people without hearing relentless nasty voices in my head. Everything was painful and incredibly hard to do. No wonder I didn’t want to do them.

When I do the dishes nowadays, I always think about that time, when just thinking about washing stuff tired me out completely. I would feel exhausted after 10 minutes of washing up. Rightly so, because I would have been thinking about it for an hour before, probably, and I already knew that I would obsess on every detail about this so-called routine action for the next hour to come.
Now doing the dishes is just one of the many things I do during the day. And I still have time to do other stuff. I still don’t like doing the dishes, don’t get me wrong. Who does? But I accept it before even questioning it. I don’t overthink it. I no longer fear it. It has to be done, period. So I might as well do it now, to be free later.

When my GP, psychiatrist and psychologist saw me at the time, they told me that we’d have to take drastic measures. Training my brain to think differently was an absolute requirement. But I had been caught for so long into a debilitating state of mind that I was emotionally and physically exhausted. I needed to sleep. And to re-align. I needed to feel like I owned my body again. I needed to be able to not cry every day for hours, for no apparent reason. That’s why I needed to take medication, and to increase the dose quickly. I needed to stop looking at that stupid ceiling, obsessing on that stain that would never go away.
My GP said: first, you need to build up a different physical and emotional state. If you don’t get up, if you don’t go to bed, if you spend your days sat on your couch crying on the fact that you can’t lie down, we’ll have you get up first. At the moment you can’t. So you won’t be able to work on any further issues. You need to feel better, first, and that’s what Fluoxetine [Prozac] is for.

Fluoxetine

As stated on the NHS website, Fluoxetine is one of the ‘Selective serotonin reuptake inhibitors (SSRIs), a widely used type of antidepressant medication. They are mainly prescribed to treat depression, particularly persistent or severe cases, and are often used in combination with a talking therapy such as cognitive behavioural therapy (CBT). […] As well as depression, SSRIs can be used to treat certain other mental health conditions, including: generalised anxiety disorder (GAD), obsessive compulsive disorder (OCD), panic disorder, severe phobias, such as agoraphobia and social phobia, bulimia, post-traumatic stress disorder (PTSD)’. The NHS website also explains how such drugs can be beneficial: ‘It’s thought that SSRIs work by increasing the levels of a chemical called serotonin in the brain. Serotonin is a neurotransmitter (a messenger chemical that carries signals between nerve cells in the brain). It’s thought to have a good influence on mood, emotion and sleep. After carrying a message, serotonin is usually reabsorbed by the nerve cells (known as ‘reuptake’). SSRIs work by blocking (‘inhibiting’) reuptake, meaning more serotonin is available to pass further messages between nearby nerve cells. It would be too simplistic to say that depression and related mental health conditions are caused by low serotonin levels, but a rise in serotonin levels can improve symptoms and make people more responsive to other types of treatment, such as CBT.’

In other words, Fluoxetine was there to help me benefit from CBT.

But here’s what I feared so much: ‘A course of treatment usually lasts for at least six months, although longer courses are sometimes recommended and some people with recurrent problems may be advised to take them indefinitely’. I really didn’t want to hear that. However, today, I have absolutely no problem with the idea of taking it for a very long time. Forever, if need be. One issue at a time, thank you very much. I’ve let go of the multiple fears in order to focus on one at a time.

Diazepam

Diazepam, on the other hand, isn’t a drug that you take every day for a very long time. Still according to the NHS website, ‘Diazepam belongs to a class of medicines called benzodiazepines. Diazepam is a medicine which helps to control feelings of anxiety. It makes people feel less agitated and less tense. It also acts as a sedative and an anticonvulsant. It can help relieve to muscle spasm. Diazepam should only be used for the shortest period of time possible. Otherwise Diazepam can cause tolerance, dependence and even withdrawal symptoms in some people.’

Diazepam is to be used in a crisis, whereas Fluoxetine is what made my mood more stable over the long term, so that I could do exercises to train my brain to think differently.

I won’t talk about this too much today, but it had to be noted that these medical options must be considered very carefully. Side effects are numerous, and real. They will indeed be monitored in case of a treatment.

The Power of Placebo Effect?

Now I must tell you that I’m a fervent believer in the placebo effect. At least I think it has a huge impact on me. So to me, the very decision of taking drugs had probably made 70% of the job already. I was going to get better. I had to.

And slowly, but surely – actually a lot faster than I could have hoped, drugs helped me to just get out of bed, and go back to bed at normal hours – well okay, at acceptable hours.

The first few months, I usually slept until 2 or 3pm. I was exhausted. I had so many nights (years) to catch up on.
Then one day, I woke up before noon. It was incredible. I couldn’t believe the red numbers on the alarm clock. I had woken up before lunch time! Like a normal human being! It was one of the most significant days in my treatment. I know that without medical help, it would have been a lot harder to convince me that I needed to sleep more… Whether or not I have benefited from a placebo effect, I felt supported daily. To me, that’s what matters.

Now I have a 9-to-5 job, so I wake up every morning around 7am. And that’s fine. Of course I still want to go to bed at 4am. But I (usually) don’t. Because thanks to CBT, now I know more about how to convince myself that I should listen to bodily signs, and ignore psychological barriers.

As for the Diazepam, which helps during anxiety crises, it helped me a lot with interactions in particular. Indeed, I feared social situations more than ever. Going to a cinema – where you don’t even have to talk to other people – was sort of a nightmare. But I went. I took just one pill, it didn’t do me any good, it was a bad night, frankly I don’t even remember the movie. I was too busy looking at the alley in the middle, and at something weird at the top of the screen, then at my hands, and everything else but the screen, and oh my god I’m ashamed, and ashamed, and ashamed.

Then I tried taking two pills. It worked. Again, I don’t care whether it’s a placebo effect or not. I felt relaxed. I really did. It was okay to sit with other people and accept that I was living among them, and that I wasn’t guilty of everything they felt bad about.

All of these improvements will never have happened if it wasn’t for the complementary work I was involved in with my psychologist and psychiatrist. Now the problem is, at first, I felt so shit that I could never have done anything to get better. The priority was to re-enter life. Failing that, how can you even work on improving your emotional health? If you can’t even think, how could you develop positive thinking?

So yes, it’s not ideal. Yes, I wish I’d had recovered without messing with the chemicals in my brains, or my belief in the placebo effect. But I didn’t need an ideal solution. I needed A solution.
I’m not advocating drugs. I fully understand why some are against such medicines. Let’s not forget that it’s called a drug, after all. I will never tell anyone who doesn’t want to take it that they should. Frankly, I won’t even consider that. It worked for me because as I said, it was fully part of the I’m-gonna-get-better state of mind I had reached. If you’re not in that place, then maybe you need something else, to get to that place first. The important thing is: talk to someone. And remember this: things can get better. A LOT better.


Médicaments: ça existe, une addiction saine ?
L’autre jour, un ami m’a fait prendre conscience que je n’avais pas encore dit grand-chose concernant les médicaments que je prenais pour lutter contre la dépression et contre les TOC. Et il avait raison ; il faudrait en parler. Non seulement parce que les médicaments ont eu un réel impact sur moi, mais parce que je ne peux pas vous parler uniquement de Thérapie Cognitivo-Comportementale.

Des recherches ont montré que combiner la Thérapie Cognitivo-Comportementale et certains médicaments était une équation très puissante pour parvenir à sortir des TOC. Selon mes docteurs, c’est même la méthode qui donne les meilleurs résultats.
C’est sûrement parce que pour s’impliquer vraiment dans une telle thérapie, on doit être en mesure de penser. Ça a l’air plutôt simple, dit comme ça, mais puisque le but de la TCC (Thérapie Cognitivo-Comportementale) est d’apprendre à son cerveau à penser ou réagir autrement, on doit pouvoir être capable de se concentrer et de réfléchir à ses propres expériences pendant un peu plus de deux secondes.

Le problème, c’est que je n’y arrivais pas. Avant les médocs, je ne pouvais penser à rien d’autre qu’au travail et à la culpabilité. A la culpabilité, ou au travail. Travail TRAVAIL TRAVAIL CULPABILITE.

Enfin bon, revenons-y, aux médicaments que je prends à l’heure actuelle. Les voici:
– Fluoxétine – 60mgs – tous les jours [vous le connaissez peut-être sous un autre nom : Prozac]
– Diazépam 2mgs – 2 pillules quand le besoin se fait sentir. J’essaie d’éviter d’en prendre, car on m’a prévenue qu’on en devient vite très dépendant.

Je prends ces médicaments depuis septembre 2013. J’ai commencé par des doses de 20 mgs de Fluoxétine, mais mon médecin et ma psychiatre ont décidé d’augmenter les doses assez rapidement, pour des raisons que j’exposerai plus loin. J’ai également commencé par prendre une seule pilule de Diazépam par prise ponctuelle, mais comme ça ne me faisait absolument rien, mes médecins m’ont recommandé d’en prendre deux à la fois. Et c’est ce que je fais maintenant, si je ressens le besoin d’agir immédiatement sur mon angoisse.

Avant de rentrer davantage dans le détail, voici cependant quelques éléments de contexte.

Il y a deux ans, je ne voulais prendre aucun médicament. J’avais eu le temps de développer tout un réseau de raisons pour cela. En voici quelques-unes :

– Je ne voulais pas être sur-médicamentée.

-Bien que je n’ai jamais nié avoir des problèmes de santé émotionnelle, j’avais certainement intériorisé le stigma qui va avec de tels traitements. Ce préjugé qui voudrait que des gens sur-privilégiés avec de tout petits soucis, des gens qui ne savent pas s’en sortir seuls, aient besoin de leur pilule quotidienne pour accepter une vie sans véritable sens. Je me sentais coupable d’être défaillante. Je me sentais illégitimement faible d’avoir besoin d’aide.

– Je considérais les médicaments comme étant une approche très passive (parce qu’outrageusement scientifique) de la santé mentale et/ou émotionnelle. « D’accord, alors vous me dites que vous allez me filer ces gélules et que là, d’un coup, je vais me sentir super bien ? » Bon… En fait personne ne m’a jamais dit ça. Mais bref. C’est ce que je croyais. Je pensais que c’était ça, l’idée: « allez prenez-moi ça, ok, problème résolu! Au suivant ! »

– Probablement la raison la plus terrifiante à mon sens : je m’étais toujours dit qu’une fois que j’aurais essayé les médicaments, j’aurais grillé mon ultime recours. Pour moi, c’était d’une évidence criante : si un traitement médical ne fonctionne pas, alors rien ne fonctionnera. Ainsi, ne pas prendre de médicaments me permettait de garder cet espoir que si j’en prenais un jour, ils pourraient bien marcher… Sans que j’aie à faire face à l’éventualité d’être incurable. [au fait, ça marche, mais on peut aussi tenter plein d’autres choses. Juste pour que vous sachiez ça, quand même.]

Certainement pas un tour de magie: prise de médicaments et développement psychologique

La première chose sur laquelle je voudrais insister c’est que les médicaments peuvent nous aider considérablement, mais qu’ils ne nous font pas nous sentir hyper en forme, hyper bien, comme par magie – fût-ce une magie scientifique. Aucun docteur un tant soit peu sérieux ne recommanderait la prise de médicaments en disant, bon, on va bien voir, laissons agir ! Il nous faut faire des efforts complémentaires chaque jour. Il faut sortir, par exemple, essayer d’être active, se pousser à voir des gens même quand – surtout quand – on n’en a pas envie.

Oui ça paraît simple. Mais en fait, c’est surtout pour ça que j’ai commencé à prendre des médocs. Je ne pouvais plus aller dehors. Je ne pouvais plus être active. Je ne pouvais pas même me concentrer sur un film chez moi, alors ne parlons pas de me concentrer suffisamment pour aller marcher dans la rue, ou pour parler à des gens sans que cessent ces horribles voix criardes dans ma tête. Tout était douloureux, tout était devenu incroyablement difficile à faire. Tu m’étonnes que j’avais envie de ne rien faire.

Quand je fais la vaisselle à présent, je repense à ces moments-là, ces moments où rien que de penser à nettoyer des trucs m’épuisait complètement. Je me sentais vidée après seulement 10 minutes de vaisselle. Et c’était logique, puisque j’y avais sûrement pensé depuis une heure déjà avant de commencer, et que je savais bien que j’y penserai avec obsession pendant l’heure qui suivrait, grattant le moindre détail d’un acte qu’on dit soi-disant banal.

Maintenant faire la vaisselle c’est juste un des trucs que je fais pendant la journée. Et j’ai encore le temps de faire d’autres choses à côté. Qu’on se comprenne bien : je n’aime toujours pas faire la vaisselle. Qui aime ça ? Mais j’accepte de la faire avant de questionner le geste. Je ne surinvestis pas en pensée cette action. Je n’en ai plus peur. Ça doit être fait, un point c’est tout. Alors tant qu’à faire je vais le faire maintenant, pour être tranquille après.

Quand mon médecin, ma psychiatre et mon psychologue m’ont rencontrée pour la première fois, ils m’ont dit qu’il nous faudrait prendre des mesures drastiques. Apprendre à mon cerveau à réagir différemment était un impératif urgent. Mais j’étais restée enfermée si longtemps dans cet épuisement que je n’en pouvais plus, que ce soit émotionnellement ou physiquement. Je devais dormir. Et me recentrer. Je devais parvenir à reprendre possession de mon corps. Je devais parvenir à ne pas chialer pendant des heures tous les jours, sans raison apparente. Et c’est pour ça que je devais prendre des médicaments, et que la dose augmenterait vite. Je devais arrêter de fixer ce foutu plafond, en restant bloquée sur l’obsession d’une tache qui ne partirait jamais.

Mon médecin m’avait dit : d’abord, il va falloir créer un nouvel environnement physique et mental. Si tu ne te lèves pas, si tu ne vas pas te coucher, si tu passes tes journées sur ton canapé à pleurer sur le fait que tu n’arrives pas à t’allonger, il nous faut d’abord t’aider à te lever tous les matins. En ce moment, tu ne peux plus. Ce qui fait que tu ne peux travailler sur aucun autre problème. Tu dois d’abord te sentir mieux, et c’est ce pour quoi on va utiliser de la Fluoxétine [du Prozac].

La Fluoxétine

Selon notre ami Wikipédia (désolée, la Sécu, c’est pas comme la NHS en Angleterre, elle n’a pas de site explicatif), « le chlorhydrate de fluoxétine (Prozac, Sarafem) est un psychotrope de type inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine (ISRS) utilisé comme antidépresseur dans le traitement de la dépression, des troubles obsessionnels compulsifs, de la boulimie nerveuse, des troubles dysphoriques prémenstruels, et de nombreux autres états. »

L’impact physique de ce type de médicament est également résumé sur la page Wikipédia : « Un des mécanismes impliqués dans la dépression serait liée à un déficit en sérotonine. Les ISRS agissent en empêchant la recapture de la sérotonine par le neurone pré-synaptique. De fait, ce neurotransmetteur va rester plus longtemps dans l’espace synaptique, augmentant sa probabilité d’être reconnu par le neurone récepteur et majorant ainsi la stimulation de ce neurone. »

Cette modification physique aiderait le corps à bénéficier au maximum, et le plus rapidement possible, de la Thérapie Cognitivo-Comportementale. C’est ce qu’on a espéré dans mon cas.

Mais voici ce que je craignais : la durée potentielle du traitement. Selon le site de l’Inserm : « Ces médicaments [les antidépresseurs] doivent être pris régulièrement pendant 6 à 12 semaines pour surmonter la phase aiguë de la dépression. Le traitement doit se prolonger 4 à 9 mois (phase de consolidation) pour en maintenir le bénéfice et réduire le risque de rechute. Lorsqu’un patient en est à son troisième épisode dépressif ou plus, le traitement doit se prolonger pendant plusieurs années pour éviter une nouvelle récidive (on parle de phase d’entretien). Les données varient sur la durée optimale du traitement, qui peut aller jusqu’à 5 ans. »

Je ne crains plus la durée que ça aura à présent. Un problème à la fois, merci bien. J’ai lâché prise, en ce qui concerne les luttes démultipliées, et je préfère me concentrer, une lutte après l’autre…

Le Diazépam

Le Diazépam, au contraire, n’est pas un médicament que l’on prend tous les jours pendant très longtemps. Ne rigolons pas avec ça, car il appartient aux benzodiazépines, catégorie « tranquillisants ou anxiolytiques ». Selon un document disponible sur le site de l’Inserm, « d’usage fréquent, les benzodiazépines appartiennent aux deux premières catégories de médicaments psychotropes [tranquillisants ou anxiolytiques / somnifères ou hypnotiques] et sont à haut risque de pharmacodépendance en cas de consommation chronique. »

Le Diazépam s’utilise ponctuellement, en cas de crise sévère, alors que la Fluoxétine fait que mon humeur reste plus stable sur le long terme, afin que je puisse faire les exercices nécessaires à mon réapprentissage du cerveau.
Je ne m’attarderai pas là-dessus aujourd’hui, mais il est important de noter que ces possibilités médicamenteuses sont donc tout sauf anodines, elles sont à considérer avec précaution, et que les effets secondaires sont à prendre au sérieux. Ces effets seront d’ailleurs surveillés dans le cas d’un traitement.

Le pouvoir de l’effet placebo?

Je dois vous dire que je crois fermement en l’effet placebo. Je pense qu’il a du moins un impact assez significatif sur moi. Ainsi, je pense que dans mon cas, le simple fait de décider de prendre des médicaments, c’était comme de faire 70% du boulot. Je devais aller mieux. Ça allait aller mieux, évidemment.

Et lentement, mais sûrement – et en fait bien plus vite que ce que j’avais espéré, les médicaments m’ont aidé à sortir de mon lit, et à y retourner à des heures normales – bon, ok, disons à des heures acceptables.

Les premiers mois, je dormais facilement jusqu’à 14h ou 15h. J’étais épuisée. J’avais tellement de nuits, tellement d’années à rattraper.
Et puis un jour, je me suis levée avant midi. C’était incroyable. Je n’arrivais pas à croire à ces nombres rouges sur le radio réveil. Je m’étais levée avant midi ! Comme un être humain normal ! Ce fut l’un des jours les plus marquants de mon traitement. Je sais que sans cette aide médicale, on aurait eu du mal à me convaincre de dormir davantage… Que j’aie ou non bénéficié d’un effet placebo, je me suis en tout cas sentie soutenue quotidiennement. Pour moi, c’est ça qui compte.

Maintenant, j’ai un boulot type 9h-17h, donc je me lève aux alentours des 7h. Et ça se passe bien. Bien sûr que j’ai toujours envie d’aller au lit à 4h du mat. Mais je ne le fais pas (pas souvent; quoi). Parce que grâce à la TCC, je sais maintenant davantage comment me convaincre d’écouter les signes du corps, et d’ignorer certaines barrières psychologiques.

En ce qui concerne les crises d’anxieté, le Diazépam m’a aidée pas mal en cas d’interactions sociales. J’avais en effet plus peur que jamais de ces situations-là. Aller au cinéma (où pourtant rien ne nous oblige à parler à quelqu’un, au contraire) était une forme de cauchemar. Mais j’y suis allée. Et puis j’ai pris une pilule, ça ne m’a rien fait, ça a été une nuit difficile, franchement je ne me souviens même pas du film. J’étais trop distraite, occupée à regarder l’allée du milieu, et quelque chose en haut de l’écran, et puis mes mains, et puis tout sauf l’écran, et oh mon dieu j’avais honte, ouais j’avais honte, j’avais tellement honte.

Et puis j’ai essayé deux pillules. Ça a marché. Je me répète : je me fiche, au fond, de savoir si c’est un effet placebo ou pas. Je me suis sentie plus détendue. Vraiment, oui. D’un coup, c’était possible de s’asseoir avec d’autres gens et d’accepter que je vive au milieu d’eux, tout comme accepter que je ne sois pas responsable de tout ce pour quoi ils se sentaient mal dans leur vie.
Notons toutefois que tous ces progrès n’auraient pas pu se faire sans le travail complémentaire opéré avec mon psychologue et ma psychiatre. Le problème, c’était qu’au départ je me sentais tellement mal que je n’aurais jamais rien pu faire pour me sentir mieux. La priorité, c’était de rentrer à nouveau dans la vie. Si je n’y parvenais pas, comment aurais-je pu même essayer d’améliorer ma santé émotionnelle ? Si on ne parvient pas même à penser, comment peut-on espérer la pensée positive ?

Alors bien sûr que ça n’est pas ideal. C’est vrai, j’aurais préféré guérir sans intervenir sur les éléments chimiques de mon cerveau, ou sans recourir à ma croyance en l’effet placebo. Mais je n’avais pas besoin d’une solution idéale. J’avais juste besoin d’UNE solution.

Je ne suis pas partisane des médicaments. Je comprends parfaitement que certains s’y opposent. C’est une drogue, évidemment. Je ne dirai jamais à personne qui ne veut pas en prendre, si si, tu devrais en prendre. Franchement, ça ne me viendrait même pas à l’esprit. Ça a marché pour moi parce que comme je l’ai dit, j’étais déjà dans un état d’esprit type « okay je vais aller mieux, tu verras ». Si on n’en est pas là, peut-être qu’on a besoin de quelque chose pour nous aider d’abord à accéder à cet état d’esprit là. La seule chose à retenir, c’est ça : parlez-en à quelqu’un. Et souvenez-vous : les choses peuvent s’arranger. Franchement, elles peuvent même s’arranger, un truc de dingue.

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